Den Deckel von der U-Bahn-Brotgeruch-Verschwörung aufblasen

Wir alle haben das Gerücht gehört. Es kreist seit Jahren im Kreis der Verschwörungstheorien. Es ist eine große Sache, genau da oben, wer hat JFK wirklich getötet? Und wohin mit all den anderen Socken?

Bläst Subway den Geruch ihres Brotes auf die Straße, um Kunden anzulocken? Oder vielleicht sogar noch Vordenker, erzeugen sie einen ganz anderen hergestellten Geruch von Superbrot und pumpen DAS in die Gesichter ahnungsloser potenzieller Kunden?

Es ist schwer, an der Sandwichkette vorbeizugehen, ohne einen Hauch zu fangen. Dieses wundervolle chemische Aroma schnurrt in Ihre Nase, wie eine Katze am frühen Morgen auf Ihr Bett springt. Sie sind möglicherweise nicht bereit dafür. Vielleicht möchten Sie es dort nicht. Aber es ist auf der Suche nach ein wenig Liebe, und wie kann man sich weigern? Kommt der Brotgeruch von Subway tatsächlich vom Brotbacken? Wer soll sagen?Lucien Formichella

Das U-Bahn-Verschwörung ist eine dieser Theorien, die einfach Sinn macht. Der Brotgeruch ist besser als das Brot selbst, daher möchte das Unternehmen es natürlich so vielen Menschen wie möglich präsentieren. Und wenn Sie glauben, dass dieses Subway-Aroma wirklich vom eigentlichen Brot, das gebacken wird, kommt, brauchen sie nur einen anständigen Ventilator, um dies zu erreichen, oder?

Noch wahrscheinlicher als diese gesegnete einfache Erklärung jedoch baut Subway hochkomplizierte Lüftungsschlitze und Kanäle, die von ihren Brotöfen zur Tür führen, damit sie den Duft von Bakery by Yankee Candle in die Welt sprengen können.

Zumindest ist das so dieser Whistleblower sagt.

Wenn ich mit meiner Vermutung richtig liege, könnte dies möglicherweise eine Kettenreaktion auslösen, die eine Reihe anderer Lebensmittelverschwörungen aufhebt: Taco Bell ist ein wichtiger Teil der Illuminaten; New Coke war nur eine Vertuschung, um das Kokainimperium von Coca-Cola zu retten; und (der, den ich seit Jahren forciere) der Hamburglar ist eigentlich Ronald McDonalds entfremdeter Sohn.

Corporate Bigwigs bei Subway haben verweigert Vorwürfe rund um ihre Kölner Traurigkeit in der Vergangenheit. Aber wie jeder gute Verschwörungstheoretiker überzeugt mich die Wahrheit (wie sie die großen Regierungen nennen) nicht im Geringsten, also machte ich mich daran, die echten Arbeiter, die Sandwich-Handwerker, zu fragen, was sie davon halten.

Ich hielt vor der ersten U-Bahn auf meiner Liste und roch nicht einmal einen Hauch von Hefe. Verdächtig. Vielleicht wussten sie, dass ich komme.

Ich ging hinein und sprach mit der Arbeiterin hinter der Theke, Lema, die einfach auf den Brotbackofen und dann auf die Decke zeigte und mir sagte, dass die Luft ganz nach oben geht, durch das Dach.

Sein Standpunkt ergab logischerweise Sinn, da es eine Lüftungsöffnung gab, die direkt durch die Decke ging, aber ich war nicht überzeugt. Der Brotgeruch war immer noch im Laden, angeblich aus dem Ofen entwichen, als Lema die Tür öffnete – wahrscheinliche Geschichte.

Ich schaute auf meine U-Bahn-Karte und ging wieder los. Die nächste Person, mit der ich sprach, hieß Yalo. Er versuchte mir zu erklären, wie der Ofen funktioniert, während sie Brot und Kekse backen. Wenn Sie öffnen, kommt der Geruch, wissen Sie, herum. Es ist nicht beabsichtigt.

Schluss mit dem Konzernscheiß, Yalo. Ich weiß, was du vor hast. Unglaublich plausibles Diagramm des geheimen Belüftungssystems von Subway.Lucien Formichella

Ich wanderte weiter zum nächsten Restaurant und konfrontierte Isuru – einen teuflisch gutaussehenden und charismatischen Mann – mit seinen Backpraktiken. Er lachte mir ins Gesicht und bestritt jede lustige Angelegenheit, gab aber zu: Laut der Zentrale sollten wir morgens als erstes Brot und Kekse backen, denn wenn die Kunden morgens hereinspazieren, sollten Sie wissen, dass das die der erste Geruch, den sie bekommen. Es macht einen sehr guten Eindruck.

Ich kam näher. Ich konnte es fühlen. Isuru war fast zusammengebrochen. Subway möchte, dass die Leute einen guten Hauch von dem süßen Sirenenlied eines Duftes bekommen, aber ich konnte immer noch kein richtiges Geständnis bekommen.

Der nächste Arbeiter, mit dem ich sprach, behauptete, er habe noch nie von der Theorie gehört, aber er würde etwas darüber recherchieren. Seltsamerweise hatten auch alle anderen auf Unwissenheit plädiert.

Ich beschloss, es noch einmal zu versuchen, ging in die Subway neben meinem Haus und stellte dem Arbeiter in seiner Zigarettenpause meine harten Fragen. Wenn er nicht im Laden war, würde er vielleicht lieber eine wahrheitsgetreue Antwort geben. Der Typ neben ihm, ein Freund, der behauptete, er heiße Kamran, mischte sich ein und antwortete stattdessen.

Riechst du jetzt etwas von hier, das direkt vor der U-Bahn steht? Riechst du etwas?

Ich musste zugeben, dass ich es nicht tat – alle U-Bahnen waren mitten am Tag verdächtig sauber gewesen. Vielleicht war etwas an der morgendlichen Ausrede des Backens.

Toll, das ist also ein Gerücht, sagte Kamran und lachte mir ins Gesicht. Dieser köstliche Subway-Geruch fehlte auf mysteriöse Weise außerhalb dieses Restaurants.Lucien Formichella

Ich ging niedergeschlagen nach Hause, um meine Notizen durchzusehen. Es gab zwei gemeinsame Themen:

1. Niemand gab zu, den Brotgeruch aus der Tür geschoben zu haben.
2. Keiner der Arbeiter, mit denen ich sprach, wusste von der Verschwörung. Sie hatten mich alle entweder verwirrt angeschaut oder als wäre ich eine Art Idiot.

Ich fühlte mich wie eine verlorene Karawane, die in der Wüste herumirrte und auf den Tod wartete. Bis mir auf wundersame Weise eine brillante Beobachtung auffiel, wie sich manchmal in der Hitze schimmernde Wasserlachen bilden.

Es gibt nur eine Schlussfolgerung, und wenn Sie denken, dass ich meine Zeit besser nutzen sollte, als Fast-Food-Verschwörungstheorien auszudenken und zu untersuchen, dann irren Sie sich gewaltig.

Subway unterzieht ihre Mitarbeiter eindeutig einer Gehirnwäsche, sodass sie keine Ahnung haben, was wirklich vor sich geht. Es gibt einige schädliche Chemikalie im Brot, das es ihnen unmöglich macht zu erkennen, dass sie manipuliert und belogen werden. Es ist eine Ente von epischen Ausmaßen.

Wacht auf, ihr Schafe.