Michele Filgate.Sylvie Rosokoff Im Oktober 2017 veröffentlichte Michele Filgate einen Aufsatz über Langlesen mit dem Titel Worüber meine Mutter und ich nicht sprechen. Nach Jahren des Schreibens diskutierte das Stück den Missbrauch, den Filgate durch ihren Stiefvater erlitt, und wie das Schweigen ihrer Mutter ihn schützte, was letztendlich zum Zusammenbruch der Beziehung zwischen den beiden Frauen führte. Die Reaktion auf ihre Arbeit war die Definition von viral, die auf sozialen Plattformen von Rebecca Solnit, Lidia Yuknavitch und vielen anderen geteilt wurde. Ein gemeinsames Thema in dem begleitenden Kommentar war, wie sie andere ermutigt hatte, über die Komplexität ihrer eigenen mütterlichen Beziehungen zu sprechen.
Nun hat eine neue, von Filgate herausgegebene Essay-Sammlung gleichen Namens dazu eingeladen, diese Ideen zu konkretisieren, wobei sie kollektiv auf das kulturelle Narrativ abzielt, das die Rolle der mütterlichen Eltern umschreibt. Mütter werden als Beschützer idealisiert: eine Person, die fürsorglich und gebend ist und die eine Person aufbaut, anstatt sie niederzureißen, schreibt Filgate in ihrer Einführung zu Worüber meine Mutter und ich nicht sprechen, von Simon und Schuster am 30. April. Aber die wenigsten von uns können sagen, dass unsere Mütter all diese Kästchen ankreuzen. In vielerlei Hinsicht ist eine Mutter zum Scheitern verurteilt.
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Die Essaysammlung untersucht alle Möglichkeiten, wie Mütter dieser oft unerreichbaren gesellschaftlichen Erwartung gerecht werden können oder nicht. Es bricht das Tabu, darüber zu diskutieren, wie sich unsere Familien möglicherweise nicht an den Standard gehalten haben, der von einer langen gemeinsamen Tradition aufgestellt und aufrechterhalten wird. Das war Filgates Ziel bei der Zusammenstellung des Buches. „Meine Hoffnung für dieses Buch ist, dass es jedem als Leuchtturm dienen wird, der sich jemals unfähig gefühlt hat, seine Wahrheit oder die Wahrheit ihrer Mutter auszusprechen“, schreibt Filgate. Je mehr wir uns dem stellen, was wir nicht wissen können, wollen oder nicht wissen, desto besser verstehen wir uns. 
Worüber meine Mutter und ich nicht sprechen .Simon und Schuster
Das größte Problem, mit dem viele der Autoren dieser Sammlung konfrontiert zu sein scheinen, besteht darin, wie diese kulturelle Erzählung sie unfähig macht, ihre Mütter wirklich als Menschen zu sehen. Brandon Taylor (ein Redakteur bei Elektrische Literatur ) gibt in seinem Essay nüchtern zu: Was mich davon abgehalten hat, über sie, über Trauer, in der Fiktion zu schreiben, war, dass mir echtes, menschliches Gefühl für meine Mutter fehlte. Oder nein, das stimmt nicht ganz. Was mir fehlte, war Empathie für sie. Ich war so an meinen eigenen Gefühlen für sie interessiert, dass ich keinen Raum für ihre Gefühle lassen konnte oder für das, was sie vom Leben wollte. Ich konnte ihr keinen Raum lassen, um eine Person zu sein.
In Taylors Fall musste er nach dem Tod seiner Mutter damit rechnen, dass ihr missbräuchliches Verhalten ihm gegenüber Teil eines größeren Missbrauchsmusters in ihrem eigenen Leben war. Seine Unfähigkeit, dies vor ihrem Tod zu sehen, trübte ihre Beziehung und ließ Taylor sich jetzt wünschen, er hätte sie besser kennengelernt, wünschte, er hätte sich mehr Mühe gegeben. Früher.
Auch die Romanautorin und Essayistin Leslie Jamison spricht in ihrem Essay I Met Fear on the Hill, der das Buch schließt, auf diese Idee. Jamison beschreibt die Erfahrung, einen Roman des Ex-Mannes ihrer Mutter über ihre Beziehung zu lesen. Sie schreibt: Wenn es etwas verwirrend war, sich meine Mutter als die Quelle von Peters Schmerz vorzustellen, war es viel verwirrender, sie sich als jemand mit einer eigenen äußeren Erzählung vorzustellen. Für Jamison verkomplizierte der Roman ihre Vision von ihrer Mutter auf eine gute Art und Weise. Es hat mir gezeigt, dass sowohl sie als auch ich immer komplizierter waren als die Binärdateien, die ich für uns konstruiert habe, in denen wir entweder identisch oder gegensätzlich sind, schreibt Jamison. Wir gewöhnen uns so sehr an die Geschichten, die wir über uns erzählen. Deshalb müssen wir uns manchmal in den Geschichten anderer wiederfinden.
Ein weiteres großes Thema, das sich durch die Sammlung zieht – sowohl überraschend als auch völlig erwartet – sind die Väter der Autoren. Viele der Autoren in diesem Buch rechnen damit, dass ihre Mütter nicht auf die missbräuchlichen Verhaltensweisen ihrer Ehemänner reagierten, obwohl diese Verhaltensweisen das Leben ihrer Kinder bedrohen.
Auf diese Weise zeigt das Buch, wie Väter leicht losgelassen werden. Es ist nicht so, dass die Autoren nicht wütend auf ihre Väter sind. Viele von ihnen sind. Aber unsere Kultur hält Väter nicht an die gleichen unmöglichen Standards an, an die wir unsere Mütter halten. Cathi Hanauer – selbst Herausgeberin einer Essaysammlung, des Bestsellers der New York Times Die Hündin im Haus— beschreibt das dominante Verhalten ihres Vaters. Sie erinnert sich, wie er Hanauer verweigerte, allein mit ihrer Mutter zu telefonieren, wie er für ihre Mutter antwortete, selbst wenn Hanauer eine Frage stellte, die er nicht beantworten konnte, etwa zur Schwangerschaft oder zum Blaubeerkuchenrezept ihrer Mutter, und wenn er if Er hatte nichts zu sagen, er würde laut auf alles im Fernsehen reagieren, bis sie ihn wieder einschlossen.
Hanauer ist frustriert von ihrem Vater, aber mehr noch von ihrer Mutter, die ihn damit durchkommen lässt. Trotz des Temperaments und der Volatilität, des Narzissmus, des Kontroll- und Dominanzbedürfnisses ihres Vaters gibt sie zu, dass er intelligent, manchmal lustig und in allem auf dem Laufenden ist. Natürlich sind die Menschen kompliziert, und das muss Hanauer auch fair anerkennen, aber gleichzeitig scheint sie ihrem Vater viel mehr Raum zu geben, kompliziert zu sein als ihrer Mutter.
Dies liegt vielleicht zumindest teilweise an den kulturellen Erwartungen, die wir an eine angemessene Mutterschaft stellen, die es Hanauer schwer gemacht haben, ihre Mutter zu sehen – etwas über sie zu wissen, das über die Art und Weise hinausgeht, die sie in Hanauers Augen nicht angemessen bemutterte. Und doch, wenn Hanauer sich endlich mit ihrer Mutter hinsetzt, um zu reden, etwas zu erfahren ihr , konzentriert sich das Gespräch fast ausschließlich auf ihren Vater, darauf, warum ihre Mutter ihn bestimmte Dinge tun ließ, wie sie zu seinem Verhalten stand. Auf diese Weise wird die eigentliche Mutter selbst bei der Erforschung dessen, worüber die Leute nicht mit ihren Müttern sprechen, zurückgelassen.
Natürlich ist es möglich, Muster zu zeichnen, letztendlich Worüber meine Mutter und ich nicht sprechen zeigt uns fünfzehn Wege, wie fünfzehn Menschen ihre Mütter verstehen. Schriftsteller wie Melissa Febos und Alexander Chee versuchen, ihre Mütter vor dem Schmerz in ihrem eigenen Leben zu schützen, anstatt ihre Mütter als Beschützer zu idealisieren. Julianna Baggott gibt zu, dass das, worüber sie und ihre Mutter nicht sprechen, nicht viel ist – ihr Beitrag heißt Nothing Left Unsaid. Manche Mütter wirken ohne Grund grausam, aber oft wird das, was oberflächlich wie Grausamkeit aussieht, durch Traumata, durch psychische Erkrankungen, durch ihre eigenen Erzählungen erklärt, die sie sich selbst darüber erzählt haben, wie man eine Frau und eine Bezugsperson ist. Das Buch knackt unsere Erwartungen und fragt uns, warum wir uns vom Mythos der Mutter so blenden lassen, dass wir unsere Mütter nicht als Menschen sehen können – so kompliziert und vielfältig wie wir anderen.
