Denken Sie über ein zweites Zuhause in Florida nach? Haben Sie Schwierigkeiten, sich zwischen dem ausgeflippten Palm Beach und dem ausgeflippten Miami Beach zu entscheiden? Lassen Sie mich zu Ihrer Verwirrung beitragen.
Mein Mann Jonathan Adler und ich verbrachten letzte Woche in Florida und pendelten zwischen Palm Beach und Miami Beach hin und her. Wir sind mit Palm Beach mehr als vertraut und besitzen wie in den letzten zwei Jahren eine verträumte Wohnung aus den 1970er Jahren im sogenannten Gazastreifen. Die beispiellose Anzahl von Reisen nach Miami wurde durch die Tatsache verursacht, dass mein Jonny gerade einen Laden eröffnet hat, der seine Waren in der Lincoln Road verkauft. Diese täglichen Fahrten boten die perfekte Gelegenheit, die beiden Orte zu vergleichen und gegenüberzustellen.
Hier sind die wichtigsten Schlussfolgerungen meiner eingehenden, einwöchigen Untersuchung: Palm Beach und Miami Beach sind wahnsinniger polarisiert denn je. Während Miami Beach immer launiger wird, wird Palm Beach rotziger und hochnäsiger.
Beginnen wir mit Miami Beach.
Wenn Sie die Hip-Hop-Spielereien der Eighth Street mit den homosexuellen Bacchanalien der Eighth Avenue kombinieren und den Stoßstange-an-Stoßstangen-Verkehr der Sixth Avenue hineinwerfen, erhalten Sie eine laue Annäherung an das heiße Chaos, das letzte Woche in Miami Beach herrschte. Mit anderen Worten, Sie können genauso gut hier im schmuddeligen Manhattan übernachten. Es war eine besonders skanky Woche wegen der jährlichen Winterparty. Nach allem, was ich höre, hatten alle eine gute Zeit – alle waren ein Haufen knapp gekleideter Kerle, die aus der ganzen Welt hereinströmten, um Sex zu haben und Crystal Meth zu schnupfen.
Währenddessen haben die Leute an der Küste in Palm Beach vielleicht nicht viel Sex, aber sie schnauben definitiv – meistens vor Empörung. Der unfassbare Snobismus, der so legendär ist, lebt noch immer. Letzte Woche haben mein Jonny und ich es aus erster Hand probiert.
Hier ist die Geschichte: Ein jüdischer Freund, der in die WASP-Gesellschaft übergeht, hatte es irgendwie geschafft, eine einwöchige Mitgliedschaft im legendären Bath and Tennis Club am South Ocean Boulevard zu ergattern. (Nicht der Ort, an dem C.Z. Guest gesperrt wurde, nachdem er Estée Lauder zum Mittagessen gebracht hatte – das war der Everglades Club. Dieser hier ist noch schlimmer!) Diese geheime Jüdin lud uns überstürzt ein, mit ihr und ihrem Sponsor im B. and T.
Mein Jonny und ich sind die Anti-WASPs: Wir sind, wie Mr. und Mrs. Federline, neureich und stolz darauf. Die Fetischisierung von allem, was WASP-y in Palm Beach ist, ist eine Quelle großer Amüsement und Faszination (ganz zu schweigen von kreativer Inspiration). Diese Einladung war eine Gelegenheit für uns, einen Blick in eine der großen Bastionen des nichtjüdischen Elitentums zu werfen und diese bizarren Weißbrotmenschen in ihrem Heimatrevier zu beobachten - und hoffentlich unseren Glauben an die völlige Sinnlosigkeit des guten Geschmacks zu bestätigen. Würden wir sie als so würdig, fabelhaft und allgemein überlegen empfinden, wie sie zu denken scheinen? Unsere Knöchel waren weiß vor Vorfreude.
Wir sahen dieses Mittagessen auch als eine Art Überlebenskampf-Herausforderung an: Wer von uns zuerst mit starken Waffen zum Ausgang ging, würde die Immunität verlieren.
Du bist so offensichtlich jüdisch und schwul, sagte ich selbstbewusst. Du wirst es nie über die Schwelle schaffen.
Du bist eine so große schreiende Königin, konterte mein Jonny, du wirst keine zwei Sekunden durchhalten – es sei denn, sie verwechseln dich natürlich mit einer Frau, was durchaus möglich ist. Grr!
Unsere Verabredungen, die Geheime Jüdin und der WASP-Sponsor, kamen vorbei, um uns zur verabredeten Stunde abzuholen. Der WASP-Sponsor warf einen Blick auf meine Dolce- und Gabbana-Mandalen und sagte: Hmm. Weißt du was, das B. and T. ist einfach so verdammt förmlich und stickig, warum gehen wir nicht stattdessen einfach ins Four Seasons?
Die WASP-Sponsorin schickte dann prompt ihr Kindermädchen und ihre Kinder ins B. und T. – ich denke, es war nicht zu formell für sie – und los ging es, um die angebliche Ungezwungenheit des Four Seasons zu genießen.
Wir waren von einer WESPE punkig geworden.
Später an diesem Tag checkten wir bei unserer Geheimen Jüdin ein, die unseren dunkelsten Verdacht bestätigte: Die WASP-Sponsorin hatte die Einladung anscheinend zurückgezogen, als sie uns auf ihr Fahrzeug zusteuern sah. Ich könnte vielleicht einen von ihnen reinbringen, aber zwei? Nicht auf deiner nelly!
Als Trostpreis überreichte uns unsere Geheime Jüdin eine Karte, die ihr im Club überreicht wurde, während sie, schlampig gekleidet, eine Schüssel Makkaroni und Käse genoss:
IHRE KLEIDUNG ENTSPRICHT NICHT DEN STANDARDS DES CLUBS UND WIR BITTEN SIE BITTE UMGEHEND ZU ÄNDERN.
Ich habe Kopien davon gemacht und verteile sie, wie ich es für richtig halte.
Trotz der archaischen Ungastlichkeit einiger Institutionen in Palm Beach würde ich immer noch P.B. jeden Tag über M.B. Die Trödelläden sind besser, die Restaurants sind besser und wir können unseren Hund mit an den Strand nehmen. Ohne die Ablenkung von Crystal-Meth-Orgien habe ich viel Zeit zum Lesen.
Während ich in Florida war, genoss ich einen erstaunlich knisternden Pageturner. Wenn Iris Murdoch als Punkrockerin wiedergeboren würde und im zeitgenössischen Japan leben würde, wäre sie die gefeierte Autorin Natsuo Kirino, und sie hätte vielleicht das packende und erschreckende Out (9,71 US-Dollar für das Vintage-Taschenbuch bei Amazon), einen Kriminalroman über vier Frauen, geschrieben die in einer Lunchbox-Fabrik arbeiten. Dieses Buch ist so unterhaltsam abscheulich, dass es mir Angstanfälle gab – ähnlich, wie ich mir vorstellen kann, wie die Schwulen bei ihren Crystal-Meth-Comedowns.
Jemand für Tennis?
