Willkommen in der Hölle, Tim Burton. Wir haben dich erwartet. Die Hölle sah aus wie ein Busbahnhof in der ehemaligen Sowjetunion. Und Tim Burton war enorm überrascht, sich dort wiederzufinden.
Der berühmte Regisseur stand vor einem mit Holztapeten bedeckten Tresen; er zupfte gedankenverloren an der nächsten Kante. An der Wand hinter dem schäbigen Schreibtisch hingen ein großes, gerahmtes Porträt von Roy Cohn und ein kleineres Foto von Joseph Kennedy, der Aleister Crowley geschlagen hatte. Auf dem Tresen standen zwei Glocken. Einer war mit Ring This beschriftet, der andere mit Not This One. Burton rief beide drei Tage lang an.
Schließlich tauchte ein großer Herr auf. Er hatte schulterlanges Haar und trug ein verwaschenes T-Shirt mit der Aufschrift L.A. Guns Europe '92.
„Eine extreme – in der Tat hysterische und unausgewogene – Liebe zu Steely Dan sollte niemals die Grundlage für eine New-Wave-Band sein, geschweige denn einen umfangreichen Katalog von Filmmusiken.“
Kann ich Ihnen helfen?
Tim Burton war sprachlos.
Ah ... Sie müssen sich nicht vorstellen, ich weiß genau, wer Sie sind. Mein Name ist Hoover. Früher habe ich Monitore im House of Blues am Sunset Strip in Los Angeles gemacht. Jeder Musiker, der 15 Jahre lang durch diesen Ort kam, sagte mir, ich solle in die Hölle gehen. So, hier bin ich. Ich bin der Under Assistant Devil für unterhaltungsbezogene Gräueltaten.
Burton stellte plötzlich fest, dass er sprechen konnte.
Warum bin ich hier? er bat. Ich habe die Leute glücklich gemacht. Ich füllte ihr Leben mit einem schlauen Lächeln und benutzerfreundlicher Gruseligkeit. Ich habe die Karrieren von Michael Keaton, Johnny Depp und Pee Wee Herman mitgestaltet. Ja, ich habe Fehler gemacht, aber die Hölle scheint eine etwas steile Bestrafung zu sein für Charlie und die Schokoladenfabrik und Planet der Affen . Hat Lisa Marie mich hierher geschickt?
Du hast alles falsch verstanden, sagte Hoover. Wenn wir jedes Arschloch aufnehmen würden, das einen schlechten Film gemacht oder seine Freundin angepisst hat, wäre dieser Ort am 14. Straße. Warte eine Minute, ja?
Hoover stellte die Drehregler einer Stereoanlage auf dem Tresen ein und lud einen Sechs-CD-Wechsler vollständig mit Kopien von Emerson Lake und Palmerer Gehirnsalatchirurgie .
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Das ist das einzige, was wir in der Hölle spielen, erklärte er. Also gewöhne dich daran. Wie auch immer, mein knorrighaariger Freund, du bist aus einem einfachen Grund hier: Danny Elfman. Ohne Tim Burton wäre Elfman so dunkel wie, oh, Skafisch oder Pearl Harbor und die Explosionen . Ja, ich verstehe, dass Sie und Ihre Filme den Menschen auf der Erde eine begrenzte Freude bereitet haben, aber dieser Erfolg ist absolut bedeutungslos im Vergleich zu dem Horror, für den Sie verantwortlich sind, indem Sie Danny Elfman, den König von Flyshit, auf einen Unschuldigen und Ahnungslosen loslassen Welt. Hättest du ihn nur nie engagiert, er und seine entsetzliche, fast geistesgestörte Bande von New-Wave-Overplayern, Oingo Boingo , wäre in würdige Anonymität übergegangen.
Sie sehen, fuhr Hoover fort, eine extreme – in der Tat hysterische und unausgeglichene – Liebe zu Steely Dan sollte niemals die Basis für eine New-Wave-Band sein, geschweige denn für einen umfangreichen Katalog von Filmmusiken. Keine Sühne, kein Stunt-Casting älterer Filmikonen oder Bitten um Vergebung werden diese Sünde kompensieren.
Ist es Das Schlecht? flüsterte Burton.
Ja! Alles, was Elfman komponiert, klingt nach Musik zu Robin Williams’ Twyla Tharp Nachahmung. Ich meine, um Satans Willen, hast du? gehört „Nur ein Junge“ ? Erinnere dich, als du in der 10. Klasse warst und zur Besetzungsparty eines Musicals gingst, das deine High School in diesem Jahr veranstaltet hat – oh, ich weiß nicht, Karussell- und da war dieser eine Kerl der sagte: ‚Schau mich an, ich bin so komisch! Ich trage im Winter Shorts und ein Boy Scout Shirt, obwohl ich 15 bin! Oh, ich bin so seltsam!’ Und er verbrachte die ganze Party damit, mit dir über Todd Rundgren und Ralph Bakshi zu sprechen animierte Version von Herr der Ringe… merken Das Kerl? Er war genau die Art von Person, die Oingo Boingo für eine großartige Band hielt. Ist das nicht Beweis genug? Lucifuge Rofocale und Danny Elfman.
Burton sah verwirrt aus.
Ich sehe, Sie brauchen mehr Überzeugungskraft, sagte Hoover. Einmal war ich mit einem Freund aus der Plattenindustrie für ein langes Wochenende in Vegas. Wir waren im Kaiserpalast.
Die IP? Warum bist du nicht an einem schöneren Ort geblieben?
Es waren die 90er Jahre, antwortete Hoover. Das IP hatte einen gewissen Down-Market-Charme. Also machten wir uns auf den Weg für den Abend, und ich legte ein paar Zeilen aus und saugte weg, daher der Name, ohne zu wissen, dass es auf Geschwindigkeit ankam. Ich lief drei Tage lang herum und fühlte mich, als würde ich versuchen, eine sechsspurige Autobahn zu überqueren, während ich eine riesige Glasscheibe hielt. Es war ein Albtraum. Und das Innere meines Kopfes fühlte sich an wie ein Soundtrack von Danny Elfman. Ich meine, seine Soundtracks klingen alle wie ein riesiges Orchester, das den Sound spielt, den Sie früher gehört haben, wenn Sie sich mit einem DFÜ-Modem verbunden haben.
Ja, das klingt ungefähr richtig, sagte Burton. Hören Sie, kann ich etwas tun? Ich meine, ich werde alles tun.
Warum ja, gibt es. Da ist ein Retrospektive von Elfmans Musik im Lincoln Center diesen Sommer. Organisieren Sie eine Gruppe von Musikern, die sich außerhalb des Veranstaltungsortes versammeln und Terry Rileys spielen In C vor, während und nach dem Elfman-Event so laut wie möglich. Es ist wahrscheinlich das einzige wirksame Gegenmittel gegen Elfmans passiv-aggressiven Smartypants-Maximalismus ist der altmodische maximale Minimalismus. Alternativ akzeptiere ich auch eine 240-minütige Aufführung von „The Unanswered Question“ von Charles Ives. Aber ich denke, Sie werden „In C“ befriedigender finden. Ich meine, du kannst Hobos das Spielen beibringen.
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Das klingt hervorragend. Ich werde es tun.
Der Under Assistant Devil for Entertainment-related Gräueltaten konsultierte sein Telefon.
Oh…warte…das Ereignis ist bereits passiert. Ha. Dann hast du Pech, oder? Ihre einzigen anderen Möglichkeiten, hier rauszukommen, sind Billy Joel zu heiraten oder der Kellner von Paul Simon zu sein.
Scheisse. Nein. Gott, nein. Gibt es keinen anderen Weg aus der Hölle?
Hmmm. Versuchen wir es mal, schlug Hoover vor. Hier sind zwei CDs. Einer stammt von einem avantgardistischen Posaunisten namens Stuart Dempster. Es heißt Unterirdische Overlays von der Zisternenkapelle . Diese Art von Musik hören die Engel, wenn sie Opium rauchen und von Needles nach Barstow fahren. Und der andere ist von die Durutti-Säule . Sie waren die erste Band auf Factory, weißt du. Das Album heißt Vini Reilly . Es ist voller Anmut, Angst und Hoffnung – es ist der Klang eines kleinen Kindes im Planetarium, das nach der Hand seiner Mutter greift und merkt, dass sie nicht da ist. Diese Künstler sind die Anti-Elfmans, und wenn Sie schwören, einen davon in einem Soundtrack zu verwenden, bringe ich Sie zurück auf die Erde. Verdammt, ich lasse dich sogar gehen, wenn du Cliff Martinez eine Chance gibst. Ich meine, seine Arbeit an Der Knick ist fantastisch . Er ist ein weiterer New-Wave-Überlebender in Los Angeles, und Sie fühlen sich eindeutig zu diesen Typen hingezogen.
Okay, stimmte Burton an und nickte mit dem Kopf. Ich werde es tun.
Ausgezeichnet! sagte Hoover. Sie können abreisen, sobald ‘ Karn das Böse 9 ' ist vorbei. Und nimm diese verdammte Brille ab. Oh! Ich habe vergessen, dir etwas zu sagen! „Karn Evil 9“ endet nie.
