Früher war es einfach, durch die sozialen Wellen von Manhattan zu navigieren. Es war immer so leicht zu erkennen, wer reich und wer arm war. Die Person mit den Verdura-Kugeln, Nerzstolen und Blahniks war die reiche Dame. Die belagerte Person mit dem verfilzten Haar und der mottenzerfressenen Strickware war die arme Dame.
Verwirrenderweise hat sich das Blatt nun gewendet. Jetzt wird Manhattan von auffällig gekleideten Mädels mit überzogenen Kreditkarten und Jobs in der PR überrannt und nicht gekennzeichnete Konserven. So lobenswert einfallsreich dies auch sein mag, es hat den Statussymbol-Apfelwagen durcheinander gebracht.
Um die Sache noch verwirrender zu machen, kleiden sich reiche Küken - die nicht den oben beschriebenen Chippies ähneln wollen - jetzt wie heruntergekommene Asylbewerber (siehe die Olson-Zwillinge). Sie tragen schmutzige hochpreisige Antik-Denim, und ihr Erbstück-Schmuck ist diskret unter Wällen aus ethnischen Schals und gekochtem Kaschmir versteckt. Jede New Yorkerin scheint darauf bedacht zu sein, die Torpfosten zu verschieben und damit ihre wahre finanzielle Situation zu verschleiern.
Nun, nicht jede New Yorkerin.
In der Landschaft Manhattans ist ein neues und tödliches Statussymbol aufgetaucht - und es lässt die JAPs und WASPs der Upper East Side vor Neid erzittern. Nein, ich spreche nicht von diesen unmöglich zu findenden Ketten aus übergroßen Lanvin-Perlen, die in schwarzes Mousseline gehüllt sind. Oder diese Rochas-Kleider im Wert von 20.000 US-Dollar, die verkauft werden, bevor sie in die Regale kommen.
Der tödliche Reichtumsindikator, auf den ich mich beziehe, ist viel matschiger und biologischer und – wage ich es zu sagen? – Gebärmutter. Alles, was Sie dazu brauchen, ist ein Matterhorn aus Bargeld und eine hohe Schmerztoleranz.
Ja, ich rede von DAS DRITTE KIND. Nennen Sie es das Grace-Kelly-Syndrom. Man kann es sogar das Demi-Moore-Syndrom nennen. So oder so, drei sind die neuen zwei! Dieses kritische dritte Kind – möglicherweise das Statussymbol dieses Jahrzehnts – wird Ihnen mehr Ansehen in der Park Avenue verschaffen als eine Flotte von Bentleys.
Dieser Trend wurde letzte Woche von meiner Freundin Amy Astley, der Redakteurin der Teen Vogue, für mich hervorgehoben. Ihre Beobachtungen wurden gemacht, nachdem sie ihre beiden Mädchen in der Grundschule in Tribeca abgesetzt hatte. Das dritte Kind schreit: „Meine Wohnung ist riesig, mein S.U.V. ist geräumig, mein Bargeld unbegrenzt!' beobachtete eine amüsierte Frau Astley, die glaubt, dass der Trend zum dritten Kind nicht nur von dem Wunsch getrieben wird, Reichtum zu demonstrieren, sondern auch von einem geistesgestörten, Kennedyesken Wunsch, einen Clan zu gebären.
Nachdem ich A.A. getroffen hatte, rief ich fieberhaft die Mutterschaftsexpertin Liz Lange zur Überprüfung an. Kindererziehung ist so verdammt teuer, aber es mangelt nicht an Frauen, die das Geld zu haben scheinen, schwärmte LL, Herrin der High-Low-Ästhetik und selbst glückliche Mutter von zwei Kindern, die gerade dabei war, ihre Herbstkollektion für Target zusammenzustellen . Viele der Kunden, die sie bei der Eröffnung ihres gleichnamigen Ladens im Jahr 1998 kennengelernt habe, seien inzwischen beim dritten oder sogar vierten Kind, berichtete sie. Aufgrund dieses Trends boomt nicht nur ihr Geschäft, sondern die Kunden kennen ihre Designs besser als sie. Es ist beängstigend, sagte Frau Lange. Sie können sich sogar auf Artikel nach Saison und Stilnummer beziehen.
Apropos Statussymbole und reiche Damen, wenn mich noch eine Person fragt, was ich von der Met-Gala letzte Woche gehalten habe, werde ich einen Boucle-Anzug mit einem knielangen Rock anziehen und mich am 57 Straße. Nein, ich war nicht da. Niemand hat mich eingeladen. Jetzt glücklich? In der fraglichen Nacht saß ich friedlich vor dem Fernseher, um meine Tivo-Episoden von America's Next Topmodel nachzuholen. Während Sie sich im reflektierten Glanz des reflektierten Ruhms von Karl Lagerfeld sonnten, machte ich mich mit der nächsten Charge Manhattan-gebundener Mannequins vertraut. Mein Geld ist auf Kahlen. Diejenigen, die nicht bis zum 18. Mai warten können, um herauszufinden, wer gewonnen hat, sollten vielleicht im Union Square Café vorbeischauen, wo ich hörte, dass die schöne Naima jetzt nach der Show als Kellnerin arbeitet. Vorbei kommen. Tippe stark. Vielleicht verschüttet sie die Bohnen.
