Cookie und Lucious auf Reich , wobei das eigentlich ihr richtiger Name ist. (Fuchs) (Anmerkung des Herausgebers: Obwohl wir ein Teil des Weges durch die Hit-Show von Fox sind E ich pire, wir haben uns mit der Überprüfung zurückgehalten, bis wir einen Recapper gefunden haben, der unbedingt über das King Lear-artige Hip-Hop-Melodrama schreiben wollte. Wir stellen das neueste Mitglied von tvDownload vor, Elle.com-Mitwirkender und Internetautor, Rightor Doyle!)
Gefährte Reich Zuschauer, willkommen zu Ihrer wöchentlichen Zusammenfassung der Show, von der Sie immer wussten, dass Sie sie wollten, aber nie wussten, wie Sie sie bitten sollten. Da wir mit einigen Episoden beginnen, möchte ich mich an unserer neuen Lieblings-Andachtsstunde mit Seifenlauge orientieren und Ihnen eine sepiafarbene Hintergrundgeschichte geben. Wie unsere Schwester von einem anderen musikalischen Herrn Fräulein Maria zu diesen teuflischen, aber goldrohrigen Von Trapp-Kindern sagte: Fangen wir von vorne an. Es ist ein SEHR GUTER Ort, um anzufangen. Alles an Bord des Lincoln Towncar Express zum Bahnhof High Drama!
Fox (und die Illuminaten) möchten, dass wir das verstehen Reich ist König Lear spielt in einer Puff Daddy-Welt während der P. Diddy-Ära. Ich kann nicht sagen, dass sie völlig falsch sind. King Daddy hat nicht mehr viel Zeit, also sagt er seinen Kindern, dass das würdigste Kind sein Königreich erben wird. In echter Hip-Hop-Form ist dies jedoch eher ein Shakespeare-Remix/Mash-Up als eine Wort-für-Wort-Nacherzählung. Es ist Lear, ja, aber es ist auch Hamlet im Aufnahmestudio; Macbeth mit Duschszenen; Richard der III mit Courtney Love. (Dazu später mehr.)
Das ist mir aufgefallen Reich hat auch Schattierungen von unserem kürzlich zurückgerufenen Fräulein mit einer Haltung und ihrem Kerl, der in Stimmung war. Sehen Sie, ich zitiere die wohlklingenden Äußerungen von Julie Andrews in Der Klang von Musik absichtlich. Für so viel wie Reich steht auf den Krücken auf Lear-artigem Familienumbruch, es nimmt auch Hinweise auf die beliebteste süße Sängerfamilie aller, die vor den Nazis flieht. LASS MICH AUSREDEN.
Luscious Lyon (Terence Howard in voller Christopher Plummer Pompadour und passender Bravour) hat seine Kinder ohne Mutter großgezogen. Auf dem Höhepunkt seines Erfolgs holt er sich die Baroness, die ein wandelndes Katy-Perry-Lied ist: Heiß wie Kugeln und kalt wie Eis. Geben Sie Maria ein, oder wie wir sie kennen im Reich Welt, COOKIE (Taraji P. Henson, sammelt EGOTs mit einem Wimpernschlag ihrer Fuchshaar-Wimpernverlängerung). Sie ist aus dem eingesperrten Leben des Klosters (dh dem tatsächlichen Gefängnis) gekommen, um die Kinder aufzuziehen (sie hat sie zurückgelassen) und findet am Ende große Freiheit und Kraft in der realen Welt. Schon bald bringt sie die Kids mit ihrer abgedrehten Mischung aus strenger Frechheit und Musikliebe in Form und lässt Luscious sich gleichzeitig in sie verlieben. Und am Ende leben alle glücklich danach… außer ganz Europa aus der Zeit des Zweiten Weltkriegs… und Luscious, die ALS hat und noch drei Jahre zu leben hat.
Ok, da bin ich vom Weg abgekommen, aber jetzt haben Sie die Prämisse. Lass uns einfach eintauchen.
Episode 7 begrüßt uns, als Empire Entertainment ein Schaufenster für Investoren aufstellt, in der Hoffnung, genug Münzen zu fangen, um an die Börse zu gehen (im Sinne der Wall Street). Jamal, der schwule Sohn von Luscious, hat Schwierigkeiten, mit seiner Sexualität an die Öffentlichkeit zu gehen (im öffentlichen Sinne). Natürlich verlässt ihn sein süßer Latino-Freund. Zur gleichen Zeit rollt Jamals Ex-Frau aus einer zuvor von seinem (nicht akzeptierenden) Vater arrangierten Ehe mit einem süßen kleinen Mädchen durch, von dem sie sagt, es sei Jamals. (Ich glaube nicht einmal, dass wir in der ersten Werbepause sind). Cookie, der Jamal leitet, möchte, dass er das Schaufenster der Investoren spielt. Luscious hat nichts davon. Nur ein Sohn wird das Schaufenster der Investoren spielen, und das wird der Hetero sein, Hakeem, der wie Lil Wayne aussieht, wenn Lil Wayne bei Forever 21 arbeiten würde.
Hakeem hat ganz eigene Probleme mit der Dame. Und mit Schwierigkeiten meine ich Naomi Campbell, die, wenn ich hier nur zu Protokoll gehen kann und sagen, die Göttin von allem ist, was schön ist, und Wissenschaftler sollten ihre Haut untersuchen oder besser gesagt, Wissenschaftler sollten uns allen sagen, was sie mit ihrer Haut gemacht haben sofort. (Randnotiz: Naomi Campbell und JLo müssen in Vasen mit Vaseline leben. Nur so kann man dieses faltenfreie Leuchten erklären. Aber ich schweife ab.)
Also, Naomi Campbell, eine unglaublich schöne Schönheit für die Ewigkeit (deren Showname Camilla Marks ist, aber wen interessiert) ist mit Hakeem zusammen. Ja, Sie haben richtig gelesen. Hakeem! Ein rappender Keebler-Elf mit einer Vorliebe für juwelenfarbene Lederwaren, der seinen männlichen Freunden in Pianobars seinen Penis zeigt, ist mit einem der berühmtesten Supermodels aller Zeiten zusammen. Liebe ist blind bzw. Geld hat mächtige, aber hässliche Männergesichter und so ist die Welt. Sie geht nicht nur mit ihm zusammen, sondern fleht ihn an, mit ihrer Beziehung ÖFFENTLICH zu werden (Spürst du hier ein Muster / Thema / Metapher / Hammer?) Naomi, küss diesen Froschkönig nicht! Such dir einen echten Prinzen und küsse ihn! Oder geh zu Prince und küsse ihn! Er lebt in Minneapolis! Ich kenne die Ursache Internet!
Der andere Sohn von Luscious und Cookie, dessen Namen ich immer nachschlagen muss, weil ich mich an nichts über ihn erinnern kann (Name jetzt nachschlagen….) ANDRE. Andre und seine weiße Lady Macbeth arbeiten hart daran, das Geld zu bekommen, das ihnen den Börsengang sichern würde und schließlich Empire Records selbst, sobald Daddy sieht, wie sehr sich Andre interessiert. Aber natürlich wird Luscious vor dem Abendessen mit den reichen weißen Investoren, bei dem Andre seinem Vater reiche weiße Investoren präsentieren könnte, auf mysteriöse Weise ohnmächtig und landet im Krankenhaus.
Wir alle wissen warum. Wir alle haben die Ice Bucket Challenge gemacht. Nur seine Familie nicht. Mit kleinen Ausnahmen kennt nur seine neue Frau, die ich nur Halle Berry und Halle Berry nenne, weil Cookie sie so nennt und Cookie Königin ist, die Wahrheit. Im Krankenhaus finden wir heraus, dass das experimentelle Medikament, das Luscious zur Heilung genommen hat, unheilbar ist. ALS war eigentlich nur Gift und macht ihn noch schlimmer. Hoppla. Ich hasse es, wenn ich Gift nehme. Außer wenn es mich dünner macht.
Währenddessen findet Gabourey Sidibe (in ihrer besten Form in einer sehr griechisch-römischen lockigen blonden Perücke mit dem, was meine Freundin Megan Schwangerschaftswurzeln nennt) Jamals kleine, vielleicht kleine Tochter in einem Aufzug, weil ihre Mutter scheinbar weggelaufen ist. Hoppla. Ich hasse es, wenn meine Mutter mich verlässt. Außer wenn es mich dünner macht.
Apropos Verlassenheit, Courtney Love, die eigentlich gut in der Schauspielerei ist (schreibe das auf und erinnere dich daran), kommt als genesende Süchtige / Rockstar zurück, die versucht, sie öffentlich zu machen (Patterns! Signs! M. Night Shyamalan!) zurück ins Rampenlicht. Und Cookie, der jetzt Love von den Drogen leitet/coachiert, ist der Meinung, dass die Investorenschau genau das Richtige sein wird. In einem engen grauen Kleid und schweren Konturen singt Ms. Love eine Musiknummer, die mich, wie die meisten Musiknummern in dieser Show, hatte wie: Warte, das ist irgendwie … ICH BRAUCHE DIESEN SONG IN MEINEM LEBEN. Also hat Cookie wieder einmal ihre Maria Von Trapp-ness genutzt, um die Welt und das Image von Courtney Love zu einem besseren Ort zu machen! Leider dauert es nicht lange, denn Halle Berry, die auf alles Cookie neidisch ist (wie sie sein sollte! KENNE DEINEN PLATZ!!!!), reist mit flüssigen Drogen, um in Courtneys Tee zu schlüpfen. Team CoLo wird von einem Schluck Tee so high, dass sie vorgibt, ein Menthol zu sein, das auf einem roten Samthocker in der Damentoilette Fische aus dem Wasser raucht. Pfui. Es geht ihr Comeback. Und jetzt kann sie das Lied, das ich liebe, nicht noch einmal machen. Teufel noch mal. Oh, würden Sie mich später daran erinnern, einen Stoffhocker für mein Badezimmer zu besorgen? Ich finde es echt schick und super hygienisch, danke.
Jetzt, wo CocoLoco weg ist, braucht die Bande einen neuen großen Auftritt. Nach einem leichten Drama, bei dem Jamal und Hakeem nicht zusammen singen wollen, stellt Cookie ihren Jungs klar, wie hart ihr Vater gearbeitet hat, um sie hierher zu bringen. Sie sind einverstanden. Alles besser! Es ist ein Wunder! Cookie, du bist die Annie Sullivan des Hip Hop!
Schnitt zur Investorenschau! Horden von Weißen drängen sich durch den Raum, um hoffentlich einen Fünfer in die Motown zu werfen, aber zuerst müssen sie sehr beeindruckt sein ODER ANDERS. Die Jungs kommen heraus und beeindrucken sie, indem sie eine echte Show abliefern, während Mädchen in goldenen Bikinis mit Fernsehern für den Kopf um sie herum kreisen. Randbemerkung: Wenn ich in ein börsennotiertes Unternehmen investieren würde, muss ich sagen, dass mich diese Leistung sehr stark involvieren würde. Aber was weiß ich: Ich habe einmal darüber nachgedacht, Aktien von McDonald’s UND Burger King zu kaufen, weil ich keine Favoriten spielen wollte.
In einer grausamen Wendung des Zimmerschicksals des Schriftstellers, während seine Jungs glänzen, beginnt Luscious ALS, seine Kehle zu verschließen. In einer Panik darüber, wer in der Familie die große Investorenrede halten kann, da seine Stimme wie ein Heliumballon an einem Beatmungsgerät klingt, umgeht Luscious Halle Berry und den Sohn, den ich für das Krümelmonster vergesse! Kluges Mädchen, Mr. Lyon, kluges Mädchen.
Cookie macht sich auf ihr A++++-Spiel, das immer bereit ist, weil Cookie A++++ geboren wurde, und geht hinaus auf das Meer der Weißen, Dollar tropft aus ihren Taschen. Sie wirft einen Blick auf den Teleprompter mit einem Wirrwarr von geschäftlichen Wörtern und denkt: NAH, ICH WERDE ES WINGEN. Und wissen Sie, warum sie das getan hat? Weißt du, warum sie ihrem Bauch so sehr vertraut hat?! Denn, meine Damen und Herren, SIE IST COOKIE LYON. Cookie ist Straße und alle anderen sind Bürgersteig (IHRE WORTE!), Cookie ist ein Waldbrand und alle anderen sind gasbetriebene Wärmelampen. Cookie ist Gmail und alle anderen sind flügellose Brieftauben! Cookie hält seit 17 Jahren im Klink Reden in ihrem Gehirn. Das hat sie! Sie weiß, dass er nie stottert oder ähm oder wie viel sagt. Cookie ist Cookie und die einzige Person, die Cookie besser macht als Cookie, ist Cookie auf einem Podium mit zwei Gläsern Pinot in der Speiseröhre! Muss ich überhaupt sagen, dass sie es kilt? WEIL SIE HAT. Natürlich tat sie es! Sie hat um Himmels willen weiße Lackacryle! Zeige etwas Respekt!
Luscious bedankt sich bei Cookie dafür, dass er seinen Arsch gerettet hat und bittet ihn nur darum, ihr zu sagen, was mit ihm nicht stimmt, denn offensichtlich hat Cookie bemerkt, dass er oft ohnmächtig wurde und es nicht erklärt. Nichts kommt durch Cookie! Nachdem Luscious Halle Berry geschickt hat, um Lana del Rey in Chicago zu verwalten (Cookie ist die einzige Person, die Lana Del Ray retten kann. Nur sozusagen.), hat er seine Familie (einschließlich seiner neuen, vielleicht kleinen Enkelin) zurück in seine Villa, damit er es kann erklären, dass er ALS hat. Sie alle sind schockiert. Derjenige, an dessen Namen ich mich bei der weißen Lady Macbeth-Frau nicht erinnern kann, oh ANDRE, wird nervös, wie das Geschäft mit ihm beeinflusst wird, was Lil Wayne für Top Shop verärgert. Gay Jamal scheint die Nachrichten am besten zu nehmen, aber erinnern wir uns daran, dass Luscious Jamal einmal in den Mülleimer gesteckt hat, weil er als Kind High Heels getragen hat. In diesem Zusammenhang verstehe ich, ob er vielleicht etwas blasiert ist: auch die unheilbare Autoimmunerkrankung seines Vaters. (PS. Gruß an meinen Vater, der mich nie in den Mülleimer gesteckt hat (weil ich Absätze trage)!)
Und wie geht Cookie mit dieser schrecklichen Nachricht um, fragen Sie? Oh, wissen Sie, wie nur Cookie es kann! Sie gießt zwei Gläser Rot in Courvoisier-Gläser und legt einige klassische Luscious-Tracks auf, während die beiden geschiedenen Gleichgestellten an die guten Zeiten erinnern. Sie lachen, sie weinen, sie tanzen, sie küssen sich, sie gehen in Lusciouss Schlafzimmer und machen es an! Keks Nookie! Aber verdrehen! Halle Berry kommt durch die Schlafzimmertür. Vielleicht ist sie nicht zu Lana del Ray in Chicago gegangen, weil ich denke, Lana Del Ray ist im Moment nicht mehr zu helfen? Nun, meine Güte. Es tut mir leid, Berryness, Fräulein Cookia und Captain Learcious sind im Moment krank! Bestellen Sie allen eine Pizza und ziehen Sie auf dem Weg nach draußen eine Socke an den Griff.
Plätzchen Lyon 1000
Halle Berry 0
Lana Del Ray -12967
Nächste Woche: Julie Andrews legt 16 Takte nieder, während die Brüder ein Puppentheater über einen einsamen Löwenhirten namens Luscious aufführen. Seien Sie der Cookie, den Sie in der Welt sehen möchten, Jungs!
