'The Young Pope' Recap, Episode 7: Peter Pope Complex

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Vinnie: Heiliger süßer Christus, komm zurück auf die Erde, Drew, wo du sogar ANFANGEN sollst Der junge Papst“ s siebtes Kapitel? Diese Episode war so mürrisch, gewalttätig und gelegentlich Super unangenehm, dass selbst Papst Pius XIII. seinen täglichen Power Stroll am Nachmittag durch den Vatikan unterbrechen musste, um sehnsüchtig aus dem Off und – diesen süßen Sonnenbrillen entsprechend – direkt in die Sonne zu blicken:

Ich denke, es ist eine gute Idee, mit Andrew Dussolier zu beginnen, der, wie sich herausstellt, letzte Woche seine letzte Orgie veranstaltet hat und diese Episode tot am Rand einer honduranischen Straße beendet. Ich nehme an, er wird da sein, bis Pedro Pascal seine Leiche entdeckt und sich total sexy verhält, oder was auch immer es ist it Narcos handelt von.

Drew : Hmm, glaube nicht, dass unser Junge tot ist. Ich habe mir die Frames in dieser letzten Szene ein paar Mal angesehen und er blinzelt und atmet definitiv. Außerdem schießt du niemandem in den Seitendarm, weil es notwendigerweise tödlich ist, du tust es, weil es super schmerzhaft ist und es ein langsamer Tod durch Ausbluten ist. (Woher weiß ich das? Woher weiß ich etwas, Vinnie. Gott hat es mir im Traum gesagt.)

Vinnie : Bevor Andrew wieder in Hondura landet und von Dos Equis’ interessantestem Mann der Welt ermordet wird, ist er damit beschäftigt, die SCHLECHTESTE Zeit als Kardinal in der Vatikanstadt zu verbringen. Hier ist in keiner bestimmten Reihenfolge aufgelistet, was Andrew passiert ist, seit er Lennys Stellenangebot angenommen hat:

1) Orgieszene im Vatikan schwacher AF.

2) Lenny zwang seinen Jugendfreund, schwule Priester mit männlichen Prostituierten zu vertreiben

3) Ein junger Priester beging sehr öffentlichen Selbstmord wegen des oben erwähnten männlichen Prostituiertenprogramms.

3) Das römische Partygespräch dreht sich um den Tod der Cocktailkultur und nicht um verschwitzte Dreier.

4) Gräfin Emma Meraviglia wird NICHT aufhören, Sex mit ihm zu haben.

5) Der Sohn der Gräfin Emma Meraviglia wird AUCH nicht aufhören, Sex mit ihm zu haben, aber auf eine viel verstörendere Weise. Im Ernst, diese Szene war eines der Dinge, die man kommen sieht – die Paolo Sorrentino langsam in die Länge gezogen hat –, aber sie ist immer noch erschreckend, was nicht zuletzt daran liegt, dass sie sich in einem im Schatten geparkten Auto abspielt, während Blitze in der Ferne zucken.

Drew : Und los gehts, nicht wahr? Obwohl Lenny hier der vermeintliche irdische Heilige ist, ist es wirklich Andrew, der all die Prüfungen durchmacht, die wir mit den Todsünden in Verbindung bringen … oder was auch immer. (Wieder, ich bin Jude, also ist die Hälfte dieser Show für mich griechisch. Oder ... Latein? Ich denke, es ist buchstäblich Latein für mich.) Wenn Lenny den gerechten, gewalttätigen, auf mysteriöse Weise Wunder wirkenden Gott des Alten Testaments darstellt – der Heeb-Bibel, wenn Sie so wollen – dann ist Andreas die leidende Christus-am-Kreuz-Figur. Er stirbt für unsere Sünden jetzt sofort , draußen auf dem Land, mit keinem Schaf der Jungfrau Maria, um ihn zu trösten. Und ja, Andrew hat gesündigt, und seine Sünden nehmen die Form der sehr offensichtlichen Bilder eines schlechten Priesters an: Er hatte Sex mit Männern und Frauen (gleichzeitig!); er ist betrunken; Sein Wille ist schwach und er sitzt daneben, während Lenny die katholische Kirche im Vatikan von einem Turm vertreibt, nur weil er seinem Waisenbruder nicht sagen kann, dass er über seinen Peter-Papst-Pan-Komplex hinwegkommen soll.

Und ja, diese Szene mit ihm im Auto war brutal, zumal Andrew trotz seiner Versäumnisse als Mann des Stoffes aus einem Ort der Liebe und Toleranz zu kommen scheint. Er ist das Licht in Lennys Dunkelheit, und wenn er WIRKLICH tot ist? Gott bewahre uns alle vor dem Zorn von Papst Pius the Gonna Fuck You Up.

Vinnie : Wie auch immer, Andrew trifft seine Entscheidung und reist zurück nach Honduras, verkleidet als der nerdige Ausgestoßene, der am Ende eines John Hughes-Films seinen Selbstwert findet.

: Hmmm, ich wollte mit Freddie Miles’ belagerter Onkel oder ein riesiger pedo, aber ausgesprochen, wie die Briten es sagen, ‘ Pipi .’ Aber deine funktioniert.

Vinnie: Inzwischen spielt diese Episode wirklich mit der Idee, dass Der junge Papst ist in Wirklichkeit Der sehr traurige Baby-Papst und ist nie wirklich so weit gekommen, dass seine Eltern unter dem Baby Body Pile hervorklettern und ihn wieder lieben sollen. Schwester Mary, die in 30 Jahren irgendwie nie gelernt hat, einen Basketball zu dribbeln, nutzt das voll aus. Vermutlich ist sie Lenny immer noch super treu, ist sich aber auch bewusst, dass sich Priester von Türmen stürzen und die LGBTQ-Community bereit ist, die Mauern des Vatikans zu stürmen wie die am besten zugeschnittene Milita der Geschichte. Um Lenny von seinem Spiel abzubringen, inszeniert sie einen ausgeklügelten Plan, um ihn glauben zu lassen, dass seine Eltern nach Hause kommen.

Drew : Und yo, übrigens? Dieser Plan hat nur nicht funktioniert, weil sie ihn ZU WEIT genommen hat. Wenn sie damit aufhörte, Lenny gruselige Post zu schicken, um ihn von dem Gedanken ablenken zu lassen, dass seine Eltern ein Spiel spielen? Ich weiß, was du letzten Sommer getan hast, und es war ein Wunder, richtig? Katz-und-Maus-Spiel, Viollelo und Schwester Mary hätten Lenny unter Kontrolle halten können … auf unbestimmte Zeit?

Vinnie : Es beginnt damit, dass Schwester Mary ein Stück Pfeife von Lennys Vater zurückgibt, worauf Lenny reagiert, als würde Julia Roberts eine Ringschachtel öffnen Schöne Frau :

Dinge so ein bisschen schief, wenn, möglicherweise mein Favorit Junger Papst Seit der Premiere heuert Schwester Mary zwei Schauspieler an, um Lennys Eltern zu porträtieren. Jude Law durchlebt von Anfang bis Ende ungefähr ein Dutzend verschiedener Emotionen, von schwindelerregender Aufregung wie ein Kind an Heiligabend, über den Anfang reiner, angewiderter Enttäuschung beim Anblick der Schauspieler bis hin zu Oh mein Gott, er schnüffelt an ihnen wie ein Hund ?

Vertreibt diese Betrüger sofort aus meinem Haus, sagt Lenny und fragt sich, wie viele ältere Frauen Lenny Belardo seit seiner Kindheit beschnüffelt hat, um sicherzustellen, dass sie nicht seine Mutter sind.

Drew : Ja, also hat Schwester Mary einen gemacht. Tödlich. Fehler. *Flourishes Cape* Sie unterschätzte (oder hat es vielleicht nie erfahren, denn Lenny hat diese Informationen gerade an Esthers Krankenhausbett preisgegeben) die superartige Fähigkeit des Papstes, sich daran zu erinnern, wie seine Eltern rochen. Ich meine, ich hätte mit Patchouli und Gras nur eine Vermutung angestellt, aber Schwester Mary ging ein Risiko in die entgegengesetzte Richtung und engagierte zwei Schauspieler, die aussehen, als gehörten sie in ein wirklich verklemmtes britisches Kriminalverfahren, um Lennys ehemalige Hippie-Eltern zu spielen.

Sehen Sie, wenn ich für diesen Stunt verantwortlich gewesen wäre, hätte ich mein Arbeitswissen über das Altern von Eltern der Gegenkultur genommen, indem ich sie getrennt hätte anreisen lassen und sich weigerten, Augenkontakt miteinander aufzunehmen, bevor ich den Papst so anredete, wie es der andere Elternteil nicht war im Raum.

Weißt du, dein Vater hat diese Pfeife nie wirklich benutzt...

Natürlich würde deine Mutter sagen, dass sie eine affektive Störung hat.

Schatz, willst du in Rom shoppen gehen? Wir können dir einen neuen Trainingsanzug kaufen und ich kann dir von all den Affären erzählen, die dein Vater während deiner Stillzeit hatte.

JESUS ​​CHRISTUS RACHEL!

Usw.

Oh, und wie, beide Elternteile hätten DEFINITIV ihre neuen Lebensgefährten und eine Fülle von erwachsenen Stiefgeschwistern zu diesem Wiedersehen mitgebracht. Lenny, triff deinen Bruder David. Er hat einen Abschluss in Kostümdesign an der FIT und er ist… nun, er macht gerade ein Praktikum bei Buzzfeed, aber seine ECHTE Leidenschaft ist der Tanz.

Anscheinend, das ist den Sohn, den deine Mutter einfach behalten musste.

GODDAMNIT, JOSEPH. Ich dachte, wir würden dieses ZIVIL behalten.

Usw.

Vinnie: inzwischen , das Priest Squad Plot ist wieder da! Voiello, der lieber Fußball in seinem bezaubernd personalisierten Trikot gucken würde, hat eine Sicherungskopie dieser Lenny/Esther-Fotos und ist voll und ganz bereit, Boobgate 2017 zu starten. Tatsächlich geht er noch einen Schritt weiter: Voiello möchte das unterstellen Lenny ist der Vater von Esthers Baby, was zumindest erklären würde, warum er letzte Woche versucht hat, es wie den spielgewinnenden Fußball auf den Boden zu nageln. In 15 Tagen haben wir einen neuen Papst, sagt Voiello zu Kardinal Caltanissetta. Ein Erwachsener.

Drew : Äh, ja. So viel zu Voiellos Sinneswandel über Lenny. Einmal ein riesiger Maulwurf, der parasitär am Gesicht eines Mannes befestigt ist und sein Gehirn über außerirdische Technologie kontrolliert, immer ein riesiger Maulwurf, der parasitär am Gesicht eines Mannes befestigt ist und sein Gehirn über außerirdische Technologie kontrolliert. Habe ich recht?

Vinnie : Aber wer? Kann nicht Caltanissetta sein, denn Caltanissetta ist älter als die Sixtinische Kapelle und würde wahrscheinlich sterben, wenn sie den Hut aufsetzt. Es ist wirklich urkomisch, dass er jedes Mal, wenn wir in Caltanissetta einchecken, dem Sterben ein bisschen näher kommt. In Episode 8 wird er an eine eiserne Lunge angeschlossen und im Finale wird er in einem kompletten Darth Vader-Anzug aus einer Kryokammer auftauchen. (Voiello wird so sein, als wäre Pius immer noch Papst und Caltanissetta wird so sein Noooooooooo )

Voiello trifft die logische Wahl, Kardinal Spencer, was zu einer Szene führt, die gleichzeitig liebenswert und seelenvernichtend traurig ist: Spencer übt seine erste päpstliche Ansprache vor einem Spiegel wie ein nervöser Highschool-Schüler, der Linien rennt vor der großen Talentshow.

Drew : Ich habe die Szene geliebt, in der die mechanische Atmung einen DENKEN lässt, dass Voiello und Spencer mit Girolamo im Raum sind, dem Jungen mit besonderen Bedürfnissen, der auf völlig platonische, nicht gruselige Weise bei Voiello rumhängt; aber dann schwenkt die Aufnahme, um zu zeigen, dass es sich tatsächlich um Kardinal Caltanissetta mit dieser permanenten Schlafapnoe-Maske handelt. (Alter, Caltanissetta ist viel mehr Palpatine als Vader. Lenny ist ein totaler Vader. Komm schon.)

Vinnie: Einer von Der junge Papst 's größte Wunder ist, wie lange, statische Gespräche aus ihnen ein absolutes Drama machen können, das man gesehen haben muss. Beispiel: Treffen von Lenny und Andrew auf dem Dach, das ist dein Standard Was ist mit dir passiert, Mann? Gespräche zwischen alten Freunden, außer dass das gesamte Schicksal der Heiligen Katholischen Kirche in der Schwebe hängt. Wann wirst du erwachsen? fragt Andrew und sagt, was die Welt denkt.

Niemals, antwortet Lenny. Ein Priester wird nie erwachsen, weil er nie Vater werden kann. Er wird immer ein Sohn bleiben. Deshalb haben wir uns vor 13 Jahrhunderten das Gelübde des Zölibats auferlegt.

Ach, ist das der Grund? schreien ganze Generationen von Priestern, die alle auffallend einen Karpaltunnel in den Handgelenken haben.

Zeichnete: Mmm-hmm.

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Vinnie: Meine Favorit, ist jedoch die Dinner-Table-Distanz zwischen Lenny und Voiello, bei der Lenny beiläufig den Teller mit Voiello tauscht, weil er unter anderem Angst hat, vergiftet zu werden. Law ist großartig, wie er die ganze verdammte Zeit lang war, aber was für eine Arbeit von Angelo Silvio, die herausragende Leistungen unter der Oberfläche hervorholt? Armageddon Meteor an seiner Wange. Es sind auch kleine Dinge; Voiello stellt fest, dass seine Methoden weit über eine einfache Vergiftung hinausgehen, und Lenny antwortet, dass ich Ihnen das geben muss. Der Gesichtsausdruck von Voiello ist unbezahlbar. Es schreit nur, dass du gottverdammt Recht hast.

Vinnie: Meine Favorit, ist jedoch die Dinner-Table-Distanz zwischen Lenny und Voiello, bei der Lenny beiläufig den Teller mit Voiello tauscht, weil er unter anderem Angst hat, vergiftet zu werden. Law ist großartig, wie er die ganze verdammte Zeit lang war, aber was für eine Arbeit von Angelo Silvio, die herausragende Leistungen unter der Oberfläche hervorholt? Armageddon Meteor an seiner Wange. Es sind auch kleine Dinge; Voiello stellt fest, dass seine Methoden weit über eine einfache Vergiftung hinausgehen, und Lenny antwortet, dass ich Ihnen das geben muss. Der Gesichtsausdruck von Voiello ist unbezahlbar. Es schreit nur, dass du gottverdammt Recht hast.

Drew : Moment, ich dachte, in dieser Zeile geht es um Lennys falsche Eltern? Und Voiello ist wie LOL, diese Art von Schikane ist nicht wirklich mein Ding. Aber vergessen wir nicht, wessen Schuld der Ärger dieser Episode ist: Pater Tomasso, der es satt hat, davon zu hören, wie Gott in immer kleinere Untermieter einzieht, die er auf der Craigslist des Himmels findet. Es ist Tomasso, der die Gerüchte verbreitet, dass Lenny nicht an Gott glaubt. Welche…a) Weise, keinen Witz zu vertragen, Alter; b) neun Monate lang auf einer Bombe zu sitzen, die dir dieser Typ vor seiner ersten Predigt erzählt hat und c) ist total absurd. Wenn es eine Sache gibt, an die Lenny irgendwie glaubt (außer an sich selbst), dann ist es Gott. Okay, vielleicht existiert Lennys Version von Gott so etwas wie ein seniler Großelternteil, der nur auftaucht und dir Geschenke macht, sich aber nicht unbedingt an deinen Namen oder so erinnert, aber ja, Lenny hat definitiv Vertrauen . Was wäre sonst das Endspiel hier? Sehen Sie, Lenny versucht nicht, Macht nur um der Macht willen abzubauen, noch versucht er, beliebt oder sogar einflussreich zu sein. Er versucht, die Spreu vom Korn zu trennen und die wahren Gläubigen von den Ketzern zu trennen, die die Bibeln in der katholischen Kirche gegen Kopien der zweiten Ausgabe von eingetauscht haben Frei, du und ich zu sein .

Sein EINZIGES Ziel – naja, abgesehen davon, dass ich Mama und Papa so stolz machen kann, dass ich aufhören kann, Papst zu sein und ein paar Babys riechen zu gehen – ist es, diesen göttlichen Saft zu zapfen, von dem er als Kind einen Schluck bekam (und dann später, während .) Chillen mit Cardinal Pouches und Esther auf dem Rasen). Vielleicht glaubt Lenny nur an Gott als Waffe; eine wirkliche Kraft, um sich gegen seine Feinde zu wehren und Wunder für seine Freunde zu vollbringen. (Die Vader-Metapher funktioniert auch hier.) Oder vielleicht glaubt er, dass Gott sein Hippie-Vater ist, der am Himmel auf ihn wartet. Aber er glaubt definitiv an ETWAS, denn der Herr weiß, dass Papst Pius nicht hier ist, um Freunde zu finden.

Apropos: Was ist los mit dieser offenen OFFENEN UNTERSUCHUNG IN EINEM MORDFALL, die sich letzte Woche entwickelt hat? Hat der Selbstmord eines Kindes es irgendwie aufgehoben, wie ein italienisches Doppelgefahrgesetz, von dem ich nichts weiß? (Ja, ich weiß, wie doppelte Gefahr funktioniert.)

Vinnie : Aber die Bomben fallen nicht wirklich, bis Lenny fragt, ob Voiello ehrlich glaubt, dass sie den Selbstmord von Angelo Sanchez verursacht haben. Wir haben ihn nicht getötet, sagt Voiello. Du hast ihn getötet.

Nun gut, sieh mal, wer endlich Bälle an einem Ort ohne Papst gefunden hat.

Drew : Aber wie viel Macht hat der Papst eigentlich? Ich meine, das meiste davon ist theoretische Macht, wie er den italienischen Premierminister mit seinem Eindruck von Nate Silvers Blog stark bewaffnet hat. Aber ist der Papst außerhalb des Vatikans nicht ein bisschen wie Tinkerbell? Wenn Sie zum Beispiel nicht an seine Macht glauben, mit Gott zu sprechen, sieht Lenny in dieser Episode, in der er nach Santa Fe geht und versucht, sich in das Leben seiner Ex-Freundin einzufügen, sehr wie Bojack Horseman aus. (Nebenbemerkung: LIEBE diesen Blick zwischen Esther und Peter, als Lenny ins andere Zimmer stürmt, um Pius’ Windel zu wechseln. Wie Oh süßer Gott, auf was haben wir uns da eingelassen? Lass uns einfach weitergucken Italien hat Talent und nicht darüber reden. Okay, aber glaubst du, sie werden diese Woche jemanden haben, der ein Cover von ‚Hallelujah‘ singt? Schatz, das ist ALLES DIESE SHOW IST. Stimmt, wie dumm von mir. Ich habe vergessen. )

Vinnie: In einem seltenen Moment der Selbsterkenntnis räumt Lenny ein, dass Papst Pius XIII. gescheitert war und beschließt, als Papst zurückzutreten. (Anmerkung: Dies ist eine seltene Sache. Nach Papst Gregor XII. im Jahr 1415 trat Benedikt XVI. als nächster Papst im Jahr 2013 zurück, und das nur, weil er so alt wurde, dass er nur Wein zu V8-Tomatensaft weihen konnte). Schwester Mary versucht sicherlich, ihn aufzuhalten – der beliebteste Papst von allen ist ein bisschen mühsam – aber wie echt ist sie da?

Drew : Ich meine, Kardinal Spencer wurde ursprünglich für die gefährliche Wahl gehalten, weil er zu konservativ war. Konservativer als Lenny ist er jedoch auf keinen Fall. ABER, wenn wir Päpste nach ihrer Fähigkeit, Wunder zu vollbringen, und nicht nach ihren sozialen Fähigkeiten beurteilen … nun, ich denke, es hängt nur davon ab, was Ihre Kriterien für diese Position sind. Wird Lenny noch ein Heiliger sein, wenn er Wunder vollbringen kann, aber nicht mehr das Oberhaupt der katholischen Kirche ist? Außerdem gefällt mir, dass er eine eingebaute Exit-Strategie hat, bei der er den Posten buchstäblich jederzeit räumen und mit Esther fliehen könnte, als wären sie Batman und Catwoman am Ende des Jahres Der dunkle Ritter erhebt sich , und niemand wäre klüger.

Vinnie : Leider, während Lenny wichtige Lebensentscheidungen abwägt, wird die Leiche seines besten Freundes aus dem SUV eines Drogenbarons geschoben. Sorrentino entschließt sich auf brillante Weise, den schieren Umfang, die Kraft und das Drama dieser beiden Ereignisse durch eine aggressive Nahaufnahme des sexy, sexy Mundes von Papst Pius XIII.

Drew : Chillen, nicht wahr? Zumal, zu seiner logischen Schlussfolgerung gezogen – nachdem der Papst herausfindet, dass sein Waisen-Bruder von einem Rohentwurfsmitglied von a 86 86 Jahre alt wurde Wandlung zum Bösen Bösewicht – ich kann total Sehen Sie, wie Lenny die Kirche zu ihren mittelalterlichen Wurzeln zurückführt. Denken Sie: Inquisition2.0. Wen nennst du jetzt Big Poppa?