ein 'In Kürze'-Artikel das begann: 'Der ehemalige Liebhaber des Tennisstars Maria Sharapova, der Frontmann von Maroon 5, Adam Levine, enthüllte gestern, warum er ihre kurze Romanze abgebrochen hat', und erklärte weiter, dass der zurückkehrende US-Open-Star ihn desorientiert habe, indem er beim Sex keinen Lärm machte.
Der beleidigende Artikel, von dem Herr Ames seitdem The Transom erzählt hat, dass das Stück in fünf Minuten von einem Hotelzimmer in Kalifornien aus geschrieben wurde und als Wegwerfsatire gedacht war, um Platz zu füllen.
Amerikaner sind die leichtgläubigsten Idioten auf dem Planeten Erde, sagte er.
Offenbar nicht nur Amerikaner.
Hier ist, was Mr. Levines Anwalt, Jeffrey Worob von Serling Rooks & Ferrara, in einer E-Mail an Mr. Ames sagte:
Seit dem Zeitpunkt Ihrer Veröffentlichung haben mehrere andere Nachrichtenagenturen auf der ganzen Welt Ihre 'Geschichte' aufgegriffen und in ihren Veröffentlichungen als wahr gemeldet. Als solcher war Herr Levine gezwungen, auf die Aussagen einzugehen und seinen Charakter zu verteidigen.
Das juristische Schreiben – und ein Entwurf der Antwort, die Herr Ames in seiner Zeitung veröffentlichen will – folgen.
Brief von Maroon 5 Anwalt Jeffrey Worob an Mark Ames:
Herren,
Ich bin der Anwalt von Adam Levine und den Mitgliedern von Maroon 5.
Wir sind darauf aufmerksam geworden, dass Ihre Zeitung und Website kürzlich (Ausgabe #269, 10. August 2007) eine Geschichte über meinen Kunden und seine angebliche Beziehung zu Tennisstar Maria Sharapova veröffentlicht hat. In dieser Geschichte behaupteten Sie, Herr Levine habe bestimmte Aussagen zu Frau Sharapova gemacht ( http://www.exile.ru/2007-August-10/in_brief.html ). Im Namen von Herrn Levine bestreiten wir hiermit, dass solche Aussagen jemals gemacht wurden
von ihm gemacht. Sollten Sie gegenteilige Informationen haben, würde ich mich über eine Quellenangabe freuen. Seit der Zeit von
Ihrem Posting haben mehrere andere Nachrichtenagenturen auf der ganzen Welt Ihre 'Geschichte' aufgegriffen und in ihren Veröffentlichungen als wahr gemeldet. Wie
Daher war Herr Levine gezwungen, auf die Aussagen einzugehen und seinen Charakter zu verteidigen.
Zu diesem Zeitpunkt hat mich mein Kunde gebeten, die verfügbaren Rechtsmittel gegen Ihre Veröffentlichung zu untersuchen. Ich wende mich jetzt an Sie, um darauf zu bestehen, dass Sie den Artikel sofort zurückziehen und anerkennen, dass die Aussage ohne jede tatsächliche Grundlage gemacht wurde.
Sofern ich nicht innerhalb von drei (3) Tagen nach Erhalt dieser E-Mail Ihre schriftliche Bestätigung Ihrer Absicht erhalte, die im vorstehenden Satz beschriebenen Maßnahmen zu ergreifen, wird Herr Levine erwägen, einen örtlichen Anwalt zu beauftragen, um seinen Namen, sein Image und seinen Charakter zu schützen mit allen verfügbaren rechtlichen und gerechten Mitteln.
Bitte beachten Sie, dass dieses Schreiben keine vollständige Darstellung der für diese Angelegenheit relevanten Tatsachen oder Gesetze darstellen soll und unbeschadet der gesetzlichen oder angemessenen Rechte und/oder Rechtsmittel unseres Kunden verfasst wurde, deren Rechte und Rechtsmittel hiermit ausdrücklich zustehen reserviert. Unser Kunde und ich freuen uns auf Ihre sofortige Antwort.
Mit freundlichen Grüßen,
Jeffrey Worob, Esq.
Serling Rooks & Ferrara, LLP
Antwort von Mark Ames:
Sehr geehrter Herr Worob, Esq.,
Sie beschissen uns nicht mit diesem Brief, oder? Sagten Sie, dass Sie Adam Levine oder den Staat Kasachstan gegen Sacha Baron Cohen vertreten? Bitte sagen Sie uns nicht, dass Amerikas Niedergang uns so weit gebracht hat, eitle zentralasiatische Diktatoren zu imitieren ... O bitte, sagen Sie, dass es nicht wahr ist! Angenommen, es ist etwas anderes, wie eine Art Meta-Satire, die Sie an uns ziehen. Denn wenn Sie wirklich der sind, für den Sie sich ausgeben, ein Anwalt vom Typus, und Adam Levine ernsthaft will, dass wir die Satire formell zurücknehmen, wie können wir dann herumlaufen und an einen Gott glauben? Es ist, als wäre zuerst Jerry Falwell gestorben, was wir nie für möglich gehalten hätten, und jetzt ist Ihre Klagedrohung einfach so retro-People-vs.-Larry-Flynt, es fühlt sich fast wie der Geist von . an
Falwell hat uns nie verlassen. Hey, Moment mal, das könnte gut sein. Flynt ist schließlich unser Held: Der Typ ist ein fetter Fick im Rollstuhl, und doch wird er an einem Tag schneller, als wir in unserem ganzen Leben riechen.
Okay, nehmen wir an, der Brief ist echt. Fein. In Ihrem „Brief“ bezeichnen Sie das Stück als „Geschichte“ mit „Anführungszeichen“ um das Wort „Geschichte“. Ähm, 'Jeff', wenn das wirklich dein Name ist, haben wir ein paar Neuigkeiten, die dich vielleicht schockieren: Es gibt einen Grund, warum du 'Geschichte' in Anführungszeichen setzt: ES IST KEINE 'GESCHICHTE', ES IST VERDAMMTE SATIRE! Das ist Satire ohne Anführungszeichen. Doyee!
Aber vielleicht fehlt uns hier etwas. Vielleicht ist Ihr Brief selbst eine Salve von purem Comic-Genie. Wenn ja, Baby, du hast eine Zukunft in der Komödie. Nein im Ernst, mit diesem mit dem Finger wedelnden Brief haben Sie es gerade geschafft, Adam Levine über Mrs. Crabtree von einem Pop-Frauenschwarm in eine Kombination aus Dean Wormer und Elmer Fudd zu verwandeln. Was steckt hinter der beruflichen Veränderung? Sterben die Plattenverkäufe von Moron 5 so stark, dass Adams Agent ihn in eine Zukunft bringt, in der er Comic-Bösewichte spielt? Ist es so schlimm geworden, dass er versucht, seine Karriere zu retten, indem er den geringen Ruhm von The eXile huckepack trägt?
Verdammt, wenn es darum geht, dann fühlen wir uns irgendwie schlecht.
Okay, hier, lass uns diesen Deal machen: Wir werden einen Weg finden, die In Brief-Satire ohne zu kichern zurückzunehmen, wenn du es versprichst
Adam Levine schickte uns ein Videoband, auf dem er einen neuen Moron 5-Song mit dem Text singt: 'Oh du waskawy exiwe waskaws! Ich krieg dich, wenn es das ist
Was ich tue! Ooooo! [Chorus] Du bist auf der Doubow-Secret-Pwobation/Yeah Baby du bist auf der Doubow-Secret-Pwobation!'
Um ehrlich zu sein, würden wir unser Ende der Abmachung nicht einhalten können, denn, ähm, nun, könnte uns bitte jemand erklären, wie in verdammtem Namen Sie Satire zurückziehen? Wir haben unser Gehirn-Trust konsultiert, und für unser ganzes Leben, so viel wie Ihr supergruseliger Brief uns gemacht hat
Knie wackeln und wackeln, und so gerne auch wir Zeuge der stärksten Retraktion in der Geschichte der Welt sein möchten
Medien-Stampfen, eine Zurücknahme, die Mendelstams plätschernde Zurücknahme von 'Das Stalin-Epigramm' im Vergleich dazu hölzern aussehen lassen würde ... es ist
Wer würde nicht gerne so etwas Bahnbrechendes sehen? Wir würden Zeuge der Geschichte werden! (Übrigens hättest du die Teile des
Kurz gesagt, haben wir es weggelassen – wie die Zeile, in der Adam Levine 'einen großartigen Sinn für Humor hat und überhaupt kein egomanisches Arschloch ist, nein, nicht so
alle…' Dieser Teil war WIRKLICH lustig, aber wir hatten wirklich Angst, dass er umsetzbar wäre und dass er zu einem Anwalt führen könnte, der
vertritt Lollapolooza und Indy-Rock-Bands, um eine alternative Zeitung zu verklagen, also dachten wir uns, diesen Witz am besten für ein anderes Mal zu lassen).
Warte, wo waren wir? Was hat es mit dieser langen Antwort auf sich? Oh ja, jetzt erinnern wir uns. Boyband-Stud Adam Levine droht uns zu ruinieren. Entschuldigung, wir haben unseren Gedankengang für einen Moment verloren. Wir haben Angst, glauben Sie uns. Nein wirklich, das sind wir. Es gibt eine ernste Angelegenheit zu erledigen, und das ist das Geschäft, in den nächsten 3 Tagen ein Stück Satire „zurückzuziehen“, oder Adam Levines Anwälte werden eine Weltuntergangs-Atomrakete entfesseln, die die Büros von The eXile für die kommenden Jahrzehnte unbewohnbar machen wird ( obwohl, um ehrlich zu sein, ein wenig Atombomben nicht schlecht wäre, würde all die unangenehmen Gerüche und Keime in unserem Büro vernichten). Die Aufgabe ist dringend. Leser, wir brauchen Ihre Hilfe. Ja du. Es ist Zeit für Sie aufzustehen und dem Ruf der Pflicht zu folgen.
Also los geht's: WIR RUFEN HIERMIT EINEN OFFENEN AUFRUF AN UNSERE LESER, UM DAS UNMÖGLICHE ZU TUN: UNS IHRE VORSCHLÄGE ZU SCHICKEN, WIE EIN RÜCKZUG EINER KURZER SATIRE AUSSEHEN KÖNNTE. Wer uns den besten Retract schickt, bekommt beim Gentlemen's Club 'Violete' eine Gutschrift von 300 Dollar und die drei Zweitplatzierten gewinnen T-Shirts und einen dicken Klaps auf die Schulter. Ja, das ist richtig: Rette uns vor Adam Levines Boyband-Zorn und wir werden dich flachlegen! Wir werfen sogar weitere 50 Dollar hinein, um sicherzustellen, dass Ihre Hure die ganze bezahlte Stunde lang schreit.
Beeilt euch, alle. Das Schicksal der Welt hängt in der Schwebe.
