Geld wird gesammelt, während Pfadfinderinnen Kekse verkaufen, während am 8. Februar 2013 ein Wintersturm in New York City einzieht. (Foto: John Moore/Getty Images) Resolutionen, shmesolutions. Es ist Girl Scout Cookie-Zeit.
Wer liebt diese Samoas mit ihrer Schokoladen- und Karamell-Käse nicht? Sie haben nicht gelebt, bis Sie Trefoils in Ihren Kakao getunkt haben oder einem Erdnussbutter-Gelee-Sandwich mit ein oder zwei Tagalongs gejagt haben. Downton Abbey und eine Hülse Thin Mints? Das ist ein ganz toller Abend. Und wenn Sie sich nach Komfortessen sehnen, können Sie jederzeit einige Do-si-dos in einer Schüssel Milch zerbröckeln und es Müsli nennen.
Ich gebe es zu: Wenn es um Girl Scout Cookies geht, bin ich ein einfacher Mensch. Ich bin glücklich, $6 – ja, sechs Dollar – für eine Schachtel mit vierzehn glutenfreien Toffee-Tastiken auszugeben.
Aber auch ich habe meine Grenzen. Die selbsternannte verrückte Lady Scout Cookie aus der Nachbarschaft hat ihre Linie. Und es ist dies: Ich werde keine Kekse von deiner Mama kaufen. Das stimmt. Ich werde Kekse aus Wagen kaufen, die von Mädchen in Schärpen oder Mützen gezogen werden. Ich werde Kisten von Klapptischen von Kindern kaufen, die außerhalb von Rite Aid zittern. Ich werde Leckereien essen, die mir von unternehmerischen kleinen Schwestern beim Basketballspiel meiner Tochter verkauft werden.
Aber wenn ich Thin Mints aus einem Minivan kaufe, sollte jemandes Kind besser derjenige sein, der sagt Bitte und Danke und mein Wechselgeld auszählen.
Aber wenn ich Thin Mints aus einem Minivan kaufe, sollte jemandes Kind besser derjenige sein, der sagt Bitte und Danke und mein Wechselgeld auszählen.
Was für die Mütter irritierend ist, ich weiß. Denn so magisch der Cookie-Februar für den Rest von uns auch ist, für Mütter ist er super nervig. Mütter müssen diese Kekse zählen, die Kartons sortieren und ihre Kinder zu den stürmischen Samstagmorgen-Truppenverkäufen begleiten. Ich verstehe, warum sie Werbung machen, wenn sie zu Facebook gehen, um den Umsatz auf der digitalen Cookie-Plattform ihrer Tochter zu steigern. Aber lassen Sie Ihr Kind zumindest ein paar Dankesschreiben schreiben, wenn Ihre Twitter-Freunde eine oder zwei Schachteln Rah-Rah-Rosinen kaufen.
Denn so sehr ich auch ein GSC-Liebhaber bin, ist mir auch klar, dass die Kekse selbst lächerlich sind. Sie sind eine der letzten gesellschaftlich anerkannten Formen der Zuckersucht. Wir alle wissen, dass wir Nudeln, Kartoffeln und Juju-Früchte reduzieren müssen. Heutzutage kann eine erwachsene Frau kaum einen Hamburger ohne Matcha und Paranüsse bestellen. Aber niemand wirft mir den bösen Blick zu, wenn ich eine zitronige Handvoll Savannah Smiles zurückwerfe. Es ist für einen guten Zweck.
Was diese Ursache ist, ich gestehe, ich bin nicht ganz sicher. Ich war selbst nie Pfadfinderin. Als Kind fand ich Klavierunterricht cooler. Meine älteste Tochter hat nur eine Saison als Daisy Scout überstanden. Sie marschierte in ein paar Paraden, verdiente sich ihren Rollschuh-Patch und lernte während eines simulierten Campouts, das an einem Samstagmorgen auf dem örtlichen Softballfeld stattfand, Trail-Mix zu machen. Wir sind ausgestiegen, als wir herausfanden, dass, wenn überhaupt, nur wenige Erkundungen im Spiel waren.
Aber wenn es um den Verkauf von Keksen geht, wurde mir gesagt, dass die Mädchen nicht nur Pfadfinderinnen sind, sondern Abgesandte. Diese Transaktionen fördern Selbstbewusstsein, Weltlichkeit und einen gesunden Wettbewerbsgeist. Mütter: Sie besitzen diese Eigenschaften bereits. Aber einige deiner Mädchen könnten die Übung gebrauchen. Sie sollten Erwachsene deutlich ansprechen und ihnen in die Augen sehen. Wenn sie das Sparschwein für den Keksverkauf oder den Schlüsselanhänger oder das Tagebuch und den Stift gewinnen möchten, müssen sie wahrscheinlich Fragen zu Nussallergien und Milchprodukten beantworten. Vielleicht nehmen sie sogar etwas Mut auf und klopfen an ein paar Türen. Obwohl ich bei diesem Teil nie helfen kann, ist es gut für sie, es zu erfahren Nein danke von Zeit zu Zeit, damit sie üben können, mit den kleinen Enttäuschungen des Lebens umzugehen. Aber Mama, wenn du nach dem Pilates-Kurs nur fünfzig Kisten auspeitschst, zerbröckelt das ganze Selbstverwirklichungsmodell des Kindes wie, nun ja... ein Keks.
Also Kinder, wenn du deinen Tisch vor dem Taco-Stand aufstellst oder deinen Seesack am Dienstagnachmittag zum Schwimmtreff schleppst, kannst du mich für eine Schachtel Samoas und eine Schachtel Tagalongs hinstellen. Und wenn Mama bei dir ist, lass sie eine Zeitschrift lesen, über Candy Crush informieren oder einfach nur mit mir plaudern. Denn ich werde überteuerte, chemiebeladene, unsinnig leckere Kekse bei Ihnen kaufen. Aber ich werde sie nicht von deiner Mutter kaufen.
