Omid Abtahi als Salim und Mousa Kraish als Dschinn.Starz Drew : Ich muss sagen Vinnie, bis jetzt habe ich gefunden Amerikanische Götter ein wenig ... überwältigend. Nicht auf eine schreckliche Weise, aber das Tempo war bisher unbeholfen (warum enden die ersten beiden Episoden jeweils kurz vor dem dramatischen Moment?), und so sehr ich Ricky Whittle liebe, ich glaube nicht, dass Shadow der richtige Einstieg ist zeigen in diese Geschichte. Die ersten beiden Folgen von Amerikanische Götter schien speziell auf Fans des Buches ausgerichtet zu sein: Wenn Sie am Anfang nicht wissen, wer dieser Typ ist, schreiben Sie über die Geschichten von Odin und Anansi, nun … treten Sie dem Club bei. Ich kann mich buchstäblich nicht erinnern, wer dieser Typ ist oder was er in dieser Geschichte macht, außer dass er einen narrativen Rahmen bietet, der es macht Herz der Dunkelheit scheinen geradlinig.
Vinnie: Ich erinnere mich! Die Person, die die Kapitel 'Coming to America' in äußerst ordentlicher Handschrift schreibt, ist Mr. Ibis (gespielt vonDemore Barnes), ein ägyptischer Gott, der mit Mr. Jaquel, alias dem Kerl, der die Seele einer Frau in der Kälte dieser Woche ins Jenseits schlägt, ein Junge ist. Diese Informationen beantworten genau null Ihrer restlichen Fragen und machen die Sache, wenn überhaupt, noch verwirrender. Und das ist im Wesentlichen das, wofür ich hier bin.
Drew : Aber mit dieser Episode habe ich das Gefühl, dass wir ENDLICH das Setup der Show durchstehen und zügig vorankommen. Nicht nur, weil sie sich den Gott dieser Woche vorstellen ließen – es ist der ägyptische Schakal Anubis – der irgendwie in fünf Minuten eine Menge Hintergrundgeschichte aufklärt, die die folgenden zwei Stunden Programmierung nicht geschafft haben. Zum Beispiel lernen wir, dass Götter…zumindest die alten… an einer Art Catch as Catch Can Mentalität arbeiten. Es spielt keine Rolle, ob Sie als Muslim sterben; Solange Ihr Kindheits-Ich irgendwann an ein Märchen über den Schakal geglaubt hat, stehen die Chancen gut, dass er einfach vor Ihrer Tür auftaucht und Ihr Abendessen probiert, bevor er Sie zur Waage bringt.
Dies wäre das Leben, wenn Tom Brady aufgrund dieser einen Exkursion in der achten Klasse nach Boston entscheiden könnte, ob Sie in den Himmel gekommen sind oder nicht.
Vinnie: Eine treffende Metapher, wenn man bedenkt, dass Tom Brady buchstäblich ein amerikanischer Gott ist. Aber! Genau wie letzte Woche, Drew, respektiere ich dein amerikanisches Gott-gegebenes Recht, eine andere Meinung zu haben als ich, aber ich finde deine Argumentation genauso verwirrend wie unsere plötzliche Verwendung von Sportreferenzen. Schnell vorankommen, sagen Sie? zügig vorankommen? Wenn Ihr Problem mit dem Tempo war, bin ich mir nicht sicher, ob die Episode, in der ein Schmuckverkäufer mit traurigem Sack, der von dem magischen feurigen Sperma eines Taxis gerettet wurde, der Flammengeist fährt, mehr als 15 Minuten lang die Dinge zurückbekommt auf der Strecke. Nicht, dass diese Szene nicht ein seltsam wunderschönes, visuell spannendes Beispiel dafür war, was macht Amerikanische Götter die derzeit einzigartigste Show im Fernsehen. Aber es hat die Dinge nicht gerade zügig vorangebracht. Es hat die Dinge vorangebracht sinnlich , mit Hilfe des CGI-verstärkten Penis eines Genies, da alle Dinge vorangetrieben werden sollten.
Ich denke, mein Punkt ist Folgendes, und Sie können es nach Belieben nehmen: In den ersten 50 Minuten dieser 57-minütigen Episode waren die einzigen Dinge, die die Hauptgeschichte voranbrachten, eine einzige Schachpartie und ein Regensturm.
Drew : Ich mag, wie das ägyptische Fegefeuer genau so aussieht wie in Die OA . Liebe die Inter-Welt-Konsistenz! Aber noch mehr liebe ich die Vorstellung einer alten Dame, die versucht, den Tod mit einer KÖSTLICHEN Fleischpastete oder was auch immer sie kochte, zu bestechen. Und dann diese ganze tote Reaktion auf Kalima'd bekommen ? Bist du sicher, dass ich das mit dir mache? A+ an diese Schauspielerin. Und A+ zu der Idee, dass jemand schlau genug ist, um den Gastgeber des viertürigen Himmelsspiels Ihr Schicksal für Sie auswählen zu lassen. Ansonsten ist das sooooooo viel Druck, Vinnie. Könntest du dir das überhaupt vorstellen?
Vinnie: Und es war auch egal! Diese arme Frau konnte kaum fragen, welches ewige Leben nach dem Tod kostenloses Wi-Fi hatte, bevor Anubis 'Arschlochkatze wie Miau-Hündin war, das Konzept des freien Willens ist eine Lüge.
Drew : Nun, ich denke, du hattest letzte Woche viele gute Argumente für Shadow als Charakter. Wie seine ganze Scheiße, wenn ich verrückt werde, warum spiele ich dann nicht einen kuhschlachtenden Gott in einem Damespiel? Obwohl es beim erneuten Anschauen wie ein offensichtlich selbstmörderisches Manöver wirkte, wenn man bedenkt, dass das Spiel bereits begonnen hatte (und wie Mr. Wednesday im Pilotfilm betonte, sind manipulierte Spiele am einfachsten zu betrügen) und nun, Betrachten Sie Ihren Gegner, Bruder. Aber vielleicht gibt es etwas zu sagen, dass Shadows Todeswunsch einen PERFEKTEN SINN für einen Kerl macht, der gerade aus dem Gefängnis kam, um festzustellen, dass seine Frau mit Dane Cooks Schwanz im Mund gestorben ist. Außerdem hat der Typ schon den Scheiß zwischendurch aus ihm herausgeholt und wurde direkt an einem Baum GEHÄNGT (bisher Lieblingszeile der Serie: Seltsame verdammte Frucht! Pflaume Frucht!), also muss ich mir sicher Anton Chigurh'd holen Registriere dich nicht für Shadow wie für mich oder dich.
Vinnie: Ehrlich gesagt, wenn meine Freundin in einem überfüllten Raum zufällig auf Dane Cooks Penis stoßen würde, würde ich wahrscheinlich einen russischen Mordgott bitten, mir auch den Kopf mit einem Hammer zu zerschlagen.
Zeichnete: Also verließen wir Shadow letzte Woche, um sich von Czernobog den Kopf einschlagen zu lassen, einer kleinen slawischen Gottheit, deren Idee von Rassenpolitik ihm ein verrücktes Onkel-Tischset im einbringen könnte Rüstungen ’ nächste Familienfeier. Aber zum Glück möchten die Götter anscheinend, dass Sie zuerst ein gutes Nickerchen machen, bevor Sie Ihren Gast töten.
Vinnie: Ja, ich bin wirklich sauer, dass sie all den peinlichen Smalltalk unterbunden haben, der zwischen dem Moment, in dem Czernobog sich freute, Shadows Kopf mit einem Hammer niederzuknüppeln, und dem Moment, in dem er Shadow wissen ließ, ob er eine zusätzliche Decke brauchte, stattfinden musste ein paar im Flurschrank, okay, gute Nacht.
Zeichnete: Ich weiß nicht, wie es dir geht, Vinnie, aber wenn ich dachte, Peter Stormare würde mir im Morgengrauen den Schädel aufschlagen, brauche ich vielleicht ein oder zwei zusätzliche Ambien. Was Shadows drolligen Traum erklären würde, in dem er den dritten trifftVechernyayaSchwester Zorya und bekommt diesen coolen Odins Wain gezeigt, der andere Name für den Big Dipper. Es ist nicht ganz ein Gott, sagt der Zorya, was ein bisschen wie eine Verbrennung aussieht. Wie Sie letzte Woche erwähnt haben, erwarten Sie jede Sekunde, dass sich eine Toilette in dieser Show als der Gott der Scheiße bezeichnet. Ich meine, es gibt sogar diese Konzeptgötter wie Medien und Technologie, die herumschwirren, aber die buchstäblichen Stars selbst bilden keinen Gott?
Lieber Odins Bart, Vinnie, ich denke vielleicht zu viel darüber nach.
Vinnie: In Momenten wie diesen, in denen die Autoren beschließen, die Regeln so zu behandeln, wie Wer ist Gott, ist es überhaupt?, es ist am besten, sich einfach zurückzulehnen und zu schätzen, wie dumm schön diese Show sieht manchmal aus.
Ich möchte zum Beispiel in diese Charmin Ultrasoft-ass Lavendeltönung eintauchen, unter der es Regisseur David Slade geschafft hat, diese gesamte verträumte Sequenz zu baden.
Zeichnete: Wir bekommen in dieser Szene eine WICHTIGE Information, nämlich dass, wenn er (unklar wer!) jemals Star Jail (oder so etwas) entkommt, die Welt vorbei sein wird. Shadow ist wie Okay, was ehrlich gesagt mit der allgemeinen Stimmung in Amerika im Moment übereinstimmt. Das Ende der Welt am Dienstag? Hört sich richtig an.
Dann kann Shadow mit Zoria rummachen, was zu okay führt, jetzt meine LIEBLINGSlinie der Show: Küssen ist ekelhaft, aber auf eine nette Art und Weise. Wie ein Blauschimmelkäse oder Brandy. JA GENAU SO. DAS UND EINE TASCHE SAND , GLÜCK.(Nein, aber im Ernst, von jetzt an meine erste Wahl, um sich mit Jungs zu treffen: Du musst mich küssen. Wir werden das jetzt tun.)
Vinnie: Ich bin ein großer Fan der Linie, in der du lieber sterben würdest, als in einer Welt mit Bären am Himmel zu leben? denn lieber Herr, Dame, ja. Wenn es ein Riesenbär aus Sternenstaub warte nur darauf, runter zu fliegen und Chicago zu essen oder was auch immer, dann tötest du mich und du tust es sofort
Zeichnete: Ach, auch? Shadow bekommt seinen eigenen MOND? Und ähm, Mr. Wednesday macht mit Cloris Leachman rum, was Odins Wain irgendwie zerstört und den Krieg beginnt, den Zoria vor wenigen Augenblicken prophezeit hat. Wissen Sie, wenn Sie sich immer noch fragen, welcher Gott Mittwochs liebt, sollte es jetzt etwas klarer werden.
Wie okay, bisher wissen wir, dass Mr. Wednesday ist:
- Ein alter Gott.
- Ein Kriegsgott.
- Liebt Mittwoch
- Hat etwas mit dem Big Dipper und seinem alternativen Namensvetter zu tun.
Nichts? Nichts???
Vinnie: ENORM SPOILER Mr. Wednesday ist eigentlich der Batman-Bösewicht Calendar Man.
Drew : Wir sehen endlich ein bisschen mehr von Shadows Persönlichkeit, die mehr ist als nur ein wandelnder Tom Ford-Werbespot. (Im Ernst, mein bisher größtes Problem mit der Show ist, wie Shadow einen so perfekt zugeschnittenen Anzug bekam, um das Gefängnis zu verlassen, und wie er in dieser Nacht ein funktionierendes Handy mit den Nummern seiner Freunde hatte, die vorprogrammiert waren. Hatte er es an? ihm die ganze Zeit? Wurde es beschlagnahmt? Wer hat die ganze Zeit die Handyrechnung bezahlt? Hat er zwischen dem Verlassen des Gefängnisses und dem Weg zum Flughafen zur Beerdigung seiner Frau einen Zwischenstopp eingelegt? SO VIELE FRAGEN!) Wir wissen, dass Shadow hereingekommen ist einen glatten Sträfling ins Gefängnis zu stecken, aber wir haben ihn nicht wirklich gesehen, wie er sich in dieser Episode so beeilt, wie er es tut, um Czernobog davon zu überzeugen, dass es NICHT MEHR SPASS macht, als seinen Kopf in einen Brei zu zerschlagen. Eigentlich verspottet er ihn direkt in ein anderes Spiel. Funktioniert es??? Sollte ich mehr Menschen, die mein Leben bedrohen, für Kinderspiele herausfordern?
Randnotiz: Ich weiß nicht, wie Fuller das schafft, aber ich habe das Gefühl, dass ich tatsächlich RIECHEN kann, wie stinkig Czernobog ist.
Vinnie: Nun, wir haben bereits letzte Woche festgestellt, dass Czernobog der traurigste Gott der Geschichte ist, und das schließt das große G aus The Bible ein, der, glauben Sie mir, ein ECHTER Jon-Snow-Moper war, bis er fast die Hälfte seiner eigenen Entstehungsgeschichte hinter sich hatte. Es macht also Sinn, dass Shadow Czernobogs jahrhundertealte Unsicherheiten wie eine Wittle-Geige spielen kann. Dieser arme, verschwitzte russische Bastard glaubt nicht einmal, dass er Shadow mit einem fünf Fuß langen Hammer richtig nageln könnte. Hast du die Größe von Ricky Whittles Kopf gesehen? Ich könnte das Ding mit einem Legohammer aus etwa 25 Fuß Entfernung schlagen.
Zeichnete: Ich liebe Mads Sweeneys keinen guten, sehr schlechten, schrecklichen Tag. Der mit Scott Thompson von Kinder in der Halle , also ehrlich gesagt, kein so schlechter Tag. Oh, bis das passiert.
Vinnie: Während ich gerade bin begeistert Das Amerikanische Götter einen Weg gefunden, um eine bereits tief verwurzelte Phobie zu verstärken, die von Endziel 2 , ich muss zugeben, dass Pablo Schreiber absolut den Eindruck von Unannehmlichkeiten trifft, nachdem er einen karikaturhaft blutigen Tod in zwei Metern Entfernung miterlebt hat.
Das Gesicht, das Mad Sweeney macht, nachdem sein Fahrer von einem Metallrohr durch den Schädel aufgespießt wurde, ist das gleiche Gesicht, das Leute machen, wenn jemand ein weinendes Baby in den PATH-Zug bringt.
Drew : Oh warte, lass uns das besprechenIslamischer GeistDschinn, der als schwuler Taxifahrer in New York mit buchstäblichem Feuer für die Augen arbeitet. Wir haben diesen Kerl letzte Woche schon einmal gesehen, als er ein Diner verließ, nachdem er sich mit Mr. Wednesday getroffen hatte. Es ist auch möglich, dass wir ihn in Form eines Büffels, ebenfalls mit Feuer für die Augen, im Piloten gesehen haben.Aber ähm... was ist deine heiße Einstellung zu diesem Charakter Vinnie? Meine ist: Verdammt, selbst kleine Götter bekommen so viel mehr Action als ich. Sie räumen verdammt noch mal auf! (Ist das Lukas Haas als Beifahrer des Dschinns?) Jetzt gehst du!
(Versuchen Sie bitte alles zu vermeiden, was Ihnen Morddrohungen auf Twitter einbringt.)
Vinnie: Ich meine, ich bin ein wenig beleidigt, wenn du denkst, dass eine ausgedehnte Vignette, die in Mann-gegen-Mann-Sex gipfelt, so leidenschaftlich ist, dass sie Zeit, Raum und die menschliche Form durchquert, ist nicht gerade mein Ding. Ich weiß nicht, ob Sie es sagen können, aber ich habe Waaaay den Fudge gekauft Amerikanische Götter Formel, und dazu gehört jede trippige, mäandernde Ablenkung, die damit einhergeht. Dieses Coming to America war wirklich schön in seiner eigenen Wartezeit, warum fährt der Geist ein Taxi? so in der Art. Ich bin mir nicht sicher, ob wir eine heiße Einstellung dazu erzwingen müssen, außer vielleicht braucht das Fernsehen viel MEHR Schwänze? Vielleicht sollten wir uns überlegen, warum? Game of Thrones' Das Verhältnis von Kugeln zu Brüsten ist ungleichmäßiger als die Stirn von Ian McShane.
Eigentlich ist mein einziges Problem bei all dem, wie es endete. Salim ... bekommt gerade das Taxi? Der Dschinn hat NUR beschrieben, wie beschissen es ist, Taxifahrer in New York zu sein! Hiermit ersetze ich den Begriff Ghosting durch Getting Djinned On.
Drew : Nun möchte ich Ihnen zeigen, wie der Texter von Starz diese Episode beschreibt, weil sie a) prägnant und b) erstaunlich ist.
Aber das bringt mich zu meinem nächsten Punkt: Wie viel braucht Mr. Wednesday überhaupt Shadow für diesen Stunt? Ich meine, es läuft darauf hinaus, dass Shadow ein Telefon mit dem Äquivalent von Vandelay Industries in dieser Show abnimmt.Sicherlich könnte ein Gott einen kleinen Banküberfall ohne die Hilfe eines Ex-Häftlings bewältigen, der, wie Sie sich vorstellen müssen, in der Nähe eines entschlüsselten Münztelefons auf der anderen Straßenseite eines National Trust kaum zu übersehen ist. Aber foder aus irgendeinem Grund dachte ich, dass dieser Überfall einen größeren Schluckauf haben würde, aber das liegt daran, dass die beiden letzten großen TV-Überfallsequenzen Züge, Meth, Spinnen, Dynamit und Roboter beinhalteten. Nicht nur wie, das Äquivalent dazu, dass Bart Simpson Moe's anruft.
Vinnie: Nun, du vergisst, dass Shadow zu haben scheint manifestierte sich ein Schneesturm aus seinem vollkommen glatten Kopf. Das… muss doch etwas zählen, oder? Ich denke tatsächlich, dass Wittles bisher beste Darbietung in dieser Show sein freches Murmeln ist Ich dachte an Schnee bis Mittwoch, als sie aus dem Auto steigen. Er sagt es genau im gleichen Tonfall wie ein pickeliger Teenager, der mit seinem strengen Vater spricht, wenn dieser pickelige Teenager auch wie ein Fitnessmodel aussah und CWs verlassen hatte Die 100 unter zweifelhaften Umständen .
Drew : Jetzt ganz schnell: wir sehen Mad Sweeney zurück, sein Glück um einiges schlechter, nachdem er Shadow anscheinend die falsche Münze gegeben hat. Aber Hoppla, zu spät, Shadow warf diese Münze vor ihrer Beerdigung auf das Grab seiner Frau. Was Sweeney seltsamerweise nicht zu stören scheint. Cool thnx C U! und Irish Pornstache ist zurück an Laura Moons Grab und gräbt ihre langsam verwesenden Überreste aus (mit oder ohne die Privaten ihres Geliebten, die in sie genäht wurden, wenn man der üppigen Audra glauben darf), aber stattdessen ... Schocker! Es ist NICHTS im Sarg! Keine Münze, kein Körper, und Sweeneys Verwirrung spiegelt nur für einen Moment unsere eigene wider, bevor wir zu Shadow wechseln, der seine Hoteltür öffnet. Wir wissen, wer hinter dieser Tür sein wird. Und, um eine Zeile aus Medias Lieblingsprogramm zu schreiben: Sie muss viel 'splainin' tun!
Vinnie: Wenn Laura Moon gegangen wäre, um Hallo Welpen zu sagen und Dane Cooks abgetrennter Penis aus ihrem Mund gefallen wäre, hätte ich den Begriff Peak TV endlich verstanden.
