Esther Perel spricht auf dem Gipfel der GrößeKirk Irwin/Getty Images für Summit of Greatness Als Paartherapeutin war es aufregend, die Supernova auf meinem Gebiet zu interviewen: Esther Perel, die in Belgien geborene Sexual- und Beziehungstherapeutin, deren Buch aus dem Jahr 2006, Paarung in Gefangenschaft: Erotische Intelligenz freischalten einen noch immer andauernden Dialog darüber ins Leben gerufen, ob Monogamie ein lohnendes Ziel in einer langfristigen Ehe ist oder nicht . Perel setzte dieses Thema in ihren beiden viralen TED-Talks fort und veröffentlichte gerade das Buch, Der Stand der Dinge: Untreue überdenken .
Wie viele bin ich eine wöchentliche Anhängerin ihres Podcasts Wo sollen wir anfangen? das Ende letzten Monats seine zweite Staffel auf Audible startete. Diese voyeuristische Sichtweise innerhalb einer Paartherapiesitzung zeigt Paare, die heterosexuell, schwul, reich, arm, Eltern, kinderlos und aus unterschiedlichen Rassen und Kulturen sind, die Hilfe bei Problemen suchen, die die ganze Skala umfassen. Egal, ob es um Sexsucht, Untreue, Unfruchtbarkeit, medizinische Probleme oder nachlassende Leidenschaft geht, gemeinsam ist ihnen, wie roh diese Gespräche sind. Die Paare sind zu Perel gekommen, weil sie schlichtweg feststecken. Sie haben alle anderen Möglichkeiten ausgeschöpft.
Keines dieser Paare—12 in der ersten Staffel; 10 in Staffel zwei – sind regelmäßige Patienten des Psychotherapeuten. Sie gehören vielmehr zu den 1.500 Paaren, die sich online für eine einmalige dreistündige Sitzung beworben haben. Jede wurde auf ungefähr 40 Minuten gekürzt, um eine Episode zu bilden.
Perel sprach kürzlich mit Braganca darüber, woher sie die Idee zu dieser unkonventionellen Beratungsform hat und was sie selbst als Paartherapeutin gelernt hat.
Was hat zur Entstehung des Podcasts geführt?
Audible war an einer Zusammenarbeit mit ausgewählten TED-Sprechern interessiert. Die ursprüngliche Idee entsprach eher meiner Arbeit als Berater für Die Affäre . Ich sagte ihnen, dass Paartherapie nicht wie in der Showtime-Serie, sagte er, sondern vielschichtiger sei. Ich schlug ihnen vor, in mein Büro und hinter verschlossene Türen zu kommen und sich mit Erlaubnis eine Sitzung anzuhören.
Dir bei der Arbeit zuzuhören ist eine Meisterklasse, wie man die Geschichte eines Paares auf den Punkt bringt - nicht unbedingt das, was sie denken, ist das Problem. Was sind einige der Fähigkeiten, die Sie in den 33 Jahren, in denen Sie praktizieren, verfeinert haben?
Die Leute kommen herein, weil sie mit einer Geschichte feststecken, also drehen sie sich weiter im Kreis. Ich bin systemisch ausgebildete Familientherapeutin und habe zudem eine solide Ausbildung in psychodynamischer Psychotherapie, Psychodrama und Bioenergetik. Ich arbeitete intensiv als interkulturelle Psychologin mit interrassischen, interreligiösen und interkulturellen Paaren.
Es gibt ein paar wesentliche Ideen, die mein Denken dominieren. Zum Beispiel ist die Form wichtiger als der Inhalt. Die Auslöser, über die ein Paar streitet, sind bei weitem nicht so wichtig wie ihr Verhalten zueinander. Ich betrachte ihre Interaktionen im Hier und Jetzt und fordere sie heraus. Ich arbeite daran, dem Paar dabei zu helfen, Empathie und Eigenverantwortung aufzubauen. Es ist, als würde man einen großen Felsen schnitzen, um eine Skulptur zu schaffen. Es ist nicht dramatisch. Sie meißeln ständig. Und nichts davon wird einstudiert.
In der dritten Folge der ersten Staffel hast du plötzlich ein sexuell gestörtes Paar gebeten, Augenbinden zu tragen und sich gegenseitig mit anderen Namen zu nennen. Der passive Ehemann hatte bereits ein sexuell durchsetzungsfähiges Alter Ego - Jean Claude. Die Wirkung während der Sitzung war tiefgreifend, aber wie nachhaltig kann die Veränderung von einer einmaligen Sitzung sein?
Danach müssen sie schreiben. Es ist schon erstaunlich zu wissen, was erreicht werden kann. Das Ehepaar Jean Claude schrieb wenige Tage später, dass sie wieder in ihre alten Rollen geschlüpft seien. Ich schrieb zurück, dass sie zu viele Jahre mit einer Art von Verhalten hinter sich haben, um sie magisch zu transformieren. Aber jetzt haben sie eine gelebte Erfahrung der Veränderung, die sie im Büro erlebt haben, nicht nur eine abstrakte Idee. Sie fühlte etwas anderes, worauf man aufbauen kann.
Wie Sie bin ich ein Kind von Holocaust-Überlebenden, die Paartherapeutin geworden sind. Ich frage mich, ob diese persönliche Geschichte ein Bestandteil dessen ist, was Sie zu diesem Feld geführt hat? Sind wir masochistisch?
[Gelächter] Der Einfluss der Herkunft meiner Eltern hatte mehr Einfluss auf mein Weltbild als meine Berufswahl. Obwohl ich als Teenager oft innerlich gefoltert wurde, während ich hervorragend darin war, ein Vertrauter meiner Freunde zu sein.
In meiner Arbeit mit Paaren, die Verrat erlitten haben, stellt sich die Frage: Wie baut man Vertrauen wieder auf? Keiner meiner Eltern wurde von einem Partner verraten, sondern von der Menschheit. Sie mussten lernen, wieder zu lieben und das Leben zu genießen. Ich nutze das, was sie durchgemacht haben, als innere Ressource für meinen Glauben an Resilienz. Mein Hintergrund hat mir geholfen zu erkennen, dass das, was wir oft als Problem identifizieren, nicht wirklich rechtfertigt, als Problem bezeichnet zu werden.
Denkst du Wo sollen wir anfangen? kann für Paare hilfreich sein, die nicht in Therapie sind?
Die Leute stellen sich ziemlich zwanghaft ein. Manche Paare hören getrennt zu und kommen dann zusammen, um zu besprechen, was sie gehört haben. Sie hören das Vokabular für Gespräche, die sie vielleicht miteinander führen möchten. Sie hören sich selbst – es ist, als würden sie vor einem Spiegel stehen – und stellen fest, dass sie so in ihre eigene Geschichte versunken sind, dass sie ihrem Partner nicht wirklich zugehört haben.
Der Podcast hat eine Vielzahl von Problemen vorgestellt, die von Sexsucht über Mangel an Sex bis hin zu Stress über ein Kind in Schwierigkeiten reichen. Was sind die Gemeinsamkeiten, wenn ein Paar in Schwierigkeiten ist?
Jede Person polarisiert um bestimmte Rollen. Dies kann eskalieren und es fällt ihnen schwer zu erkennen, dass es andere Rollen gibt, andere Sichtweisen auf die Geschichte. Durch unsere Arbeit kommen sie mit einer Sichtweise auf das Problem und gehen mit einer anderen.
Es gibt keinen größeren Verrat, als die Erzählung Ihres Lebens verraten zu lassen, aber verschiedene Wahrheiten können nebeneinander existieren. In der ersten Staffel war der Ehemann, der sexsüchtig war und zugab, seine Frau 40 Jahre lang betrogen zu haben, ein Idiot, aber das tat ihm keinen Abbruch, die ganze Zeit ein wunderbarer Ehemann und Vater zu sein.
Was hat Sie als Paartherapeutin darüber gelehrt, was es braucht, um eine erfolgreiche Ehe zu gründen und aufrechtzuerhalten?
Ich habe keine geheime Soße für eine Beziehung entdeckt, aber als Paartherapeutin sehe ich die Ehe nicht als selbstverständlich an. Mein Mann und ich achten mehr auf das Konzept des aktiven Engagements. So viele Menschen geben ständig ihr Bestes für andere Bereiche ihres Lebens. Alle Paare müssen gemeinsam in neue Erfahrungen investieren.
Sherry Amatenstein , LCSW ist ein in New York ansässiger Therapeut und Herausgeber der neuen „Shrink“-Anthologie: Wie fühlen Sie sich dadurch? Wahre Geständnisse von beiden Seiten der Therapieliege .
