Die Besetzung von Holen Sie sich die Band wieder zusammen. Joan Marcus Nachdem ich durch das verschwitzte Müllfeuer gesessen habe Holen Sie sich die Band wieder zusammen Ich vermute stark, dass der Produzent und Buchautor Ken Davenport ein Brusttattoo hat, das lautet (in Gothic-Schrift): Niemand ging jemals pleite und unterschätzte die Intelligenz der amerikanischen Öffentlichkeit. Davenport, der auch zuständig ist für Mein erstes Mal ( über den Verlust deiner Jungfräulichkeit), Der fantastische 80er-Jahre-Prom und Diese Bachelorette-Show, scheint nie zu zögern, sagen wir, die Frucht zu greifen, die tief hängt. Ich wünsche dem Bankkonto des Mannes alles Gute, aber wenn Dreck wie GTBBT Erfolg hat, wird es noch deprimierender sein als die Flut von Markengerichten wie Gemeine Mädchen, Frozen und Die Cher-Show wir verwittern gerade.
GTBBT wird als völlig originelles Musical angepriesen, was nur zeigt, wie relativ dieser Begriff ist. Die Handlung fühlt sich an wie ein Ben Stiller-Owen Wilson-Fahrzeug aus dem Jahr 2006, das darunter rangiert Kleine Focker dabei. Der vierzigjährige Börsenmakler Mitch (Mitchell Jarvis) findet sein gemütliches Leben in Manhattan auf den Kopf, als er gefeuert und gezwungen wird, in seine Heimatstadt Sayreville, New Jersey, zurückzukehren. (Keine Ersparnisse? Keine Verbindungen? Das Buch – konstruiert durch Improvisation und persönliche Geschichten – ist nicht groß auf glaubwürdige Details.) Arbeitslos, lebt bei seiner Mutter (freche TV-Tierärztin Marilu Henner) und verknallt sich immer noch in die Seniorenliebe Dani (Kelli Barrett .). ), kann Mitch nicht anders, als zu schlagen und zurückzufallen. Tygen Billows (Brandon Williams) bedroht Mitch und seine Mutter mit einer Zwangsvollstreckung. Ich besitze dreiundsiebzig Prozent der Immobilien in der Innenstadt von Sayreville, mein Haaransatz schreitet voran, und ich fahre einen Pontiac Solstice, prahlt Bülows in einer seiner besseren Linien. 
Mitchell Jarvis in Holen Sie sich die Band wieder zusammen. Joan Marcus
Tatsächlich ist Williams' ernste Wendung als eitler, ungeschickter Bösewicht eines der lustigeren Dinge, die gezeigt werden, zusammen mit den erwachsenen Mitgliedern von Mitchs ehemaliger Band: Schlagzeuger Sully (Paul Whitty), ein Polizist in Ausbildung, der insgeheim Musicals liebt Theater; Bassist Bart (Jay Klaitz), ein High-School-Mathematiklehrer mit Augen für Henners MILFy-Matriarchin; und Keyboarder Robbie Patel (Mau Narayan), ein Dermatologe, der unglücklich vor einer arrangierten Ehe steht. Wenn sie in der Garage abrocken und sich auf eine Schlacht der Bands vorbereiten, um Mitchs Elternhaus zu retten, entpuppen sich diese Charaktere als sehr sympathische Darsteller, einzeln und zusammen. Klaitz, wilde Augen und eingebildet, bekommt eine geschmacklose, aber unterhaltsame Meat Loaf-artige Klage, weil er mit Mitchs Mutter geschlafen hat, und Whittys romantisches Geständnis im Gefängnis: Life Without Parole ist ein Trottelcharmeier.
Solche Momente, wenn es mehr gäbe, hätten die Show retten können, insbesondere mit einer so ansprechenden Besetzung und angesichts der hellen, komischen Inszenierung von John Rando. Aber da ist die Musik. So miese Musik. Mark Allens Ersatzmusik klingt nach Rock, sie ähnelt Rock, aber in ihrer roboterhaften Rechtwinkligkeit und ihren dämlichen Texten wirkt sie eher wie ein Algorithmus, der die Top-40-Hits der letzten Jahrzehnte synthetisiert. Um es in Billboard-Begriffen auszudrücken: Nickelback gilt allgemein als die beschissenste Rockband der Geschichte, oder? Holen Sie sich die Band wieder zusammen ist Broadway-Nickelback. Indem man die Charaktere nicht ernst nimmt oder dem Publikum vertraut, in hochwertigen Originalrock zu investieren (wie Einmal , Frühlingserwachen und andere taten), glaubt das Kreativteam, dass bromantische Farce, bombastische Bühneneffekte und Chorus Girl T&A einen riesigen Markt erschließen werden.
Denn am Ende jagen Davenport und seine Crew dem Heiligen Gral der Theaterdemos nach: Männer im Alter von 40 bis 60 Jahren, vermutlich hetero, meist weiß, sehnsüchtig danach, sich repräsentiert zu fühlen. Die Art von Typen, die umgezogen sind Felsen der Ewigkeit zum Broadway und gehalten Jersey-Jungs ein Dutzend Jahre lang über Wasser. Sie erinnern sich immer noch gerne daran Der Hochzeitssänger und brachten ihre Kinder zu School of Rock . Dies sind die Typen, die (mindestens) 800 Dollar für Springsteen-Tickets vier Blocks nördlich im Walter Kerr ausgeben. Gibt es genug von diesen Kerlen, die bereit sind, ihr Gehalt für zweieinhalb Stunden Mock-Rock- und Sitcom-Punchlines auszugeben, nur um am Ende die warme 'n' unscharfe Auszahlung zu spüren, wenn die Außenseiter um die Trophäe rocken? Der Deus ex machina dieser ohnehin schon lächerlichen Erzählung beinhaltet Aerosmith-Axtmann Joe Perry und einen überraschenden Scheck auf Tantiemen für den Hit Back in the Saddle. Du erinnerst dich an Back in the Saddle, nicht wahr? Natürlich tust du das. Erinnerst du dich an einen einzigen Track aus GTBBT ? Nee. Würde ich lieber ein Aerosmith-Jukebox-Musical sehen als diesen Originalschrott? Auf jedenfall.
