'Mamma Mia! 2' ist ein No-Star-, submentales Musical, das niemand mit einem Gehirn sehen muss

Die Welt ist bereits ein giftiger Ort, an dem jede Art von gesunder Zukunft täglich aufs Neue bedroht wird. Warum also verdienen wir in einer sommerlichen Hitzewelle voller Hässlichkeit und politischer Gefahr ein weiteres Müllcontainerfeuer mit Größenwahn, so widerlich und dumm wie eine Fortsetzung? zum monumental Belanglosen Mamma Mia!? Nennen Sie dieses peinliche Hundeessen Mamma Mia! Jetzt geht das schon wieder los oder rufen Sie einfach 911 an. So oder so, es sind fast zwei Stunden unerbittlicher, handlungsloser, kunstloser Müll.

In Anbetracht des aufdringlichen Geschmacks, mit dem die Mehrheit der Sommerfilm-Eskapisten lebt, wird eine unvermeidliche Bande fehlgeleiteter Kinder wahrscheinlich mehr Cornball-Songs der schwedischen Popgruppe ABBA begrüßen, die sich gerne einer verschwendeten Besetzung von Tausenden anschließen, die alle stoßen, zucken, zucken und wie spastische Pelikane auf und ab springen und vorgeben, Spaß zu haben, aber die vermeintlichen Profis in der Besetzung, die es zu genießen scheinen, ihr Handwerk für Geld zu verwüsten, sehen aus, als wären sie gerade in einem Bett aus roten Ameisen aufgewacht.

Wie können so viele versierte Leute ein Mikrowellen-Musical so schlecht machen, dass Karaoke geradezu abenteuerlich aussieht? Lass mich die Wege zählen.

Hässliche leuchtende Farben, die aussehen, als hätte jemand gerade einen verdorbenen Bananensplit erbrochen? Prüfen.

Fehlt etwas, das einer Handlung auch nur annähernd nahe kommt? Prüfen.

Banaler Dialog? Prüfen. (Christine Baranski muss tatsächlich sagen: Sei still, meine schlagende Vagina!)

Richtung, die im Regen von den Westindischen Inseln angerufen aussieht? Prüfen.

Verschwendete Schauspieler, die im Bett hätten bleiben sollen, aber herauskamen, um ihre Hypotheken zu bezahlen, während sie einen bezahlten Urlaub genossen? Prüfen.

Grässliche, ans Submentale grenzende, anstößige Songs, die fehlende Handlung, Action, Charakterentwicklung, Tempo und erzählerische Kohärenz ersetzen? Überprüfen.

Millionen von Vorspeisen, die aussehen, als ob sie vom Koch eines Five Napkins Burger in Bosnien zubereitet wurden? Prüfen, prüfen, prüfen.

Man könnte die Geschichte auf den Kopf einer Stopfnadel schreiben, und genau das hat der britische Autor und Regisseur Ol Parker ( Das beste exotische Ringelblumenhotel) getan hat. Wenn Sie eine der 170 inszenierten Inszenierungen dieser kuriosen Touristenattraktion in acht verschiedenen Sprachen erlebt haben, müssen Sie die erste kennen Mamma Mia! handelte von einem in Ungnade gefallenen Blumenkind namens Donna (eine hoffnungslos fehlbesetzte Meryl Streep), das, nachdem es 1979 Oxford verlassen hatte, in einer verrottenden Hütte auf der griechischen Insel Skopelos landete, ein Hotel baute und eine Rockband ohne Unterschied namens Donna . gründete und die Dynamos.

Während sie dabei war, bekam Donna auch ein Baby, ohne jemals herauszufinden, welcher ihrer drei Liebhaber (Colin Firth, Pierce Brosnan, Stellan Skarsgard) der eigentliche leibliche Vater war, also teilten sie alle die gleiche Verantwortung. Die Zeitrahmen sind alle durcheinander, also ist Donna tot, als die Fortsetzung beginnt, was Meryl Streep zum glücklichsten Mitglied der Besetzung macht, da sie in der letzten Szene nur etwa 20 Sekunden als singender Geist erscheint. (Kluges Mädchen, Meryl.)

Die meiste Arbeit, die für sie ausgefallen ist, wird stattdessen von einer jüngeren Version von Donna übernommen, die von Lily James gespielt wird. In der Zwischenzeit hat die Tochter von Dead Donna, Sophie (eine riesige Verschwendung der talentierten Amanda Seyfried), die letzten 10 Jahre damit verbracht, ein Hotel namens Bella Donna (oy) im Gedenken an ihre Mutter zu bauen, um als Kulisse für ihre eigene Hochzeit mit ihr zu dienen Freund Sky (Dominic Cooper).

Aber auf der großen Eröffnungsgala zerstört ein Hurrikan das Hotel, Sky kündigt an, dass er rausgeht, und mitten im Wirrwarr, der unangemeldet eintreffen sollte, aber Sophies Großmutter Ruby, gespielt von – warte mal – Cher, die aussieht, als hätte sie jemand abgeladen Kopf in ein Fass Wasserstoffperoxid und ließ es über Nacht. Jeder schreit Dynamit, Dynamit, den ganzen Tag schlafen und die ganze Nacht ...

Aber warum weitermachen? Dieser Film ist ein Durcheinander, das man mit weit geöffnetem Mund anschauen sollte.

Die griechische Insel wurde durch Bosnien (!) ersetzt, wo es ständig regnet. Sophie sucht noch nach der richtigen DNA. Stattdessen wird sie auch von dem zurückkehrenden Sky schwanger. Die Großmutter erkennt, dass sie einmal eine heiße Affäre mit dem Hotelmanager (ausgerechnet Andy Garcia) hatte. Um die Verwirrung noch zu erhöhen, wehen die drei Männer und drei Frauen, die 1979 die Protagonisten spielten, oft in denselben Szenen ein und aus, in denen die sechs Personen sie als Erwachsene spielten. Sie wissen nie, wer oder wo jemand gerade ist. Sie sehen alle gequält und gestresst aus, sie alle singen verstimmt und die einzige Voraussetzung für den Refrain scheint ein Klumpfuß zu sein. Aber niemand ist so unbeholfen und dumm wie Pierce Brosnan, der wie ein Freizeichen singt.

Mit einer Lötlampe bearbeitet, taucht in den seltenen Fällen, in denen etwas Ähnliches wie eine Szene zu werden droht, das dominante Thema wieder auf: Im Zweifelsfall noch ein schreckliches Lied singen. Bringen Sie Ohrstöpsel mit.