Disco Bloodbath: A Fabulous aber True Tale of Murder in Clubland von James St. James. Simon & Schuster, 286 Seiten, 23 $.
Disco Bloodbath ist unter anderem eine erschreckende Erinnerung daran, wie viel Mühe die Leute auf sich nehmen werden, ein paar lausige Getränkekarten in die Finger zu bekommen. Michael Alig klebte blaue Punkte in sein Gesicht und verschönerte und entblößte seine Genitalien. Er war jedoch nicht der erste Ausstellungsmacher für Getränkekarten.
Rollerina warf ein Hochzeitskleid und ein Paar Rollschuhe an und plötzlich regneten Freigetränkekarten wie die Münzen in der Krönungsszene von Eisensteins Iwan der Schreckliche. Das Management von Studio 54 schmierte sie mit Getränkekarten, weil sie ihren weniger abenteuerlustigen Gästen ein gutes Gefühl gab: In ihrer Anwesenheit konnten sie stellvertretende Verrücktheiten erleben – und letztendlich die Erleichterung, dass sie ihre Abende nicht mit Rollschuhlaufen auf einer Tanzfläche verbringen mussten ein stinkendes altes Hochzeitskleid. Rollerina war ein Dada-Party-Katalysator, ein Hofnarr mit einer Schizo-Garderobe. Sie war die Vorläuferin von Michael Alig.
Laut meinen Disco-Soziologie-Forschungsakten begann alles in den frühen 80er Jahren, als die Clubs riesig und zahlreich wurden (das Palladium, der Tunnel) und es nicht genug groovige Leute gab, um sie zu füllen. Naff-Leute fingen an, in den groovigen Clubs rumzuhängen und waren den groovigen Leuten zahlenmäßig überlegen, und die groovigen Leute gingen stattdessen zu Nell's. Anstatt also zu riskieren, auch die Naff-Leute zu verlieren, beschäftigte der Club-Unternehmer Peter Gatien Renta-Freaks – a.k.a. die Club Kids – und beglückte sie dann mit den oben genannten Freigetränken. Die Club Kids schoben sich Erdbeeren in die Nase und rannten mit einem Wecker über ihrem Kopf herum – und nannten es „einen Blick“. Alles war in Ordnung, bis sie zu Dope-Teufeln wurden, was der Totenglocke für die große Tradition des Getränkekarten-Exhibitionismus war: Jetzt ging es den Club-Kids nur noch darum, high zu werden und Geraldo zu bekommen.
Die Club Kids kamen mir immer aufdringlich und einschüchternd vor, nervös und negativ und verzweifelt nach einer weiteren Beule. Ich nahm Disco Bloodbath mit der Absicht auf, es zu hassen. Ich wusste, wovon ich sprach. Ich bin ein Disco-Veteran der Suzanne Bartsch-Generation, und ja, Lady Hennessy Brown hatte mich bei Bentley gestillt. Aber, quelle Überraschung, ich war überrumpelt von der reinen Poesie
von Disco Bloodbath: Es ist das beste Buch, das ich je gelesen habe.
Wen kümmert es, ob die Club-Kid-Looks angerufen und ersetzt wurden? James St. James' Interpretation des gesamten Michael-Alig-Epos ist so hysterisch lustig, dass ich, eine Evelyn Wood-Ablehnung, es an einem Wochenende beendet habe. Es ist Unsere Liebe Frau von den Blumen mit oberflächlichem Humor. Es ist die letzte Ausfahrt von Liberace nach Brooklyn. Es ist ein erschreckender Bericht darüber, was passiert ist, als Exhibitionismus und Drogen mit dem Materialismus der 80er Jahre, der Promi-Kultur und dem allgemeinen Schweineverhalten kollidierten. Was kann an einem so entsetzlichen Milieu lustig sein? Ich habe eine Liste.
Bei Bloodbath geht es im Wesentlichen um James St. James, nicht um Michael Alig; genauer gesagt geht es um die Sucht des Autors nach Ketaminhydrochlorid – Special K, dem Tierberuhigungsmittel und Funster-Medikament. Mr. St. James spinnt ein herzerwärmendes Garn, das uns von seiner Ankunft 1984 in New York (ich war ein quirliges, maisgefüttertes Mädchen mit einem Lied im Herzen und einem rosigen Farbton auf meinen Wangen) bis zu dem Punkt führt, an dem er es hatte erbrochene Brocken in [seiner] Unterwäsche. Er bietet endlose Einblicke in die anfänglichen Freuden von Special K, die alle wie Mrs. Butterworth aussehen lassen – alles klar und braun und sirupartig langsam. Allmählich werden die Dinge schrecklich und Mr. St. James verbringt zu viel Zeit in einem K-Loch: [W]wer hätte gedacht, dass es so viele Gründe gibt, einfach zu schluchzen? Und Sie und Rational Thought haben sich vor einiger Zeit getrennt – wahrscheinlich vor den drei Peyote-Knöpfen, aber definitiv, nachdem Sie den Crack-Dealer an der Ecke ausgesaugt haben.
Der Autor zwingt uns, zuzusehen, wie er und die Club Kids sich bis auf den Grund krallen und zu manipulativen K, Schmatzen, Crack-süchtigen Wahnsinnigen werden. 1990 trug ich fast neun Monate lang ein blutiges Hochzeitskleid und klebte mir Fliegen ins Gesicht. Er beschließt, ein K-Tagebuch zu führen und schreibt quälend die Einträge, während er high ist. Am nächsten Tag ist er entsetzt über den Jenny Holzeresken minimalistischen Wahnsinn seiner Sätze: Wenn Buchstaben Augenbrauen hätten, wären diese gewölbt; Das Böse muss bei 650 Grad gebacken werden. Du denkst er ist komisch? Warte, bis du die anderen Club Kids triffst.
Die Alig-Akolythen sind unbeschreiblich unappetitlich, aber Mr. St. James beschreibt sie trotzdem. Christina, eine Abscheulichkeit der Natur, hat wie diese Frösche, die mit Augen in der Kehle geboren wurden, Hoden, die weit unter ihren Saum fallen, und spitze, gestreckte Tölpel von früheren Hormonen. Ida schob einen Akkupack über ihren Hintern in ihren Dünndarm. Warum? Warum? Mr. St. James wird Ihnen sagen, warum: Ida zog sich nackt aus und zog eine ganze Reihe BELEUCHTERTER WEIHNACHTSBIRNEN einzeln aus ihrem Arsch.
Das mit Abstand eindringlichste Club Kid ist eine gelähmte alte Lesbe namens Mavis. Mavis besucht New York, nachdem sie über die Club Kids gelesen hat und möchte in ihre Köpfe eindringen und herausfinden, was sie antreibt. Mr. St. James schmiedet einen wunderbaren Lebensplan für Mavis. Sie würde all ihre Ersparnisse ihres Lebens in einen Haufen Kokain investieren. Sie würde ihren geliebten Job aufgeben – die Leitung eines Bioladens in Boston – ihr Haus verkaufen, nach New York ziehen, UND SIE UND FREEZE WÜRDEN DROGENHÄNDLER WERDEN! Und tatsächlich bilden Freeze und Mavis ein Drogenkartell vom Typ Mom-&-Pop.
Mr. St. James und Mavis verbrachten wochenlang zusammen, hoch wie Drachen, und redeten über nichts. Es stellte sich heraus, dass Mavis eine unendlich faszinierende Frau war. Wir verbrachten Tage damit, die Feinheiten der Gedanken des anderen zu erforschen. Ich kann mich jedoch nicht erinnern, irgendwelche Schlüsse gezogen zu haben. Aber ich habe Dutzende von Tortendiagrammen, die alles erklären, wenn Sie es sich ansehen möchten. Mr. St. James hat mich dazu gebracht, mich in Mavis zu verlieben, diese stachelige lesbische Tofuverkäuferin aus Massachusetts. Er konnte mich nicht dazu bringen, mich in Michael Alig zu verlieben.
Michael Alig und der Drogendealer Freeze ermordeten Angel Melendez im März 1996 und schnitten ihm die Beine ab. Dummerweise steckten sie seine abgetrennten Teile in eine mit Kork ausgekleidete Kiste, die schwamm und gefunden wurde. Als wäre das nicht schon schlimm genug, ließ Herr Alig auch seine eigenen Katzen an Vernachlässigung sterben. Mr. St. James scheint es zu widerstreben, ein glamouröses dreidimensionales Bild seines ehemaligen Mitarbeiters zu malen. Ist diese vornehme Zurückhaltung oder die Überreste einer schwesterlichen Rivalität? Wir werden es nie erfahren. Wie auch immer, Mr. Alig entpuppt sich als einer der weniger überzeugenden Charaktere in dem Buch, und es gibt definitiv etwas, das man an seiner unlustigen Clockwork Orange-esken Sprache erraten musste: skroddle, skrink la da, slogger Blättern, Scrod-Hopping usw. Wovon zum Teufel redete er?
Mr. St. James tut sein Bestes, um Anerkennung zu zollen, wo Anerkennung gebührt: Der junge Mr. Alig vor der Drogensucht zeigt ein hohes Maß an kreativem, unternehmerischem Moxie. Sein Aussehen ist amüsant, wenn auch gelegentlich von dem großen Pünktchen Leigh Bowery abgeleitet – er hat schließlich aufgehört, diese verdammten blauen Punkte in sein Gesicht zu malen! VIER JAHRE BLAUER PUNKTE! Und er ist immer noch davon überzeugt, dass es sich jeden Tag durchsetzen könnte. Mr. Alig gab den Club Kids mit Vreeland würdiger Hauteur Moderichtung, und sie nahmen es, und wer kann es ihnen verdenken? Gesäßrisse, Warzenhöfe und schlaksige Hoden sollten alle die gleichen Modeoptionen und anschließende Medienberichterstattung wie der Rest des Körpers haben! Mr. St. James ermöglicht Mr. Alig einige Triumphe: eine Outlaw-Party bei Burger King am Times Square, die in einer blutigen Auseinandersetzung mit einem Taxifahrer endet; ein Club Kid Rendezvous in einem obdachlosen Dorf aus Pappkartons etc. Mr. St. James steht zu Mr. Aligs angeborener Kreativität und Originalität: Du hast so hell geleuchtet. Du warst ein Genie.
Er gibt vor, vom Tod von Angel Melendez emotional am Boden zerstört zu sein: [D] sein ganzes Mord-Ding WIRKLICH … AUFGERÜSTE … MICH … Hat es? Also, schreibt Mr. St. James, wenn es oberflächlich ist, dass meine Reaktion auf [den] Mord darin besteht, keine falschen Wimpern mehr zu tragen – dann gottverdammt – SO SEI ES. Das Wissen um den Mord dämpft seine nächtliche Lebensfreude, und als er Mr. Alig von diesen Gefühlen erzählt, weint Mr. Alig. Als ich das gelesen habe, konnte ich nicht sagen, ob es der Autor ernst meinte oder nicht. Aber Mr. St. James fährt fort, einen überzeugenden Beweis für seine eigene emotionale Unbereitschaft vorzulegen, sich mit Gewaltverbrechen zu befassen. Er erinnert uns daran, dass er die Art von Person ist, die sich stundenlang über den Satz quält: Objekte im Spiegel sind näher, als sie erscheinen. Zu diesem Zeitpunkt in Bloodbath hat uns Mr. St. James bereits beigebracht, über die abscheulichsten Skroddles zu lachen und skrink la das vorstellbar zu machen. Er hat seinen Weg durch so viele entsetzliche Vorfälle entlarvt und sich selbst herabgesetzt, dass ich, als er den Mord ernst nimmt, das Gefühl hatte, ich müsste wahrscheinlich selbst in einem K-Loch sein, um seine feineren Gefühle über die Sterblichkeit vollständig zu verstehen.
Disco Bloodbath ist ein schöner und schrecklicher Diskurs über den Tod: den Tod von Angel Melendez; der Tod des spontanen Exhibitionismus mit Getränkekarten; der Tod des esoterischen Stils (jetzt weiß jeder, wie man seine Schamhaare in Brand setzt und der Akt hat seine Resonanz verloren); der Tod und die glückliche Wiedergeburt des eigenen Geistes von Mr. St. James. Das letzte Kapitel findet unseren Autor rehabilitiert und voll funktionsfähig, einen Einwohner Kaliforniens mit einer bevorstehenden Schriftstellerkarriere und einem bittersüßen Blick auf die Wechselfälle des Lebens: Warum, oh warum, müssen wir immer durch Schweine gehen, um unsere Trüffel zu bekommen?