Liebe kann wie jede andere Erfahrung gesund oder ungesund sein. (Foto: Beverly Goodwin über Flickr) 1967 schrieb John Lennon a Lied genannt, Alles was du brauchst ist Liebe. Außerdem schlug er seine beiden Frauen, verließ eines seiner Kinder, beschimpfte seinen schwulen jüdischen Manager verbal mit homophoben und antisemitischen Beleidigungen und ließ sich einmal einen ganzen Tag lang von einem Kamerateam filmen, wie er nackt in seinem Bett lag.
Fünfunddreißig Jahre später schrieb Trent Reznor von Nine Inch Nails a Lied genannt Liebe ist nicht genug. Obwohl Reznor für seine schockierenden Bühnenauftritte und seine grotesken und verstörenden Videos berühmt war, wurde er von allen Drogen und Alkohol befreit, heiratete eine Frau, bekam zwei Kinder mit ihr und sagte dann ganze Alben und Tourneen ab, damit er zu Hause bleiben und sein konnte ein guter Ehemann und Vater.
Einer dieser beiden Männer hatte ein klares und realistisches Verständnis von Liebe. Einer von ihnen nicht. Einer dieser Männer idealisierte die Liebe als Lösung für all seine Probleme. Einer von ihnen nicht. Einer dieser Männer war wahrscheinlich ein narzisstisches Arschloch. Einer von ihnen war es nicht.
In unserer Kultur idealisieren viele von uns die Liebe. Wir sehen es als ein erhabenes Allheilmittel für alle Probleme des Lebens. Unsere Filme und unsere Geschichten und unsere Geschichte feiern es alle als das ultimative Ziel des Lebens, die endgültige Lösung für all unseren Schmerz und Kampf . Und weil wir die Liebe idealisieren, überschätzen wir sie. Daher zahlen unsere Beziehungen einen Preis.
Wenn wir glauben, dass alles, was wir brauchen, Liebe ist, dann ignorieren wir wie Lennon eher grundlegende Werte wie Respekt, Demut und Engagement gegenüber den Menschen, die uns wichtig sind. Wenn Liebe alles löst, warum sich dann mit all den anderen Dingen beschäftigen – all dem schwer Zeug?
Aber wenn wir wie Reznor glauben, dass Liebe nicht ausreicht, dann verstehen wir das gesunde Beziehungen erfordern mehr als reine Emotionen oder hohe Leidenschaften. Wir verstehen, dass es in unserem Leben und in unseren Beziehungen wichtigere Dinge gibt, als einfach nur verliebt zu sein. Und der Erfolg unserer Beziehungen hängt von diesen tieferen und wichtigeren Werten ab.
DREI HARTE WAHRHEITEN ÜBER DIE LIEBE
Das Problem bei der Idealisierung von Liebe besteht darin, dass wir unrealistische Erwartungen darüber entwickeln, was Liebe eigentlich ist und was sie für uns tun kann. Diese unrealistischen Erwartungen sabotieren dann genau die Beziehungen, die uns am Herzen liegen. Lassen Sie mich veranschaulichen:
1. Liebe ist nicht gleich Kompatibilität. Nur weil du dich in jemanden verliebst, heißt das nicht unbedingt, dass er langfristig ein guter Partner für dich ist. Liebe ist ein emotionaler Prozess; Kompatibilität ist ein logischer Vorgang. Und die beiden bluten nicht sehr gut ineinander.
Es ist möglich, sich in jemanden zu verlieben, der uns nicht gut behandelt, der dazu führt, dass wir uns selbst schlechter fühlen, der nicht den gleichen Respekt vor uns hat wie vor ihm, oder der selbst ein so dysfunktionales Leben führt, dass er drohen, uns mit ihnen zu Fall zu bringen.
Es ist möglich, sich in jemanden zu verlieben, der andere Ambitionen oder Lebensziele hat, die unseren eigenen widersprechen, der andere philosophische Überzeugungen oder Weltanschauungen hat, die mit unserem eigenen Realitätssinn kollidieren.
Es ist möglich, sich in jemanden zu verlieben, der für uns und unsere nervt Glück .
Das mag paradox klingen, ist aber wahr.
Wenn ich an all die katastrophalen Beziehungen denke, die ich gesehen habe oder die mir Leute per E-Mail geschickt haben, wurden viele (oder die meisten) von ihnen aufgrund von Emotionen eingegangen – sie spürten diesen Funken und tauchten einfach mit dem Kopf zuerst ein. Vergiss, dass er ein wiedergeborener christlicher Alkoholiker war und sie eine bisexuelle Nekrophilie, die Säure spritzt. Es fühlte sich einfach an Recht .
Und dann, sechs Monate später, als sie seine Scheiße auf den Rasen wirft und er zwölfmal am Tag zu Jesus betet, um ihre Erlösung zu bitten, schauen sie sich um und fragen sich, was ist da schief gelaufen?
Die Wahrheit ist, es ging schief bevor es überhaupt begann .
Wenn Sie sich verabreden und nach einem Partner suchen, müssen Sie nicht nur Ihr Herz, sondern auch Ihren Verstand einsetzen. Ja, Sie möchten jemanden finden, der Ihr Herz höher schlagen lässt und Ihre Fürze nach Kirscheis am Stiel riechen. Aber du ebenfalls müssen die Werte einer Person bewerten, wie sie sich selbst behandeln, wie sie mit denen umgehen, die ihnen nahe stehen, ihre Ambitionen und ihre Weltanschauungen im Allgemeinen. Denn wenn du dich in jemanden verliebst, der nicht zu dir passt… na ja, wie der Skilehrer aus South Park einmal sagte, wird es dir schlecht gehen.
2. Liebe löst deine Beziehungsprobleme nicht. Meine erste Freundin und ich waren unsterblich ineinander verliebt. Wir lebten auch in verschiedenen Städten, hatten kein Geld, um uns zu sehen, hatten Familien, die sich hassten, und erlebten wöchentlich sinnlose Dramen und Kämpfe.
Und jedes Mal, wenn wir uns stritten, kamen wir am nächsten Tag wieder zusammen und machten uns wieder gut und erinnerten uns daran, wie verrückt wir aufeinander waren und dass keine dieser kleinen Dinge eine Rolle spielten, weil wir sooooooo verliebt sind und wir' Ich werde einen Weg finden, es zu lösen und alles wird gut, warten Sie einfach ab. Unsere Liebe hat uns gemacht Gefühl als ob wir unsere Probleme überwunden hätten, obwohl sich auf praktischer Ebene absolut nichts geändert hatte.
Wie Sie sich vorstellen können, wurde keines unserer Probleme gelöst. Die Kämpfe wiederholten sich. Die Argumente wurden schlimmer. Unsere Unfähigkeit, uns jemals zu sehen, hing uns wie ein Albatros um den Hals. Wir waren beide so sehr in sich selbst vertieft, dass wir nicht einmal so effektiv kommunizieren konnten. Stundenlanges Telefonieren ohne wirkliches Gesagtes. Rückblickend gab es keine Hoffnung, dass es von Dauer sein würde. Trotzdem haben wir es durchgehalten Drei verdammte Jahre !
Schließlich erobert die Liebe alles, oder?
Es überrascht nicht, dass diese Beziehung in Flammen aufging und abstürzte, als würde die Hindenburg mit Kerosin übergossen. Das beenden war hässlich. Und die große Lektion, die ich daraus gezogen habe, war folgende: Während die Liebe dazu führen kann, dass du dich bei deinen Beziehungsproblemen besser fühlst, löst sie deine Beziehungsprobleme nicht wirklich .
Die Achterbahn der Emotionen kann berauschend sein, jedes Hochgefühl ist noch wichtiger und gültiger als das vorherige, aber wenn es keine stabile und praktische Grundlage unter Ihren Füßen gibt, wird diese steigende Welle der Emotionen irgendwann kommen und alles wegspülen.
3. Liebe ist es nicht immer wert, sich selbst zu opfern. Eines der bestimmenden Merkmale der Liebe zu jemandem ist, dass Sie in der Lage sind, außerhalb von sich selbst und Ihren eigenen Bedürfnissen zu denken, um auch für eine andere Person und ihre Bedürfnisse zu sorgen.
Aber die Frage, die nicht oft genug gestellt wird, ist genau Was opferst du und ist es das wert?
In liebevollen Beziehungen ist es normal, dass beide Menschen gelegentlich ihre eigenen Wünsche, ihre eigenen Bedürfnisse und ihre eigene Zeit füreinander opfern. Ich würde argumentieren, dass dies normal und gesund ist und ein großer Teil dessen, was eine Beziehung so großartig macht.
Aber wenn es darum geht, seine Selbstachtung, seine Würde, seinen physischen Körper, seine Ambitionen und seinen Lebenszweck zu opfern, nur um mit jemandem zusammen zu sein, dann wird dieselbe Liebe problematisch. Eine liebevolle Beziehung soll Ergänzung unsere individuelle Identität, nicht beschädigen oder ersetzen. Wenn wir uns in Situationen wiederfinden, in denen wir respektloses oder missbräuchliches Verhalten tolerieren, dann ist das im Wesentlichen das, was wir tun: Wir erlauben unserer Liebe, uns zu verzehren und zu negieren, und wenn wir nicht aufpassen, wird sie uns verlassen als Hülle der Person, die wir einmal waren.
DER FREUNDSCHAFTSTEST
Einer der ältesten Beziehungsratschläge in dem Buch lautet: Du und dein Partner sollten beste Freunde sein. Die meisten Leute sehen diesen Rat positiv: Ich sollte Zeit mit meinem Partner verbringen wie mit meinem besten Freund; Ich sollte mit meinem Partner offen kommunizieren, wie ich es mit meinem besten Freund tue; Ich sollte mit meinem Partner Spaß haben, so wie ich es mit meiner besten Freundin mache.
Aber die Leute sollten es auch negativ sehen: Würden Sie das negative Verhalten Ihres Partners bei Ihrem besten Freund tolerieren?
Erstaunlicherweise, wenn wir uns diese Frage ehrlich stellen, in höchst ungesunder und co-abhängig Beziehungen, die Antwort ist nein.
Ich kenne eine junge Frau, die gerade geheiratet hat. Sie war verliebt in ihren Mann. Und trotz der Tatsache, dass er seit mehr als einem Jahr zwischen zwei Jobs war, kein Interesse an der Planung der Hochzeit zeigte, sie oft im Stich ließ, um mit seinen Freunden Surfausflüge zu unternehmen, und ihre Freunde und Familie nicht ganz so subtile Bedenken über ihn äußerten. sie hat ihn trotzdem glücklich geheiratet.
Aber als das emotionale Hoch der Hochzeit nachließ, setzte die Realität ein. Nach einem Jahr ihrer Ehe ist er immer noch zwischen den Jobs, er verwüstet das Haus, während sie bei der Arbeit ist, wird wütend, wenn sie kein Abendessen für ihn kocht, und jederzeit sie beschwert sich, er sagt ihr, dass sie verwöhnt und arrogant ist. Oh, und er lässt sie immer noch im Stich, um mit seinen Freunden Surfausflüge zu unternehmen.
Und sie geriet in diese Situation, weil sie alle drei der oben genannten harten Wahrheiten ignorierte. Sie hat die Liebe idealisiert. Obwohl sie von all den roten Fahnen, die er während seiner Verabredung gehisst hatte, ins Gesicht geschlagen wurde, glaubte sie, dass ihre Liebe Beziehungskompatibilität signalisierte. Es tat nicht. Als ihre Freunde und Familie im Vorfeld der Hochzeit Bedenken äußerten, glaubte sie, dass ihre Liebe ihre Probleme schließlich lösen würde. Es tat nicht. Und jetzt, wo alles in einen dampfenden Scheißhaufen gefallen war, bat sie ihre Freunde um Rat, wie sie sich noch mehr opfern könnte, damit es funktioniert.
Und die Wahrheit ist, es wird nicht.
Warum tolerieren wir in unseren romantischen Beziehungen ein Verhalten, das wir in unseren Freundschaften niemals tolerieren würden?
Stellen Sie sich vor, Ihr bester Freund ist bei Ihnen eingezogen, hat Ihre Wohnung verwüstet, sich geweigert, einen Job zu bekommen oder Miete zu zahlen, verlangt, dass Sie ihm das Abendessen kochen, und wird wütend und schreit Sie an, wenn Sie sich beschweren. Diese Freundschaft wäre schneller vorbei als die Schauspielkarriere von Paris Hilton.
Oder eine andere Situation: die Freundin eines Mannes, die so eifersüchtig war, dass sie Passwörter verlangte, um alle seiner Konten und bestand darauf, ihn auf seinen Geschäftsreisen zu begleiten, um nicht von anderen Frauen in Versuchung zu geraten. Sein Leben wurde praktisch rund um die Uhr überwacht und man konnte sehen, dass es sein Selbstwertgefühl beeinträchtigte. Sein Selbstwertgefühl sank auf Null. Sie traute ihm nichts zu. Also hörte er auf, sich selbst zu vertrauen, etwas zu tun.
Trotzdem bleibt er bei ihr! Warum? Weil er verliebt ist!
Denken Sie daran: Die einzige Möglichkeit, die Liebe in Ihrem Leben voll und ganz zu genießen, besteht darin, sich für etwas anderes zu entscheiden wichtiger in deinem Leben als Liebe.
Sie können sich im Laufe Ihres Lebens in eine Vielzahl von Menschen verlieben. Sie können sich in Menschen verlieben, die gut für Sie sind, und in Menschen, die schlecht für Sie sind. Sie können sich auf gesunde und ungesunde Weise verlieben. Man kann sich verlieben, wenn man jung und alt ist. Liebe ist nicht einzigartig. Liebe ist nichts Besonderes. Liebe ist nicht knapp.
Aber deine Selbstachtung ist es. Ihre Würde auch. So ist Ihre Fähigkeit zu vertrauen. Es kann im Laufe Ihres Lebens viele Lieben geben, aber wenn Sie einmal Ihre Selbstachtung, Ihre Würde oder Ihre Fähigkeit zu vertrauen verlieren, sind sie sehr schwer zurückzubekommen.
Liebe ist eine wundervolle Erfahrung. Es ist eine der großartigsten Erfahrungen, die das Leben zu bieten hat. Und es ist etwas, das jeder anstreben sollte, es zu fühlen und zu genießen.
Aber wie jede andere Erfahrung kann es gesund oder ungesund sein. Wie jede andere Erfahrung darf sie nicht uns, unsere Identität oder unseren Lebenszweck definieren. Wir können uns nicht davon verzehren lassen. Wir können ihm unsere Identität und unser Selbstwertgefühl nicht opfern. Denn in dem Moment, in dem wir das tun, verlieren wir die Liebe und wir verlieren uns selbst.
Denn du brauchst mehr im Leben als Liebe. Liebe ist großartig. Liebe ist notwendig. Liebe ist schön. Aber Liebe ist nicht genug.
