Illo: Kelsey Dake beste Dating-Apps für Schwule
Vor nicht allzu langer Zeit saß ich mit einer befreundeten Maklerin in einer Cocktaillounge im East Village, als sie die Vorzüge von Le Trapeze, einem Swingerclub in Midtown, rühmte. Die Erfahrung, schwor sie, habe sie von Problemen mit dem Körperbild geheilt. Was ich so verstand, dass alle anderen dort schlechter aussahen. Es klang ehrlich gesagt nicht wirklich nach meiner Szene, bis sie das Buffet erwähnte.
Das war jetzt interessant. Der Duft von Sterno vermischt sich mit lustvoller Inbrunst. Ziti. Kartoffelschalen. Hochrippe …
Als sie hinzufügte, dass die richtige Swinger-Etikette von allen Teilnehmern verlangt, Röhrensocken zu tragen, war ich offiziell fasziniert. Die fantasievolle Vision von nackten Swingern, die in Röhrensocken herumwandern und dabei an Büffelflügeln nagen, beflügelte meine Fantasie.
Ich beschloss, eine Restaurantkritik über das Le Trapeze zu schreiben, in der ich mir vorstellte, wie ich den Hauch von Dill in den grünen Bohnen, die würzige Chipotle-Sauce, das subtile Safran-Aroma des Reispilaws detailliert beschreibe. Als ich nach Hause eilte, um mir die Website anzusehen, erfuhr ich, dass zu jeder Zeit Schlauchsocken vorgeschrieben sind (ob aus hygienischen oder ästhetischen Gründen wurde nicht klargestellt) und dass der Club keinen Alkohol ausschenkt, obwohl verschiedene Mixer zur Verfügung stehen und Gäste können ihren eigenen Schnaps mitbringen. So kam ich auf die Suche nach Schuhen und Wodka.
Meine Tasche war prall gefüllt mit Swinger-Club-Zubehör, ich rekrutierte einen Freund und fuhr am Samstagabend zur 17 East 27th Street. Die Clubregeln schreiben vor, dass alleinstehende Männer nicht hineingelassen werden dürfen, und als wir uns der Tür näherten, trat ein Mann auf uns zu.
Willst du Gesellschaft? er hat gefragt.
Nein, antwortete ich, als wir hereingebeten wurden. Wir sind nur wegen des warmen Buffets hier.
Wir zahlten alle unsere 30 Dollar, und dann überbrachte die Kassiererin eine schlechte Nachricht: Heute Abend kein warmes Buffet. Als ich meine Bestürzung ausdrückte, kicherte der Bastard nur und zählte mein Geld. Niedergeschlagen beschlossen wir trotzdem hineinzugehen. Schließlich hatten wir die Socken gekauft. Die Kassiererin gab uns dann Umkleidekarten mit Namen aus. Meine Freundin war begeistert von ihrem kitschigen neuen Namen Krystal. Ich war mit Sara fest. (Es schien keine Gelegenheit zu sein, auf der richtigen finnischen Schreibweise zu bestehen.)
Die Lounge selbst war ein Paradies für Wüstlinge mit niedrigen Mieten. Stolz verkündete ein Schild, dass Le Trapeze 1980 gegründet wurde, was wohl das letzte Mal war, dass es dekoriert wurde. Es gab Plastiklampen in Form von nackten weiblichen Torsos, die grün und rosa blitzten, staubige künstliche Pflanzen, verspiegelte Erotik und himbeerfarbene Teppiche. Warum sich jemand für einen Teppich wie diesen entscheiden würde, ist ein Rätsel.
Als wir um die Ecke bogen, erspähten wir den Tanzbereich, der aus einer verschmierten Stripperstange aus Messing, einer Discokugel und einem teigweißen nackten Paar (in einem Moment der Übertretung hatten sie sogar ihre Schlauchsocken ausgezogen) auf einem schwarze Vinylcouch. Der Anblick schockierte mich. Aus irgendeinem Grund hatte ich erwartet, dass die tatsächliche sexuelle Aktivität aus der allgemeinen Sicht herausgelöst und im sogenannten Mattenraum unter Quarantäne gestellt würde. Verwirrt gingen Krystal und ich ins Badezimmer. Großer Fehler. Das Badezimmer ist mit dem Umkleideraum verbunden, der sich neben dem Mattenraum befindet, die alle nur durch ein paar zerlumpte Vorhänge getrennt waren, was uns einen plötzlichen Blick auf einen muskelbepackten Champion gibt, der enthusiastisch auf einen unsichtbaren Partner einhämmert.
Also kletterten wir zum Essbereich, einer Ansammlung von Tischen und Vinylstühlen. Traurig standen die leeren, warmen Büffetbehälter in der Ecke neben einer Holztheke, die mit roten Vorhängen und falschen Blumen geschmückt war. Über dem Tresen hatte jemand ein Schild angebracht: BITTE ABDECKEN SIE DEN UNTEREN TORSO AN DER FOOD BAR. Ich denke, das klingt offizieller als HALTEN SIE IHREN DICK AUS DEM TATER TOTS.
Es stellte sich heraus, dass es doch ein paar magere Essensangebote gab. Ein kahlköpfiger Mann mit Brille in schlaffer weißer Unterhose stapelte seinen Styroporteller hoch mit Kartoffelchips.
Vielleicht war nicht alles verloren! Ich ziehe einfach meine Schlauchsocken an, dachte ich, und rezensiere das Essen, das ist verfügbar. Als Krystal ihren Teller mit allem, was angeboten wurde, lud, machte ich Platz für den Kaffee und wich den entkoffeinierten Folgers-Kristallen für die harten Sachen aus. Dann schnappte ich mir einen eigenen Teller und setzte mich hin, um mich durch die gesamte Speisekarte zu essen, und kritzelte die folgende Bewertung:
RÜCKBLICK AUF DAS BUFFET IM LE TRAPEZE SWINGER CLUB
TOSTITOS MAISCHIP: Über! Der mexikanische Geschmack versetzt mich nach Tijuana. Sehr gut!
RUFFLES POTATO CHIP: Der herzhafte Crunch und die salzige Köstlichkeit erinnern an einen faulen Sommernachmittag.
BBQ CHIP: Der zarte BBQ-Geschmack tanzt auf meiner Zunge wie eine Südstaaten-Schönheit auf einem Jahrmarkt.
OREO: Dieses erhabene Medley aus knusprigem Schokoladenkeks und weicher Vanillefüllung ist eine reizvolle Mischung aus Texturen und Aromen.
WINT-O-GREEN LIFE SAVER: Ein erfrischender, atemverstärkender Abschluss des Essens. Minze; kalkig.
Als ich meine Rezension durchführte, bemerkte ich einen Typen auf einer nahegelegenen Couch, der mit einer Hand mit seinem schlaffen Penis spielte, während er mit der anderen Tostitos aß. Eine schläfrige nackte Frau neben ihm starrte den Hardcore-Porno auf den Monitoren an, als ob sie zu Hause sähe Recht und Ordnung Wiederholung, knabbernd an einer Schüssel Rüschen. Eine andere Frau saß mit gespreizten Beinen da, als wolle sie Luft machen.
Keiner von ihnen trug Schlauchsocken.
Der Clubmanager ging hinüber. Wir sahen wahrscheinlich ein wenig nach unten: zusammengesunken an unserem Tisch, voll bekleidet, schlürfend warmes Kool-Aid mit Wodka gemischt. (KOOL-AID: Klobig süß, künstliche Erdbeer-Obertöne, unangenehmer Nachgeschmack.)
Er beäugte die weißen Schlauchsocken, die ich bis zu den Knien hochgezogen hatte, und sprach in einem professionellen Ton: Möchtest du, meine Damen, etwas frisch gepopptes Popcorn? Seiten:1 zwei
