lol wer ist dieser typ?
Anmerkung der Redaktion: Orly Greenberg ist der neue Sommerpraktikant von tvDownload. Seit dem Rest der Woche behandeln wir sie wie Anne Hathaway in Der Teufel trägt Prada (Vinnies Lieblingsfilm) erlauben wir ihr eines Tages, eine Episode einer Show zusammenzufassen, die sie noch nie zuvor gesehen hat. Für die Eröffnungskolumne hat Orly es sich zur Aufgabe gemacht, zu verstehen Game of Thrones indem Sie nur die Episode der letzten Woche, Hardhome, ansehen.
Wir existieren, aber wir sind weit und breit: Ich gehöre zu der kleinen, kleinen Minderheit, die nicht zuschaut Game of Thrones. Bevor Sie diesen Artikel angeekelt lesen, lassen Sie es mich erklären.
Um ehrlich zu sein, habe ich die erste Folge vor Jahren gesehen, weil ich wirklich dazugehören wollte. Und es könnte sein, dass mir vor kurzem meine Weisheitszähne entfernt wurden und ich eine ziemlich gefährliche Menge Vicodin gesehen habe, aber ich wirklich hasste das Programm. Ich hasste diese Show leidenschaftlich. Ich war verwirrt (wieder könnten dies die Schmerzmittel gewesen sein, aber ich schweife ab) – welches Jahr ist das? Waren wir überhaupt auf der Erde? Warum gibt es in diesem Universum so viel Inzest? Ist das alles, was in dieser neuen, seltsamen alternativen Realität vor sich geht? Weil grob. Hör auf, Leute.
Aber ich bin kein Aufgeber. Und ich habe es satt, dass meine Familie obsessiv ist HABE Gespräche ohne mich. Ich denke, es ist an der Zeit, dass ich mich der Begeisterung anschließe, aber ich würde lieber keine Woche damit verbringen, vergangene Episoden nachzuholen – ich habe nach dem Piloten nichts gesehen, aber das wird mich nicht davon abhalten, mitzumachen Game of Thrones in seiner neuesten Folge…fünf Staffeln. Hier sind ohne weiteres meine Gedanken und Theorien zu Game of Thrones , Folge 5×8: Hartes Zuhause.
- Das gefällt mir bisher. Das sieht doof aus. Ich wusste nicht, dass Jack Black dabei war Game of Thrones ! Das ist inspiriertes Casting.
- Warte, mein Böser. Das war eine Werbung für eine weitere HBO-Show . Enttäuscht. Werde zu einem späteren Zeitpunkt in die neue Jack Black-Show schauen.
- Dies Vorher auf Game of Thrones Segment ist anderthalb Minuten lang. Ich habe viel verpasst. Und einem zwölfjährigen Mädchen wurde gerade ins Gesicht geschlagen.
- Randnotiz: Die Einführung in diese Show ist SO LANG. Es ist absurd lang. Weiß jemand warum es so lang ist? Was ist aus der guten alten Zeit geworden? Erinnert sich jemand an die Hat verloren Einführung? Es hieß nur VERLOREN. Klar, einfach, auf den Punkt. Schwarzer Bildschirm. Danke, Damon Lindelof. Game of Thrones Mann, du hast offensichtlich keine Ahnung, was du tust.
- Okay, wir haben angefangen. Peter Dinklage wird von einem sehr hübschen, sehr sauberen blonden Mädchen bedroht. Ein großes Lob an das blonde Mädchen dafür, dass es so sauber bleibt. Du bist ein Vorbild für alle anderen in dieser Show, von denen keiner auch nur Zugang zu feuchten Handtüchern zu haben scheint.
- Hübsches blondes Mädchen hat eine noch hübschere Assistentin. Sie hat einen knalligen Stil. Und knallende Bauchmuskeln. Sie scheint nie zu sprechen, aber wenn sie einen Spin-off auf dem Style-Kanal bekommen würde, weißt du was, ich würde es mir ansehen.
- Die blonde Dame will Königin werden, und Peter Dinklage rollt sich auf und sagt: Hey, ich kann dir helfen, lässt verrückte Weisheiten fallen und rettet seiner Begleitung das Leben. Danke Peter Dinklage!
- Jetzt gibt es eine weitere blonde Dame, die in einer scheinbar von einer Nonnenfolterkammer gehalten wird. Sie sollte nach Schuhen fragen oder vielleicht nach einer Tetanusimpfung. Die Aussichten für eine weniger saubere, andere blonde Dame sehen düster aus.
- Jetzt lernen wir Lana kennen, eine Austernhändlerin. Sie scheint ziemlich fleißig zu sein. Gut für dich Lana! Sie nimmt diese Knuckle-Raps auch wie ein Champion. Und sie rockt kleine Miley-Brötchen. Wer ist der Gott mit vielen Gesichtern? Das klingt kompliziert und auch erschreckend.
- Halten. Wir sind zurück bei der schmutzigen blonden Dame, die des Inzests angeklagt wurde, was mir jetzt ein Unbehagen bereitet, ihre schmutzige blonde Dame zu nennen. Auch ihre Familie scheint sie verlassen zu haben. Ich vermute wegen des Inzests.
- Jetzt ist ein hübsches rothaariges Mädchen wirklich ziemlich grausam zu einem schmuddeligen Typen, dessen Name noch bestätigt werden muss (Reek? Theon? Ist es mir egal? Denke ich immer noch darüber nach, wie der Kumpel des hübschen blonden Mädchens so schöne Bauchmuskeln bekommen hat? Vielleicht) .
- SIDE NOTE: Jeder Typ in dieser Show sieht genau gleich aus. Sie könnten alle der gleiche Schauspieler sein, und ich bezweifle, dass es jemandem auffallen würde. ich fühle mich wie HABE Casting-Anrufe gehen ungefähr so: Sehr verwirrende Fantasy-Show, die einen ungepflegten Kerl mit bebender Stimme sucht. Muss in der Lage sein, bis zu 12 verschiedene Charaktere zu spielen.
Einschließlich Magier, anscheinend. - Rote Haare und ein ungepflegter Kerl haben ihre Köpfe dicht beieinander. Werden sie sich küssen? Kann sein. Sie könnten auch Geschwister sein, ich bin mir nicht sicher. Jeder in dieser Show ist verwandt. #Inzest
- Wir schneiden zu einigen Jungs, die in einer dunkel beleuchteten Kammer einen rauen Stimmwettbewerb veranstalten. Ich weiß nicht, was sie sagen.
- Peter Dinklage und die saubere blonde Dame unterhalten sich über ihre Väter und Politik. Ich weiß auch nicht, was sie sagen.
- Es gibt drei Charaktere, die über etwas sprechen. Ich weiß wirklich nicht, was sie sagen. Oh! Das Mädchen ist von Skins . Sie ist eine gute Schauspielerin. Ich freue mich zu sehen, dass sie arbeitet.
- Jetzt sind wir mit Jon Snow irgendwo verschneit (ich kenne diesen Charakter!). Diese Show wird an so vielen verschiedenen Orten gedreht. Es muss so teuer sein. Überlegen Sie, wie viele Robbenbabys sie mit diesem Geld retten könnten. Sie könnten die Dürre in Kalifornien wahrscheinlich mit dem GOT-Budget beheben.
- Mir wurde langweilig und ich fing an, nach Jack Blacks Karriere zu suchen. Ich sollte es wirklich sehen Kung Fu Panda 2 .
- Die Geräuschkulisse besteht ausschließlich aus rauen Stimmen. Es ist irgendwie beruhigend. Ich fange an, mich schläfrig zu fühlen.
- Es gibt jetzt eine ganze Herde ungepflegter Männer. Es ist eine verdammte Armee. Wer liefert? Game of Thrones mit all diesen schmuddeligen Männern? Werden sie alle von derselben Agentur vertreten?
- Ein Typ wurde gerade zu Tode geprügelt. Die Karriere eines anderen ungepflegten Mannes wurde tragischerweise abgebrochen.
- Es gibt einige verrückte sexuelle Spannungen zwischen diesem Mädchen-Krieger und Jon Snow. Das rufe ich gleich an.
- Im hinteren Teil des Raumes scheint ein Oger zu sein, und alle sind erschreckend unbesorgt.
- Handlungswechsel: Zombies. Was nicht Game of Thrones haben?
- Diese ganze Szene sieht aus wie der feuchte Traum von a Lebender Toter Ventilator. Dieser Typ mag es wahrscheinlich auch sehr Game of Thrones auch , jetzt, dass ich darüber nachdenke.
- Ich würde Kit Harington total in einem Horrorfilm über einen ruhigen, nerdigen Typ besetzen, der während einer Zombie-Apokalypse so richtig zur Geltung kommt.
- Jon Snow und ein weißer Außerirdischer geraten in Streit. Etwas Seltsames passiert mit ihren Schwertern und sie nehmen Blickkontakt auf, und für eine Sekunde, wer weiß, könnten sie vielleicht Freunde sein. Vielleicht sogar Liebhaber. Ein Baby mit Jons Haaren und den durchdringenden blauen Augen eines weißen Aliens? Ohnmacht.
Küssen wir uns?
- Jon zerstört einen potentiellen außerirdischen Lebenspartner.
- Jon Snow hat Glück, dass ihn keine Zombies angreifen, während er eine kurze Verschnaufpause einlegt.
- Krass das über das Mädchen-Krieger und Jon Snow, sie wurde von Zombie-Kindern zerfleischt.
- Oh Scheiße, alle wurden gerade wiederbelebt, aber als Teil der Armee eines anderen weißen Außerirdischen. Sie haben alle die gleichen blauen Augen. Denke, dass sie so besser aussehen.
- Girl–Warrior wird auch als Zombie wiederbelebt. Meine Hoffnungen auf ein Jon Snow, blauäugiges Baby leben weiter.
- Dann segeln Jon Snow und seine kleine Bande in völliger Stille davon und es ist so, so unangenehm.
- Das Ende.
