Wie man aufhört, ein Schwächling zu sein: Fünf Geheimnisse aus der Forschung

Wie viele Flash-Staffeln wird es geben?

Wird Sie ständig von jemandem ausgenutzt? Ihr romantischer Partner oder Ihr Chef?

Hetzen Sie herum und versuchen, Dinge für sie zu tun, aber sie scheinen nie Ihren Rücken zu haben? Oder ist es ein 24/7 Job, mit ihren Stimmungsschwankungen und Kernschmelzen Schritt zu halten? Finden Sie, dass Sie immer mehr tun, aber immer weniger werden?

Und wenn Sie versuchen, vernünftig mit ihnen darüber zu sprechen, fliegen sie vom Griff oder brechen in Tränen aus – und es ändert sich nie etwas?

Du könntest ein Betreuer für jemanden mit narzisstischen oder grenzwertigen Eigenschaften sein. Und das ist ein wirklich schlechter Ort. Aber es gibt Dinge, die Sie tun können, um die Situation zu verbessern.

Die Psychotherapeutin Margalis Fjelstad bringt in ihrem Buch einige solide Antworten: Hör auf, dich um die Borderline oder den Narzissten zu kümmern: Wie man das Drama beendet und mit dem Leben weitermacht .

Narzisstische Persönlichkeitsstörung und Borderline-Persönlichkeitsstörung sind schwerwiegende psychische Probleme – keine Dinge, die Sie ohne ein P und H und D nach Ihrem Namen beiläufig diagnostizieren möchten. Aber Menschen, die genug von den Merkmalen dieser Probleme aufweisen, können Ihr Leben durcheinander bringen, sogar auf subklinischer Ebene.

Lasst uns also die Grundlagen über diese schwierigen Leute lernen und dann herausfinden, wie man aufhört, ein Schwächling zu sein, wenn man mit ihnen umgeht…

Was ist ein Narzisst? Was ist eine Borderline?

Du weißt wahrscheinlich ein bisschen über Narzissmus. Und ehrlich gesagt kennen Sie wahrscheinlich ein paar Narzissten. Hier ist, was sie gemeinsam haben.

Von Hör auf, dich um die Borderline oder den Narzissten zu kümmern:

• Ein gesteigertes Bedeutungsbewusstsein
• Beschäftigung mit Fantasien von Erfolg, Reichtum, Schönheit und Talent
• Ein starkes Gefühl, einzigartig und besonders zu sein
• Das Gefühl, besser behandelt zu werden als andere
• Ausbeutung anderer
• Unwillig oder nicht in der Lage, die Gefühle anderer zu bemerken oder zu verstehen
• Neid und Arroganz

Du verstehst es. Sie denken, sie seien besser als alle anderen. Dich mit einbeziehend.

Borderline ist etwas komplexer, aber Sie haben wahrscheinlich den Typ kennengelernt.

Von Hör auf, dich um die Borderline oder den Narzissten zu kümmern:

BPD wird im Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders (4. Aufl.) (DSM-IV) als ein durchdringendes Muster der Instabilität zwischenmenschlicher Beziehungen, des Selbstbildes und der Affekte oder Stimmungen sowie als ausgeprägte Impulsivität beschrieben, beginnend im frühen Erwachsenenalter und gegenwärtig in verschiedenen Kontexten.

Grenzen werden von ihren Emotionen beherrscht. Logik hat keine Wirkung und alles, was ihren Gefühlen widerspricht, ist falsch. Sie sind impulsiv und ihre Stimmungen sind so unberechenbar wie die Outfits von Lady Gaga.

Borderlines haben kein klares Selbstbewusstsein. Sie ändern oft kontextabhängig, wer sie sind und tragen eine Maske. Sie haben Angst davor, dass ihr wahres Selbst gesehen wird, wenn sie davon ausgehen, dass sie abgelehnt werden.

Borderlines sehnen sich nach Beruhigung – während sie unermüdlich Kämpfe aussuchen und Drama verursachen. (Sie werden dir 34 Mal eine SMS schreiben, um dir mitzuteilen, dass sie dir die Schweigebehandlung geben.) Es überrascht nicht, dass sie eine Geschichte instabiler Beziehungen haben.

Sie denken vielleicht, dass diese beiden Persönlichkeitstypen sehr unterschiedlich erscheinen. Sie sind es, aber es gibt einige tiefe Ähnlichkeiten…

Narzissten brauchen jemanden, der ihre unrealistische Vision von sich selbst unterstützt (und all die kleinen Dinge tut, für die sie zu gut sind). Borderlines sind ein schwarzes Loch der Unsicherheit, das von jemandem ständige Beruhigung erfordert (aber es reicht nie aus).

Beide brauchen also Nähe – aber beide sind es erschrocken der Nähe. Der Narzisst möchte seine Besonderheit nicht aufgeben und die Borderline hat Angst, sich durch die Verbindung mit einer anderen Person völlig zu verlieren.

Es gibt also einen ständigen Push-Pull in ihren Beziehungen, sei es in der Liebe oder bei der Arbeit. Oft idealisieren sie Sie, bis Sie sich ihnen anschließen, aber sobald Sie dies tun, werden sie Sie abwerten, um sicherzustellen, dass Sie nicht zu nahe kommen. Wenn du gehst, werden sie dich verfolgen. Wenn du in der Nähe bleibst, werden sie dich weiter missbrauchen. Sie haben oft Partner oder Mitarbeiter, von denen sie sicher sein können, dass sie sie nie verlassen werden – und dann behandeln sie diese Menschen schrecklich.

Beide beteiligen sich häufig an Projektionen – beschuldigen Sie, das zu tun, wofür sie sich schuldig gemacht haben. Sag nein zu einem Narzissten und er wird dich egoistisch nennen. Borderlines werden eine Kernschmelze haben, versuchen, Sie eifersüchtig zu machen oder Ihre Loyalität passiv-aggressiv zu testen – und Sie dann beschuldigen, ein Drama zu verursachen.

Klingt wie jemand in Ihrem Leben?

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Das führt zu der 10.000-Dollar-Frage: Wie ist eine nette Person wie Sie in eine solche miese Situation geraten?

Sie sind wahrscheinlich ein Hausmeister

Im Allgemeinen ist das eine gute Sache. Hausmeister haben schöne Eigenschaften und sorgen dafür, dass Arbeitsplätze und Familien trotz dysfunktionaler Mitglieder funktionieren. Sie sind der Fels, auf dem Gruppen aufgebaut sind. Jedoch…

Bei jemandem, der narzisstische oder grenzwertige Eigenschaften hat, kann es wie Steinschlagpapier in einer Steinpapierschere sein – sie werden verschlungen. Sich um den Narzissten oder Borderline zu kümmern, wird zu einem undankbaren, giftigen Vollzeitjob.

Von Hör auf, dich um die Borderline oder den Narzissten zu kümmern:

(Hausmeistereigenschaften) umfassen den Wunsch, eine gute Arbeit zu leisten, Freude daran, anderen zu gefallen, den Wunsch, sich um andere zu kümmern, Frieden zu schaffen, ein sanftes und mildes Temperament sowie ein ruhiges und vernünftiges Verhalten. Diese Eigenschaften können das Markenzeichen von jemandem sein, mit dem man leicht auskommt, sich um andere kümmert und ein guter Arbeiter, Ehepartner und Elternteil ist. Aber wenn Sie diese Verhaltensweisen als Mittel einsetzen, um den extremen Verhaltensweisen des BP/NP entgegenzuwirken, können sie sich in giftigere Formen verwandeln und zu Perfektionismus, einem Bedürfnis zu gefallen, übermäßiger Compliance, extremer Schuld, Angst, Überbesorgnis, Vermeidung von Konflikten, Angst werden Wut, geringes Selbstwertgefühl und Passivität. An diesem Punkt werden diese Eigenschaften für die geistige, emotionale und körperliche Gesundheit der Person schädlich und werden zum Verhalten des Betreuers.

Warum in aller Welt würdest du dich dafür entscheiden, ein Hausmeister zu sein, nun ja, ein Nehmer? Zuerst versuchst du, nett zu sein. Vielleicht zu schön.

Und Sie fühlen sich gebraucht. (Und du wirst dich ständig gebraucht fühlen, weil Narzissten immer eine Cheerleader brauchen und Borderlines Experten darin sind, neue Stressquellen für sich selbst zu schaffen.)

Und Sie können einige Probleme mit dem Selbstwertgefühl haben. Denn wenn sehr emotional gesunde Menschen für einen Narzissten oder Borderline arbeiten oder romantisch mit ihm verstrickt sind, sagen sie normalerweise, ich bin raus hier.

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Was also tun, wenn Sie von einem Narzissten oder Borderline ausgenutzt werden?

1) Verlassen. Jetzt.

Sie werden sich wahrscheinlich nicht ändern. Und Menschen mit echter NPD oder BPD haben im Grunde die emotionale Entwicklung eines Zweijährigen. Du wirst sie nicht reparieren.

Von Hör auf, dich um die Borderline oder den Narzissten zu kümmern:

In Bezug auf die emotionale Entwicklung sind BP/NPs Zweijährigen ähnlicher als Erwachsenen. Sie glauben normalerweise nicht, dass irgendetwas oder irgendjemand in ihrer Welt von Dauer ist. Nur die spezifischen Emotionen, die BP/NPs im gegenwärtigen Moment haben, sind real. Sie erinnern sich oft nicht an vergangene Emotionen, Gedanken oder Verhaltensweisen und sind überzeugt, dass ihre gegenwärtigen Emotionen für immer andauern werden. Fragen Sie sich also: Würde ich von einem Zweijährigen erwarten, dass er Versprechen hält oder sich daran erinnert, Hausarbeiten zu erledigen, länger als ein paar Minuten allein zu sein oder zu verstehen, wie man sich bei einer formellen Versammlung verhält, oder auf irgendetwas wartet oder etwas tut? die er oder sie nicht tun wollte, sich in neuen Situationen wohlfühlen oder eine Planänderung mitmachen wollte? Natürlich nicht.

Ich weiß, ich weiß – wenn du leicht gehen könntest, würdest du das wahrscheinlich nicht lesen. Ich verstehe es, aber es ist ziemlich erforderlich, dass ich laufe.

Sie möchten so wenig Kontakt wie möglich mit Menschen haben, die diese Probleme haben. Und es ist oft nicht leicht, sich von ihnen zu lösen. Sie werden wiederholt versuchen, dich zurück zu verführen (im übertragenen Sinne oder wörtlich).

Und wenn du denkst, dass sie aus deinem Leben verschwunden sind, tauchen sie wieder auf – und vergessen ihr schlechtes Verhalten in der Vergangenheit völlig. Seien Sie nicht geschmeichelt.

Sie sind wahrscheinlich wieder aufgetaucht, weil der letzte Pushover, mit dem sie sich befasst haben, endlich klug geworden ist und gelaufen ist, oder sie suchen nach einem Upgrade. Du bist nicht besonders. Und sie werden wahrscheinlich die Jagd fortsetzen (aktiv oder passiv), während sie versuchen, Sie zurückzulocken.

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Okay, du kannst nicht laufen. Vielleicht können Sie diesen Job nicht aufgeben oder möchten sich nicht scheiden lassen oder es ist sonst zu schwer, sich aus der Situation zu befreien. Welche Einstellung müssen Sie mitbringen, um mit ihnen umzugehen?

2) Hören Sie auf, sie zu ändern und beginnen Sie, sich selbst zu ändern

Rede mit ihnen so viel du willst, sie werden wahrscheinlich nie sagen: Oh, jetzt verstehe ich es. Du hast recht. Und wenn doch, erwarten Sie keine dauerhaften Verbesserungen. Auch wenn dies eine realistische Möglichkeit wäre, würden Sie dies wahrscheinlich nicht lesen.

Du kannst die Leute nicht ändern. Du kannst nur dein eigenes Verhalten kontrollieren.

Und ob im Beruf oder im Privatleben, wenn Sie wollen, dass diese Beziehung funktioniert, müssen Sie akzeptieren, dass sie auf Sie zukommt.

Von Hör auf, dich um die Borderline oder den Narzissten zu kümmern:

Erst nachdem Sie Verleugnung, Wut und Feilschen aufgegeben haben; Gib jede Hoffnung auf, dass die BP/NP anders sind; Hören Sie auf zu erwarten, dass der BP/NP tut, was Sie wollen; und akzeptieren Sie die wahren Fakten der Situation, damit Sie endlich anfangen können, Ideen zu entwickeln, die Ihr Leben verbessern könnten. Erst nachdem Sie aufgehört haben, sich auf das zu konzentrieren, was passieren sollte oder nicht, können Sie wirklich zu dem kommen, was passiert oder nicht passiert. Dein Leben darauf zu gründen, was du hoffst, und nicht was passiert, war einer der Gründe dafür, dass du so frustriert, wütend und verletzt warst.

Das bedeutet nicht, dass Sie keine Hilfe bekommen können. Bitten Sie Menschen um Gedanken und Ratschläge, ziehen Sie andere auf Ihre Seite und finden Sie Vorbilder, die mit diesen Situationen gut umgehen… Erwarten Sie nur nicht, dass der Narzisst oder der Borderline diese Beispiele sieht und sich formt. Du musst die Beinarbeit machen.

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Okay, es liegt an dir. Du bist fertig damit, dich auf das zu konzentrieren, was sie tun sollen. Was ist also der richtige Ansatz, wenn Sie versuchen, diese Person dazu zu bringen, Sie besser zu behandeln?

3) Hör auf zu reden, fang an zu tun

Mit einem Narzissten oder Borderline zu sprechen ist alles andere als sinnlos. Denke nicht, dass ein netter Chat auf lange Sicht einen Unterschied machen wird.

Selbst wenn du denkst, du hast einen eisernen Koffer, werden sie mit einem Wortsalat auf dich zukommen, der keinen Sinn ergibt und dich nur verrückt macht.

Von Hör auf, dich um die Borderline oder den Narzissten zu kümmern:

Durch Sprechen ändert sich bei einem BP/NP nur sehr wenig. BP/NPs sind Meister der Verleugnung und Täuschung. Sie springen augenblicklich von Thema zu Thema, sind eher emotional als logisch und vergessen normalerweise jede emotional intensive Diskussion. Änderungen in der Beziehung zu einem BP/NP erfordern, neue Maßnahmen zu ergreifen, keine Vereinbarungen zu treffen oder sich zu verständigen.

Sie müssen Ihre Worte mit Taten untermauern. Das ist das einzige, was sie verstehen werden.

Von Hör auf, dich um die Borderline oder den Narzissten zu kümmern:

Das Aufgeben der Rettung des BP/NP ist eine Aktion, keine Diskussion. Es ist nichts, was man dem BP/NP mitteilen muss. Es ist nicht etwas, mit dem BP/NP zu verhandeln. Es ist nichts, womit man den BP/NP bedrohen kann. Es ist alles Aktion. Sie hören auf, an den Karussell-Interaktionen teilzunehmen, Sie hören auf zu streiten, Sie hören auf, sich Sorgen zu machen, was der BP/NP als nächstes tun wird, und Sie hören auf, zu erwarten, dass der BP/NP Ihre Bedürfnisse erfüllt.

Sagen sie dir grausame Dinge? Sagen Sie ihnen, dass Sie das Gespräch verlassen, und nehmen Sie es wieder auf, wenn es ihnen besser geht. Weggehen wird auf ihrem Radar registriert.

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Sie müssen also handeln, nicht reden. Aber was wird diese Beziehung nachhaltiger machen?

4) Grenzen setzen

Du bist ein Schwächling. Sie brauchen Grenzen. Und Sie brauchen den Narzissten oder die Borderline, um diese Grenzen zu respektieren. Das bedeutet, fest und konsequent zu sein, aber nicht gemein. Und Sie müssen im Voraus wissen, was Sie tun werden, wenn die Grenze verletzt wird.

Von Hör auf, dich um die Borderline oder den Narzissten zu kümmern:

Denken Sie daran, dass Sie keine Grenzen oder Grenzen durchsetzen können, über die Sie keine Macht haben. Sie haben in erster Linie die Macht darüber, was Sie tun werden, wenn die Grenze überschritten wird. Es ist auch hilfreich, nur den Dingen Grenzen zu setzen, die wirklich wichtig genug sind, um die Menge an Energie und emotionaler Stärke zu gewährleisten, die Sie durchhalten müssen. Sie müssen dem BP/NP nicht sagen, warum Sie die Grenze gesetzt haben – geben Sie die Grenze einfach immer wieder an und achten Sie darauf, konsequent darauf zu reagieren.

Nun sind Narzissten und Borderlines sehr emotionale Menschen. Und sie können auch sehr manipulativ sein. Und Sie sind vielleicht nicht besonders gut darin, direkt und durchsetzungsfähig zu sein. Wie formulieren Sie Ihre Grenzen, um sie deutlich zu machen, aber Konflikte zu minimieren?

Das Yale-Kommunikationsmodell ist zufällig entworfen für den Umgang mit hochsensiblen oder manipulativen Menschen. Formulieren Sie also Ihre Aussage mit dieser Formel.

Von Hör auf, dich um die Borderline oder den Narzissten zu kümmern:

1. Wenn ____________ passiert

2. Ich fühle ____________

3. Ich möchte ____________

4. Oder ich muss ____________

Denken Sie daran: Der wichtigste Teil hier ist #4. Wenn es keine Strafe gibt und es nur um Worte geht, wird sich nichts ändern.

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Okay, Sie wissen also, wie man Grenzen setzt. Aber wie härtet man sich ab, damit man kein Schwächling bleibt?

5) Baue dein Leben neu auf

Die Bedürfnisse des Narzissten oder der Borderline können zum Zentrum Ihres Universums geworden sein. Das muss aufhören. Tatsächlich können Sie eine Lektion von ihnen lernen, Ratschläge, die Sie nicht oft hören: Seien Sie ein bisschen egoistischer.

Pass besser auf dich auf. Freunde treffen. Sich ausruhen. Übung. Holen Sie sich Zeit für sich allein. Konzentrieren Sie sich auf Ihre eigenen Ziele. Alles, was geopfert wurde, weil du fürsorglich warst. Schaffen Sie sich ein Leben, in dem diese giftige Person nicht beteiligt ist.

Dies bedeutet nicht, andere völlig zu ignorieren. Und wenn der Narzisst oder Borderline noch ein Teil Ihres Lebens ist, können Sie sich trotzdem um sie kümmern. Aber halten Sie sich an die Notfallhinweise in Flugzeugen: Setzen Sie sich zuerst die Sauerstoffmaske auf, dann legte es auf den Zweijährigen. Stellen Sie sicher, dass Sie sich um Sie kümmern. Denn das werden sie offensichtlich nicht.

Und dann ist da noch dieses Selbstwertproblem, das Sie wahrscheinlich überhaupt erst hierher gebracht hat. Fangen Sie an, es mit mitfühlenden Selbstgesprächen anzusprechen.

Von Hör auf, dich um die Borderline oder den Narzissten zu kümmern:

Wie sprichst du in der Privatsphäre deines eigenen Geistes mit dir selbst? Reden Sie mit sich selbst wie mit einem Freund, einem geliebten Menschen oder der wertvollsten Person in Ihrem Leben? Wenn Sie sich selbst nicht positiv gegenüberstehen, warum nicht? Wenn Sie feststellen, dass Sie sich selbst kritisieren, sich beschimpfen, sich verspotten und sich sogar emotional bestrafen, warum tun Sie das? Was ist dein Ziel? Diese internen negativen Selbstangriffe mögen automatisch erscheinen, aber Sie können lernen, sie mit Übung und Wachsamkeit zu kontrollieren und in Richtung positiver Selbsterhaltung umzuleiten.

Sie sind nicht mehr nur eine Erweiterung von ihnen. Nehmen Sie sich also die Zeit, Sie zu genießen.

Von Hör auf, dich um die Borderline oder den Narzissten zu kümmern:

Wann haben Sie das letzte Mal genossen, einfach so zu sein, wie Sie sind? Deine Gefühle zu fühlen, deine Gedanken zu denken und deine eigenen Entscheidungen zu treffen, sind die Elemente, um es wirklich zu genießen, du selbst zu sein.

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Gut, wir haben viel gelernt. Fassen wir es zusammen – und lernen Sie, neue Freunde zu finden, ohne dabei eine weitere Grenze oder einen Narzissten zu gewinnen …

Zusammenfassen

So hören Sie auf, ein Schwächling zu sein:

• Verlassen. Jetzt : Narzissten und Borderlines werden sich wahrscheinlich nicht ändern. Es ist also keine schlechte Idee, zu ändern, wie oft Sie sie sehen, um sie nie zu sehen.
• Hör auf, sie zu ändern und fang an, dich selbst zu ändern : Es liegt an Ihnen, wenn Sie möchten, dass es besser wird.
• Hör auf zu reden, fang an zu tun : Talk ist sehr billig. Sie wissen immer, was Sie tun werden, wenn sie sich nicht daran halten.
• Grenzen setzen : Ich erkläre das nicht. Ich bin an meiner Grenze. Du bist nicht mein Boss.
• Baue dein Leben neu auf : Ich erkläre das auch nicht. Ich gehe ins Fitnessstudio.

Wenn Sie also auf der Suche nach einer neuen Beziehung oder einem neuen Job (mit einem neuen Chef) sind, was sollten Sie beachten, damit Sie nicht die gleichen Probleme wiederholen?

Von Hör auf, dich um die Borderline oder den Narzissten zu kümmern:

• Wählen Sie Menschen mit den Qualitäten aus, die Sie schätzen
• Identifizieren der guten Eigenschaften und der Mängel der Person
• Sich bewusst sein, wie viel ihr über euch redet und teilt
• Beobachten, wie ihr beide entscheidet, was zu tun ist und wohin es gehen soll
• Beobachten, ob diese Person gute Grenzen hat, ohne zu distanziert zu sein

Und wenn Sie ein totaler Hausmeister sind, dehnen Sie Ihre Muskeln, indem Sie ein paar Dinge ausprobieren, die normale Menschen gelegentlich tun, die Sie wahrscheinlich wie die Pest vermeiden. Sie werden Ihnen helfen, weniger aufdringlich zu sein.

Von Hör auf, dich um die Borderline oder den Narzissten zu kümmern:

• Bitten Sie die andere Person, etwas Unpraktisches zu tun
• Treffen Sie einen neuen Termin
• Identifiziere etwas, das dir an diesem neuen Freund unangenehm ist, und lass es ihn wissen

Probieren Sie diese Ideen aus und hören Sie auf, ein Schwächling zu sein… Ups, habe ich Ihnen gerade gesagt, was Sie tun sollen? Nun, definitiv nicht, weil ich es gesagt habe.

Ich bin kein Grenzgänger. Jetzt haben mich einige Leute beschuldigt, narzisstisch zu sein – aber ich weiß, dass sie falsch liegen, weil ich sooooooo viel klüger bin als sie.

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Eric Barker ist der Autor von Den falschen Baum anbellen: Die überraschende Wissenschaft, warum alles, was Sie über Erfolg wissen, (meistens) falsch ist . Eric wurde in der vorgestellt Die New York Times , Das Wall Street Journal , Verdrahtet und ZEIT . Er leitet auch die Auf dem Holzweg sein Blogs. Schließen Sie sich seinen über 290.000 Abonnenten an und erhalten Sie kostenlose wöchentliche Updates Hier .