Vor ein paar Freitagen übergab die Arbeitswoche den Staffelstab in typischer Weise an ihren alten Freund, das Wochenende: Ein langer Tag im Büro gipfelte in einer stundenlangen Dekompressionsphase mit ausgiebigem Trinken mit Kollegen in einer örtlichen Bar, gefolgt von einem gelben a Taxi, das mich in der Nähe meiner Wohnung im East Village absetzte, was während eines Spaziergangs über fünf oder sechs Blocks zu einer weiteren Dekompression führte – was natürlich die Möglichkeit zuließ, einen Schlummertrunk bei einem Tauchgang in der Nachbarschaft zu trinken.
Der Taxifahrer ließ mich auf eine nasse, klamme, unangenehme Mitternachtskreuzung der 12th Street und der Fourth Avenue hinaus. Ein zischender Regen hatte den Schmutz der Stadt befeuchtet und – vielleicht unheilvoll – verstärkt. Das Problem mit deprimierendem Wetter ist, dass man niemandem die Schuld geben kann.
Und wie sich herausstellt, ist das Problem bei der Einnahme der Pille danach als Mann – dieser Autor hat es in dieser Nacht aus erster Hand erfahren –, dass Sie letztendlich nur selbst schuld sind.
Lassen Sie mich erklären.
Ich ging die 10. Straße entlang und wich flink dunklen, zähflüssigen Pfützen und krustigen, unerschrockenen Naturliebhabern in Schlafsäcken aus, als ich – wham! – Chelsea, eine alte Freundin vom College, und ihren Verlobten, ein Paar, das ich kannte und glücklich war, direkt traf um zu sehen. Ich wurde gerne in ihre Szene mitgerissen – Freunde waren in der Stadt, es war ein Grund zum Feiern. Chelsea hat mich zu sich nach Hause eingeladen, wo gerade eine Party begann.
Die Soiree war eine gute alte Zeit, abgesehen vom Mangel vieler alleinstehender Frauen, was dazu führte, dass ich mich stark in die Stolichnaya einließ. Die Flüssigkeiten verstärkten die Witze und politischen Kommentare, hatten aber anscheinend eine ätzende Wirkung auf mein gutes Urteilsvermögen. Fairer Handel, oder? Nicht, wenn Plan B in Schlaftabletten-Ampullen lauert, sage ich!
Als sich die Dinge zuspitzten, wurde mir klar, dass ich ohne meine Wohnungsschlüssel war. Ich hatte es versäumt, sie von meinem Freund aus der Nachbarschaft Teddy, dem ich sie geliehen hatte, abzuholen, und jetzt war es zu spät. Chelsea lud mich großzügig zu der Übernachtung in ihrem Wohnzimmer ein. Ich dankte ihr und ging ins Badezimmer.
Dort, in der Stille des Klos, begegnete ich der Phiole. Ambien, stand darin, was meiner Meinung nach ein geniales Allheilmittel für die schlimmsten unangenehmen Übernachtungssituationen war. Ich tauchte auf und informierte Chelsea aufrichtig darüber, dass ich ihren Drogenschrank geplündert hatte.
Chelsea, ich hoffe, es macht Ihnen nichts aus, aber ich habe gerade einen Ambien genommen, sagte ich, ohne Scham oder Verlegenheit.
Ihr Gesicht wurde weiß. Du hast was genommen?
Einer Ihrer Ambiens, sagte ich und versuchte immer noch, Scham oder Verlegenheit abzuwehren.
Nein, Alter, das waren keine Ambiens, kam die Antwort. Das war Plan B.
Ich hatte den Begriff Plan B gehört und hatte eine vage Ahnung, wofür Frauen ihn benutzten. Christus! Was sollte ich tun? Das kann nicht gut sein.
Es fühlt sich am nächsten Tag ziemlich beschissen an, sagte Chelsea. Du solltest versuchen zu kotzen.
Ach, kotzen, dachte ich. Kein Problem. Küken machen sich ständig zum Kotzen.
Erbrechen ist übrigens nicht einfach. Ich verbrachte die nächsten 20 Minuten damit, über dem Porzellan zu hocken, mich zu verkrampfen, kotzähnliche Geräusche zu machen und mit den Fingern in und um die Kehle herum zu stechen. Kein Glück. Ich rannte in die Küche und schnappte mir einen chinesischen Suppenlöffel – Löffel war das entscheidende Wort. Ein Löffel reicht aus, dachte ich. Ich steckte den Welpen so weit wie möglich nach unten, was nicht weit war – wahrscheinlich, weil es ein chinesischer Suppenlöffel war. Die Lektion hier ist zweierlei: Sich Erbrechen zu machen ist nicht so einfach, wie es sich anhört, und chinesische Suppenlöffel sind nicht besonders hilfreich für die Sache.
Unnötig zu erwähnen, dass die Übernachtungsgruppe im Wohnzimmer wie eine Bande wilder Hyänen lachte, als ich der Toilettenschüssel ein Ständchen gab.
Am nächsten Tag traf ich mich mit meinem Freund Teddy, um meine Schlüssel zurückzubekommen. Er bemerkte, dass ich rund um meine Augenhöhlen kleine rote Punkte hatte. Wir gingen zurück in meine Wohnung, und während er das World Wide Web nach irgendwelchen Erwähnungen der Auswirkungen von Plan B bei Männern durchsuchte, betrachtete ich die merkwürdigen roten Punkte um meine Augen. Es stellte sich heraus, dass es nicht den Hauch von Literatur über Männer gab, die Plan B einnahmen.
Ich beschloss, einen mir bekannten Arzt anzurufen, einen Freund der Familie.
Nun, Spencer, behauptete er, sieht so aus, als würden Sie dieses Baby doch nicht bekommen. Bwahahahaha!
Der Idiot sagte weiter, dass die Pille wahrscheinlich nicht viel bringen würde, außer dass ich Bauchschmerzen bekommen würde. Als würde ich so einem Schwein vertrauen.
Teddy schlug vor, wir rufen die Giftkontrolle an. Mark, ein Telefonist bei der allgegenwärtigen Hotline des Giftzentrums (800-222-1222), bestätigte, dass Bauchschmerzen tatsächlich das Schlimmste waren, was ich zu befürchten hatte. Kinder nehmen ständig diese Art von Pillen, antwortete Mark. Musste es einreiben, nicht wahr, Mark?
Gut. Die medizinische Fachwelt könnte daran interessiert sein zu wissen, dass Bauchschmerzen nicht die einzige Nebenwirkung waren. Zum einen war mein Urin rötlich-orange und dampfend wie alle raus. Es war, als hätte ich einen Flammenwerfer zwischen meinen Beinen, was eigentlich nicht so cool ist. Wir werden hier zu viele Details vermeiden, aber mein Hocker hatte auch eine seltsame Farbe – ebenfalls rötlich, aber eher rötlich-rosa! Und dann waren da diese roten Punkte um meine Augen.
Aber der schlimmste Nebeneffekt war das Spektakel einer Gesellschaft, die anscheinend so nach einem guten Lachen hungerte, dass sie nicht widerstehen kann, ein verletztes Pferd mit Plan B zu treten.
Die Geschichte ging am folgenden Abend bei einer Dinnerparty um den Tisch. Plötzlich taumelte die Freundin meiner Freundin – ein ziemlich höfliches, normales Mädchen, soweit ich weiß – über den Tisch und begann, meine Brustwarzen zu quetschen.
Oh, nur nachschauen, kicherte sie. Wollte sichergehen, dass dir keine Brüste gewachsen sind.
Auch mein alter Freund Kaustuv, mit dem ich auf die Graduiertenschule ging und der jetzt in der Bay Area lebt, musste seine Lecks mitmachen. Am Telefon sprach er mit seinem sanften indischen Dehnwort aus: Spencer, hast du in letzter Zeit den Bereich zwischen deinem Arsch und deinen Eiern überprüft?
Nein, Koo, habe ich nicht, antwortete ich. (Ich nenne ihn kurz Koo.)
Nun, vielleicht möchten Sie überprüfen, ob sich eine neue Öffnung geöffnet hat. Dann stieß Koo das wilde Gackern aus, das sein Lachen ist.
Chelsea war einer der wenigen, die es nicht zum Lachen fanden. Sie rief ein paar Tage später an, um sich zu vergewissern, dass es mir gut ging. Sie erzählte mir, ihr Arzt habe ihr drei Rezepte für Plan B gegeben und sie habe sie alle auf einmal ausgefüllt, nur weil es einfacher erschien, als noch einmal in die Apotheke zurück zu müssen. Dann würde sie sie in eine beliebige Flasche stecken. Sie sagte, sie habe bisher nur einmal Plan B genommen, aber als allgemeine Richtlinie würde sie es vorziehen, auf Nummer sicher zu gehen und einen Plan B zu nehmen, als eine Abtreibung zu machen. Sie fügte hinzu, dass sie es für ziemlich dumm von mir hielt, eine Pille zu nehmen, ohne zu wissen, was es war. Ich glaube, sie war zu nett. Diesen Plan B zu verschlingen, war extrem dumm.
Aber diese Saga hat eine gute Seite: Als ich diesen Plan B geschluckt habe, stürzte ich mich in die Welt der Frauen. Unter typischen Umständen ist es die Aufgabe des Mannes, neben der Frau zu sitzen und sie zu trösten – vielleicht das Fußballspiel im Auge zu behalten –, während sie unter Bauchschmerzen, dampfendem Natursekt und allem anderen leidet. Nun, jetzt weiß ich, was sie durchmachen, und ich würde gerne denken, dass ich ein besserer, sensibler Mann dafür bin. Ich hätte nie gedacht, dass ich mich das sagen würde – jedenfalls aus diesem Grund – aber danke, Plan B.
