Lena Headey als Cersei Lannister.mit freundlicher Genehmigung von HBO Vinnie: Ich habe hin und her geredet, wie man das Finale der sechsten Staffel von zusammenfassen kann Game of Thrones , aber ähnlich wie Samwell Tarly in einem Raum voller Bücher fehlen mir die Worte.
Nun, nicht a Verlust , per se. Es ist eher so, als würde ich nur R+L=J WILD FIRE LYANNA MORMONT PROMISE ME NED SHAME SHAME immer und immer wieder in einem kontinuierlichen Gedankenerbrechen eingeben, bis mir jemand einen weißen Raben schickt, der mir sagt, ich solle die Klappe halten.
Ben: Zu einfach. Fortsetzen.
Vinnie: HBO hat einfach ein Fass nach dem anderen ein Lauffeuer unter mein Gehirn gelegt und die Zündschnur angezündet. Und dann erstach eine Gruppe schmuddeliger, obdachloser Kinder immer wieder mit Dolchen. Game of Thrones hat mein Gehirn in die Luft gesprengt und es mit Dolchen erstochen, Ben. Mit Dolchen, Ben!
Wir werden zu Jon Snows Abstammung und Aryas Teleportations-Attentäter-Kräften kommen und Daenerys Targaryen, der Slaver's Bay verlässt –
Ben: TSK tsk. Bucht der Drachen. Aktualisieren Sie Ihre G-Maps, brah.
Vinnie: – Bay of Dragons hinter sich wie ein beschissener Ex-Freund, der von ihrem eigentlich beschissenen Ex-Freund begutachtet wird… aber zuerst müssen wir Cersei Lennister besprechen. Wir müssen darüber diskutieren, wie sie Cersei Lennister nicht als gottverdammte Cenobit verkleidet gewinnen konnte, anstatt eine Verhandlung durchzustehen Hellraiser Sie goss sich ruhig einen feinen Rotwein ein und blies ein Viertel von King’s Landing auf halbem Weg nach Fucksville.
Ich denke wirklich, dass die 10 Minuten im Vorfeld der Waldbrandexplosion mit einigen meiner Favoriten da oben sind Game of Thrones jemals produziert.
Ben: Ich habe tatsächlich ein paar Probleme mit diesem Saisonfinale, aber ja, Das war phänomenal. Game of Thrones ist normalerweise eine so einfache, lineare Show. Man bekommt große Action-Sequenzen, ja, aber dialoglastige Interaktionen sind normalerweise so unkompliziert, dass sie auf der Bühne stattfinden könnten. Keine ausgefallene Bearbeitung, minimale Musik. Aber das war nur… nervenaufreibend! Ich habe durch Schwerter durch Gesichter gesessen – so viele Schwerter, so viele Gesichter – aber ich habe hier immer wieder innegehalten, weil ich es war so betont. Es war genau so ein Aufbruch für eine Show, die normalerweise mit Littlefinger Postkutschengeschwindigkeit durch die Handlung läuft. Es war, als ob das Mandat wäre, dass sich das nicht so anfühlt HABE 15 Minuten lang und es hat funktioniert. Diese gruseligen kleinen Kinder werden in meinen Albträumen weiterleben.
Vinnie: Ja! Das Phantom der Oper -ass Score war so un- Game of Thrones -ähnlich, und dennoch fühlte sich alles dringlicher an, als es jeder Kampf zwischen irgendwelchen Bastarden jemals könnte. Von dem Moment an, als Gregor Clegane Tommen eine Hand auf die Schulter legte, im universellen Zeichen für IT’S ABOUT TO GO DOWN, BOY KING.
Ben: Und wie wir in dieser Folge grausam erfahren haben, fickt dieser Typ. Silicon Valley Referenz.
Vinnie: Von diesem Moment auf die Sekunde entwickelte sich der Hohe Spatz zu einem grünen Phönix, alles hatte diese schreckliche, aufregende, traumartige Qualität. Als würden wir zusammen mit Lancel Lannister an einen alten, dunklen Ort hinabsteigen, den seit Jahren niemand mehr berührt hat, gefüllt mit nichts als Feuer und Schmutz und Tod für jeden, der es wagt, Cersei Lennister zu sagen, dass sie nicht mit ihrem Bruder schlafen kann. Es war wie Mulholland Drive gemischt mit Kinder des Mais gemischt mit einem prestigeträchtigen Pay-Cable-Fantasy-Drama über Inzest, Eiszombies und Drachen. Oh Mann. Dieses Finale. Diese Show. Mein Gehirn. Wildes Feuer. Oh Mann.
Ben: Dieser hier macht mich aufrichtig wütend. Margaery Tyrell ist seit Oberyn die erste Figur, die ich in dieser dummen Serie aktiv betrauere. Wenn es einen Tyrell geben sollte, der es schaffen und sich an Cersei rächen sollte, dann hätte sie es wirklich sein sollen!
Ja, ich verstehe. Es ist realistisch: Sie hat das Spiel gespielt und verloren, aber für mich ist das, als würde sie Sansa töten, indem sie sich letzte Saison beim Sprung von den Wänden von Winterfell beide Beine gebrochen hat. Die Schwerkraft ist auch realistisch, aber nicht interessant… Es ist eine Verschwendung! Margaery spielte das Spiel so gut, und am Ende versperrten ihr ein paar Soldaten den Weg und der Hochsperling wurde übermütig, was sie umbrachte. Dieses Patriarchat, sage ich Ihnen.
Vinnie: Es ist gut, dass Bran seine Rolle als Dreiäugiger Rabe endlich akzeptiert hat, denn wir haben herausgefunden, dass Tommen Baratheon nicht so gut im Fliegen ist. Ich habe in dem Moment, in dem Tommen seine Krone abgenommen hat, tatsächlich laut gelacht, wie Yeahhhhhh, nein, will das Ding nicht mehr. Dann wurde mein Lachen schnell zu OH GOTT TOMMEN NEIN DAS IST EIN FENSTER, KEINE TÜR.
Ben: Splat geht zum Tommen. King’s Landing erwies sich als noch tieferer wörtlicher Schnitt als Hold-the-Door Hodor. Brava dazu, GRR Martin. Ich mag auch die Symmetrie von Cersei und Jaimes Sohn, der bereitwillig aus einem Fenster springt, wenn ihre Erbsünde – innerhalb der Zeitleiste der Show – darin besteht, den Sohn eines anderen aus dem Fenster zu stoßen.
Vinnie: War es nur ich oder schien Cersei ... seltsam unberührt von Tommens Tod? Ich meine, sie hat schon durchgemacht … was? Zwei tote Kinder? Drei? Ich verliere bei all dem Inzest den Überblick, welches Kind eigentlich ihres ist.
Ben: Das war eine Frau, die schnappte, Vincent. Bete zu Gott, du siehst es nie. Cersei ist verrückt geworden. Es ist wirklich so einfach. All dieser Statement-Schmuck wurde von Hand gefertigt, schaukelte hin und her und sang für sich selbst Rains of Castemere.
Sie ist die Person, die das Brettspiel umwirft, wenn sie kurz vor dem Verlieren steht und denkt, dass sie gewonnen hat. Wir haben jetzt eine Cersei Lannister ohne lästige Kinder zum Lieben und einen Eisernen Thron. Mann, was für ein großartiger Charakter, den ich absolut verabscheue.
Vinnie: Und sie tat Ich habe gerade eine Septa in einem Kerker gesperrt, um meiner Meinung nach wiederholt von einem untoten Monsterriesen verletzt zu werden, der dazu neigt, eine Person ein wenig emotional kalt zu machen.
Ben: …Ja. Das war… Oi. Hey, erinnerst du dich an diese Zeit im letzten Jahr, als jeder Zuschauer wollte, dass Cersei sich rächt, nachdem sie ihren Walk of Penance durchgemacht hatte? Nun, Wunsch erfüllt, Leute.
Vinnie: Aber verbrennt ihn und begräbt ihn dort, wo einst der Sept stand, was mir als der ultimative Ich-Liebet-Joffrey-More-Moment vorgelesen wird.
Ben: *passt B+ in Psych 103-Brille an* Cersei ist einfach reiner Narzissmus. Es gibt das Argument, dass sie Jaime oder ihre Kinder nicht wirklich liebt, sondern sie als Erweiterungen ihrer selbst betrachtet. Das ist buchstäblich alles weg. Was bleibt, ist die Macht und das Monster, das ihre mütterliche Liebe unterdrückt hat. So wie die Karte immer kleiner wird (Auf Wiedersehen Essos), werden auch die Ausrichtungen der Charaktere einfacher, denke ich. Jaime: Gut gefoltert. Cersei: Das Böse. Ich glaube, wir sind damit fertig, im Grauen zu schwimmen.
Vinnie: Also… ein paar Dinge sind im Norden passiert, oder? Zuallererst liebe ich es total, ein paar Starks in Winterfell zu haben. Es fühlt sich einfach ... richtig an?
Tatsächlich hatte ein großer Teil dieser Episode eine Zeit, die eine flache Kreisqualität hatte, wenn man bedenkt, dass eine Menge Charaktere eingeführt wurden, lange nachdem die erste Staffel in feurige Teile geblasen wurde, sind wir zurück zu einem starken Konflikt darüber, wer sitzen darf ein spitzer Stuhl, der buchstäblich jeden umbringt, der ihn will, und wir haben einen stoischen, edlen Mann und einen starken, knallharten Rotschopf am hohen Tisch von Winterfell. Nun, sie sind zufällig Geschwister, also ist es ein bisschen inzestuös, aber hey, das ist es Game of Thrones. Der Incesty Twist ist der charakteristische Tanz dieser Show, Baby.
Es gab jedoch drei Szenen, die mich emotional ausgelaugt zurückließen, die alle in oder um die nördliche Handlung herum spielten. Die erste und offensichtlichste ist Brans Zeitreise, um die offensichtlichste Wendung der Welt herauszufinden – Jon Snow ist tatsächlich der Sohn von Lyanna Stark und Rhaegar Targaryen.
Ben: Ich meine, musste sie es wirklich flüstern? Hat irgendwo jemand seine Tasse fallen lassen und bei dem Sprung in Jons Gesicht nach Luft schnappen?
Vinnie: Wahrscheinlich meine Mutter. Sie lässt sich leicht erschrecken und nimmt dies sehr ernst.
Wenn ich sage, dass es offensichtlich ist, bedeutet das nicht, dass diese Szene mich nicht emotional auf einer Ebene ruiniert hat, die normalerweise dem Tod stummer Riesen vorbehalten ist. Versprich mir, Ned ist eine Zeile, die ich tausendmal gesehen, gehört und gelesen habe, aber sie laut zu hören? Diese Starks, Mann. Diese tragische Familie. Die Starks und die Skywalkers sollten sich eines Tages zum Mittagessen treffen und sich darüber austauschen, wie familienübergreifende Probleme die Welt für buchstäblich jeden ruinieren können.
Ben: Ich bin ein totaler Trottel für Leute, die kurz vor dem Tod stehen und sagen, dass sie nicht sterben wollen. Es beeinflusst einfach sehr stark.
Vinnie: Ich habe auch diese kleine Szene mit Jon und Sansa geliebt, zwei Charaktere, die sich nicht ausgetauscht haben ein Wort seit dieser Saison auf dem Dach von Winterfell. Es war einfach, aber einfach wurde in einer Episode dringend benötigt, in der Cersei Lennister, ich bin mir nicht sicher, ob wir das schon erwähnt haben, mehr als 1.000 Menschen in den buchstäblichen Himmel geblasen hat.
Ein Rabe kam aus der Zitadelle. Ein weißer Rabe. Der Winter ist da.
Nun, Vater hat es immer versprochen, nicht wahr?
Warum bin ich nicht schockiert, dass Jon Snow über seine Meme auf dem Laufenden ist?
Ben: Okay, liege ich falsch oder haben wir in Staffel 2 nicht zum ersten Mal weiße Raben bekommen? Tyrion kehrte zum ersten Mal nach King's Landing zurück und ging in eine Sitzung des Kleinen Rates, wo Pycelle (das Nadelkissen für die skizzenhaften Jugendlichen) eines vorstellte. Also, was, jetzt kommt WIRKLICH der Winter? Stellen Sie Ihre Mailingliste zusammen, Citadel. Niemand erhält gerne Duplikate.
Vinnie: Etwas ganz anderes – Davos Seaworth hat seinen Spitznamen Onion Knight bekommen, weil dieser Typ that brachte die Tränen . Es ist manchmal eine Schande in großen Ensemble-Shows wie Throne dass kleine herausragende Leistungen wie die von Liam Cunningham hier weitgehend übersehen werden. Sie kaufen, dass Davos die knubbelfingrige Hand der Gerechtigkeit genau dort auf Melisandre bringen wollte, weil Sie vergessen haben, wie Shireen starb, als die fünfte Staffel ziemlich hart arbeitete, um sich die Beziehung zu verdienen, die sie mit Davos hatte. Sie hat ihm das Lesen beigebracht. Er schreckte nicht vor ihrer grotesken Felswand zurück. Es war schön, und Melisandre hat es metaphorisch angezündet, aber auch auf eine Weise, die ein kleines Mädchen in Brand setzte.
Ben: Schau, überall auf der Welt verbrennen sie kleine Mädchen. Melisandre hat recht; sie hat den befehl nicht gegeben. Stannis und Selyse taten es. Melisandre abzuwenden, scheint mir einfach, ich weiß nicht, grundlos? Sie ist in dieser Saison viel weniger heimtückisch. Es schadet nicht, sie nur in der Nähe zu haben. Außerdem weiß man nie, wann man einen grünen Pilz braucht, Jon.
Vinnie: In dieser Episode wurde eine Menge gigantischer Kilometer in einer absurd kurzen Zeit zurückgelegt, wobei Varys am urkomischsten war. Anscheinend macht es dich aerodynamischer, ein Eunuch zu sein oder so, weil dieser Typ zwischen Meereen und Dorne und wieder zurück geflogen ist, um sicherzustellen, dass die letzte Einstellung der Episode richtig gerahmt wurde.
Ben: Im Gegensatz zu Littlefinger und seinen vielen mit Pelzkragen gesäumten Roben ist Varys historisch gesehen ein sehr effizienter Reisender. Erinnerst du dich, als er King's Landing mit Tyrion im Handumdrehen verließ, nur weil die Glocken anfingen zu läuten? …Berüchtigte Sippenlegende Zwerge, Zauberer, die ihn zuvor kastriert haben: Der Mann packt schnell und effizient und schafft es im Handumdrehen an den Checkpoints vorbei.
Vinnie: Aber konzentrieren wir uns für eine Sekunde auf Arya, deren Kontinent-Hopping mir eigentlich nicht so viel ausmachte. Ich meine, die Alternative ist eine Geschichte wie A Dance with Dragons, bei der es sich im Grunde um George RR Martin handelt, der jeden einzelnen Schritt, den Tyrion auf dem Weg nach Meereen unternimmt, detailliert beschreibt. Ziemlich sicher gibt es ein ganzes Kapitel, das ausschließlich eine Beschreibung von Wadenkrämpfen ist. Lass den Mittelsmann raus, sage ich. Oder zumindest sein Gesicht. Ich finde es toll, dass sich Walder Frey tatsächlich ausgezahlt hat, wenn er einfach blind jedem Teenager-Mädchen, das in Reichweite kommt, in den Hintern schlägt, sei es Tochter, Ehefrau, Kellnerin oder rachsüchtiger halb trainierter Attentäter Arya Stark.
Ben: Ouf, mit Arya passiert... viel, nicht wahr? Diese Staffel hat effektiv bestätigt, dass wir nie eine Lady Stoneheart bekommen und es sieht so aus, als würde Arya diesen Geist der Stark-Rache in den Flusslanden verkörpern. Und die Frey-Torten backen. Und möglicherweise wieder der Bruderschaft ohne Banner beizutreten / sie mit ihrem alten, sterbenden Biffle, The Hound, zu führen. Es scheint nur im Widerspruch zu dem Versprechen zu stehen Mein Name ist Arya Stark von Winterfell und ich gehe nach Hause, was sie letztes Mal gemacht hat ... Sollte sie jetzt nicht nach Norden gehen, wissend, dass Sansa und Jon Winterfell zurückerobert haben?
(Außerdem hat sie dieses Mädchen total ermordet, um ihr Gesicht zu streichen.)
Vinnie: Ich weiß, dass Cersei diejenige ist, die buchstäblich eine ganze Kirche voller Menschen in Brand gesteckt hat, aber es war Olenna Tyrell, die hier draußen wirklich Narren brät. Wie war dein name nochmal? Barbara? Es ist so angenehm, wie selbstbewusst Game of Thrones “ Die Autoren sind von der Reaktion des Publikums auf ihre Dorne-Plots. Sie stellten die Sand Snakes eine ganze Saison lang an die Seitenlinie und brachten sie dann zurück, nur damit Olenna sie als unwichtig bezeichnete. Diese Frau hat gerade herausgefunden, dass der größte Teil ihrer Familie bei einer Waldbrandexplosion schrecklich gestorben ist, und sie hat sich immer noch Zeit genommen, um zu sagen, dass Dorne-Nebenhandlung sicher nicht die Erwartungen erfüllt hat. Sie ist wie der frechste Kommentar zu Reddit, der zu glorreichem Leben erwacht ist.
Ben: Apropos kurzes Personal, große Ups für Loras Tyrell, der dreimal so lange in einem Kerker gefoltert wurde wie Cersei – ich möchte fast 7 Monate in der eigenen skurrilen Zeitleiste der Show sagen – öffentlich beschämt, grausam verstümmelt und dann geröstet am Leben. Sie haben sich einen beschisseneren Weg einfallen lassen, als von jemandem namens Bolton zu sterben.
.HBO
Vinnie: Aber trotzdem sind Linien für die nächste Saison gezogen, oder? Wir haben einen vereinten Norden, gegen eine rebellische Dorne-Highgarden-Allianz, die sich auf Daenerys zu stellen scheint, gegen gespaltene Lannisters, angeführt von Cersei, die zum Vollidioten geworden ist. Dann fügst du diese nervige Armee der Untoten hinzu, die auf die Zerstörung der Menschheit versessen ist, und das ist ein leckerer Eintopf der siebten Staffel. Sie verwechseln das und zünden ein Streichholz an, und mehr als ein September wird ruiniert. Junge Könige werden überall aus den Fenstern springen.
Ben: Vergessen Sie nicht Euron The Underwhelming; Ich vermute, er wird sich jetzt auf die Seite der Lannisters stellen, da sein großer Schwanz zuvorgekommen ist.
Vinnie: Worauf können wir uns noch freuen? Aus dem Süden kommt Daenerys und bringt drei ausgewachsene Drachen und eine Menge Dothraki mit. (Ich möchte in der nächsten Saison mindestens drei Stunden damit verbringen, wie urkomisch die Dothraki vor Booten fürchten).
Ben: So viel, denn ich kann die sieben Königreiche nicht ohne dich einnehmen, Jorah. LOL, JK, ich habe gerade den Kontinent mit all den lebensfähigen Schiffen verlassen. Aber viel Glück mit deinem Hautkrebs und Müll, ich werde alle deine Bilder auf Instagram total mögen. XOXO, DS
Vinnie: Sie steuern direkt auf eine Lannister-Familie zu, die so stark zu sein scheint wie immer, bis Sie diesen Gesichtsausdruck von Jaime sehen, der schreit, dass ich Leute für so viel weniger erstochen habe.
Ben: Ja, Jaime tötet offensichtlich Cersei. Es wird lang, langwierig und am Ende wird er es tun, um die verbleibenden 2/3 von King's Landing oder so zu retten, aber es gibt keine andere Möglichkeit für sie, als durch seine Hand zu sterben. Ich glaube aufrichtig, dass Cersei nicht mehr als eine Saison in ihr steckt. Ihr Charakter wurde sowohl gestärkt als auch irreparabel ausgehöhlt.
Die Lannisters sind wirklich nicht so stark. Sie sind zu diesem Zeitpunkt fast die Underdogs. Jeder weiß, dass Cersei verrückt ist, Jaime hat ihren Pakt mit den Freys gekündigt und jeder von Dorne bis Highgarden hasst sie. Ihr dümmstes Mitglied sitzt auf dem Thron.
Vinnie: Oben im Norden, liege ich falsch oder wurden wir gehänselt? KÖNIG IM NORDEN: BÜRGERKRIEG ? Während Littlefingers höllisch unbequeme Tinder-Botschaft, die als politisches Manöver getarnt wurde, von Sansa schnell zurückgewiesen wurde, glaube ich, dass er es geschafft hat, Sansas Gedanken darüber zu wecken, wer eigentlich an der Spitze des Stark-Tisches sitzen sollte.
Ben: Gott, ich hasse, hasse, hasse diesen drohenden Handlungsstrang. Die Starks sollen anders sein. Ich hasse es, dass Jon und mein Mädchen Sansa in irgendeinen kleinen Machtstreit geraten, nur weil Kleinfingers Durst auftaucht.
Vinnie: Was es noch schlimmer macht, dass Jon nicht nur ein legitimer Stark, sondern auch ein halber Targaryen ist. Dieser Typ hat alle Ansprüche. Außerdem kam er irgendwie von den Toten zurück, was, wie ich als jemand, der auf eine katholische Schule ging, verstehe, dazu neigt, die Leute gut und wütend zu machen.
Ben: Weißt du, ich bin wirklich gespannt, wie der Targaryen in ihm ins Spiel kommt, denn als Bastard des Sohnes des Verrückten Königs, der selbst nie an die Macht gekommen ist, steht er technisch gesehen hinter Dany. Obwohl das Erbfolgegesetz in dieser Welt verrückt ist. Der Hauptverdächtige des Mordes an einem ehemaligen König – eine Frau nicht weniger – kann anscheinend den Thron besteigen, wenn sie jeden anderen möglichen Nachfolger da draußen tötet, also wer weiß?
Vinnie: Wenn es nach den Tumblr-Gif-Caps der Welt ginge, würden wir Lyanna Mormont einfach auf den Eisernen Hochstuhl werfen und sie die Sieben Königreiche durch reine, ungefilterte vorpubertäre Frechheit regieren lassen.
Ben: Willst du mich wirklich dazu bringen, zu Protokoll zu kommen und es zu sagen? Werden Sie meine Familie und meine Lieben auf diese Weise gefährden, sobald sich die Nachricht im Internet verbreitet? Gut: Ich kann Lyanna Mormont verdammt noch mal nicht ausstehen. Dort. Sie ist ein wandelndes Meme. Ein Cousin Oliver und ich sind so darüber hinweg. Jedes Mal, wenn jemand ein GIF von ihr teilt, jedes Mal, wenn sie ein ZOMG-Listicle bekommt, in dem die vierzehn Bilder, die sie auf dem Bildschirm hatte, neu angeordnet werden, stöhne ich. Natürlich nichts gegen die Schauspielerin, aber alles über ihre Verachtung für die Internetmassen.
Sie ist unerträglich und ich hasse es, dass das Internet es nur verschlingt. Die gleiche Badassery, die wir in Charakteren wie Brienne, Dany, Arya und Sansa gesehen haben – weißt du, tatsächliche Charaktere – ohne Kontext, der in eine Reihe von GIFs geliefert wurde, und ich bin so darüber hinweg. Hey, Internet: Verlierst du deine Scheiße, weil ein 10-jähriger Dialog auf der Nase geführt hat? Ist sie dein ZOMG, alles jetzt? Wie einfach bist du?
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Es tut mir Leid. Ich weiß nicht, woher das kam… Eigentlich tue ich es. Das Herz. Es kam von Herzen, Vincent. Gott, sie saugt als Charakter.
Vinnie: Nun, es sieht so aus, als ob jemand ein gutes Gespräch mit einem 12-jährigen Mädchen braucht, das in Wolfspelze gehüllt ist. Ich empfehle, nach Bushwick zu fahren.
Apropos Leute, die als Charakter scheiße sind: Euron Greyjoy. Eine kleine Sache, die Jon sagte, die ich interessant fand. Bezüglich des Nachtkönigs: Er wird den Sturm nicht abwarten. Er bringt den Sturm. Ist das nicht … im Wesentlichen das, was Euron Greyjoy über sich selbst gesagt hat, bevor er seinen Bruder von einer Hängebrücke geworfen hat? Ich werfe keine Ideen aus Alufolie darüber, dass Euron und der König der Nacht der sind gleich Person (…es sei denn, du stehst darauf? Nein?)
Ben: …Was? Nein, bin ich nicht in Das. Kann ich hier einen redaktionellen Überblick bekommen? Nein, Vincent. Dies ist Daario = Benjen-Gebiet. Wir haben den Ursprung des Nachtkönigs auf der Leinwand gesehen, um Gottes willen!
Vinnie: Daario = Benjen-Gebiet ist, wo ich lebe, Ben. Es ist mein persönliches Shadowlands der ständigen Enttäuschung. Wir veranstalten später heute eine Beerdigung für den Cleganebowl, wenn Sie es schaffen.
Aber im Ernst, ich weiß, dass sowohl George RR Martin als auch die Double D-Showrunner dieser Serie sich selbst lieben einige Parallelen und Vorahnungen. Besteht, abgesehen von seiner schrecklichen Einführung, eine Chance, dass Euron Greyjoy schlimmer ist, als wir dachten?
Ben: Euron Greyjoy war die ganze Zeit ein Durcheinander, fürchte ich. Ich werde ihm in der nächsten Saison Raum lassen, um sich zu verbessern, aber seine Leistung hier war ein D-. Was seltsam ist, denn George veröffentlicht immer wieder Kapitel, die seine Badassness verzehnfachen. Er hat ein Horn, das Drachen trainieren kann, eine valyrische Rüstung und wird als wahre Abrechnung aufgestellt ... Wer weiß? Vielleicht bekommt er in Staffel 7 eine wirklich mörderische Montage.
Vinnie: Oh Scheiße, ich habe mich gerade daran erinnert, dass Sam nach Hogwarts gegangen ist!
Ben: Sie könnten J.K. einige Lizenzgebühren dafür. Das war Hogwarts. Da ist wirklich nichts hinzuzufügen. Bücher und Voice-Overs kommen. Ist Ihnen aufgefallen, dass das Sonnenrad-Ding aus dem Vorspann der Show total an der Decke der Bibliothek hängt? Narf, ich habe hart geekelt.
Vinnie: Wow, toller Fang. Sie werden offiziell angeheuert, um die nächste Saison zu rekapitulieren, die ungefähr 20 Prozent Jon und Sansas Streit gewidmet sein wird, die anderen 80 Prozent bestehen ausschließlich aus Lyanna Mormont-Reaktionsaufnahmen. Kann es kaum erwarten!
