Ein Genie am Werk@TheWookieRoars/Twitter
PRODUZENT : George, wir lieben das Drehbuch. Sehr frisch, super originell. Wir müssen nur einige der Namen finalisieren.
GEORGE LUCAS: Schieß los.
PRODUZENT: Also zuerst dieser robuste Cowboy-Antiheld. Also müssen wir feststellen, dass er ein Schurke ist, ein Söldner, der immer auf sich selbst gestellt ist.
GEORGE LUCAS: Solo. Sein Name ist Han Solo.
PRODUZENT : Ist Han ein Name?
GEORGE LUCAS: Sicher. Sie sind Außerirdische.
PRODUZENT : Aber deine anderen Charaktere heißen Luke und Leia.
GEORGE LUCAS: Scheiß drauf. Was auch immer. Nächstes.
PRODUZENT : Oh, das erinnert mich an unseren Helden Luke. Hat er einen Nachnamen?
GEORGE LUCAS: Starkiller. Lukas Starkiller.
PRODUZENT: Luke… sprengt den Todesstern am Ende des Films, oder?
GEORGE LUCAS: Ja. Starkiller. Genau.
PRODUZENT : Ok, kommen wir darauf zurück. Als also … Han Solo … in der Cantina ist, trifft er auf diese gierige außerirdische Kreatur, die hinter seinem Kopfgeld her ist.
GEORGE LUCAS: Greedo. Einfach. Nächster.
PRODUZENT : Der, äh, rebellische Pilot, den du gerade im Drehbuch als urkomisch und pummelig beschreibst.
GEORGE LUCAS: Schweine.
PRODUZENT : Schweine.
GEROGE LUCAS : Ja, Schweine. [Beginnt zu kichern]. Und stellen wir sicher, dass er auf wirklich dumme Weise stirbt. Weil er dick ist.
PRODUZENT: Recht. Hier versteckt sich Obi-Wan Kenobi auf Tatooine. Wie wollten wir seinen Codenamen haben? Denn als Jedi möchte er nicht, dass das Imperium ihn findet, oder?
GEORGE LUCAS: [SMS] uuuuuuuuuggggghhhhh Ben. Ben Kenobi. Nächstes.
PRODUZENT : Also, äh, ich denke, wir können zu Ihrem nächsten Skript übergehen. In diesem Film, Reich schlägt zurück , wir brauchen den Namen des Typen in Cloud City, der Han landen lässt –
GEORGE LUCAS: Land. Nächster.
PRODUZENT : Okay... Sie stellen diesen lustigen Tintenfisch-Typ vor, diesen, äh, Admiral Ackbar. Haben Sie sich einen Namen für seine außerirdische Spezies ausgedacht?
GEORGE LUCAS: Calamari. [kichert] Mon Calamari.
PRODUZENT :….
GEORGE LUCAS: Weil er ein Tintenfisch ist.
PRODUZENT : Nein, ich verstehe, es ist … sehr lustig.
GEORGE LUCAS: Ich weiß. 
Es ist eine Calamari-ArtStar Wars/Disney
PRODUZENT : Okay. Letzter. Ich weiß, dass sich dieser noch in der Vorschlagsphase befindet und nicht wirklich Sinn macht, wenn dieses Gespräch stattfinden soll, aber im ersten Prequel hast du das Darth Vader-Kind als Sklave, oder? Wie heißt der geizige, penny-kneifende Sklavenbesitzer?
GEORGE LUCAS : Watt.
PRODUZENT : Watt! Wow, okay, großartig. Das ist wirklich großartig: nicht übertrieben, nicht offensichtlich –
GEORGE LUCAS: Ich bin noch nicht fertig. Wir werden ihn auch superjüdisch machen.
PRODUZENT : Ich… ich verstehe nicht.
GEORGE LUCAS: Genauso jüdisch. Im Grunde Nazi-Propaganda. Geben wir ihm Perlenaugen und eine riesige Nase und lassen Sie ihn die ganze Zeit feilschen. Scheiß drauf, gib ihm manchmal auch einen Hut mit schwarzer Krempe. 
L’chaimStar Wars/Disney
PRODUZENT: Wird das nicht ein wenig… krass sein?
GEORGE LUCAS : Ja, das ist das Schöne daran. Es wird so schamlos und schamlos sein, dass uns niemand darauf zurückrufen kann.
PRODUZENT: Ich weiß es nicht.
GEORGE LUCAS: Vertrauen Sie mir.
PRODUZENT : Ich weiß nicht, ob ich sollte.
GEORGE LUCAS: Diese Prequels werden die größten amerikanischen Filme aller Zeiten. Es werden epische Weltraumopern. Niemand wird übertreiben, der Dialog wird sein Kristall , null nervige Zeichen, versprochen. Vertrauen Sie mir diesbezüglich.
PRODUZENT: Alles klar. Scheiß drauf. Ich vertraue dir. Machen wir das. Warte, noch etwas. In der Cantina Bar spielen diese Aliens diese Musik. Wie wollten wir das nennen? Das Genre, meine ich. Es ist ein bisschen wie Jazz –
GEORGE LUCAS : Sperma.
PRODUZENT: Sperma.
GEORGE LUCAS: Sperma.
